总有一些人 , 想要的“亲密关系” , 与皮囊和繁衍无关 , 除了陪伴和慰藉 , 还需要的是能够相互鼓励让彼此不断成长 , 不断塑造。
图注 : 书印导读
这是处在月晕期的典型案例。坠入情网，让人满心欢喜。不管是否会被热情的火焰灼伤，我们心甘情愿为爱盲目，被爱吞噬，享受那种一见倾心的“真爱般”的心动感觉。似乎生命因此而绽放，仿佛没有痛快地爱一场就不算活着。与这般势不可挡的热情相比，做“第三者”算什么？
而书中告诉我们，人们恋爱的真正原因，往往不是“自己以为”的那回事。
珍·尼尔森博士在有关孩童正面管教的著作中指出，孩童的两大基本需求是“归属感”和“确认自己的重要性”。而这两项需求来自相同的根源，就是人类共同的对“爱与被爱”的需求。尤其是“归属感”，当我们还很幼小，需要父母的呵护和关爱时，我们就在努力寻求“归属感”。我们发现，想要被爱，受到父母的关注，最好的办法就是证明自己具有特殊的价值。他们必须用显而易见的方式来证明自己的价值。于是“要变得特别”的欲望由此诞生。
这正是激发我们浪漫情怀的主因。一个人满怀热情，排除万难，只为了和另一个人心灵相惜，是多么美好的事！我自己也体验过这种心里小鹿乱撞的兴奋感，而且会乐观地展望未来。
然而在内心深处，这种美好感觉的真正原因，是我意识到需求即将得到满足，“我就是这个世界上最特别的人”。而且面前的这个人即将满足我需求归属感的欲望。
一旦这种期望产生，却会通向幻灭期。
小艾，32岁，招聘经理。结婚2年，先生是个帅气的IT男。刚开始恋爱时，两人门当户对，两小无猜。双方父母都中意，于是很快就喜结连理。可是没多久，小艾却爱上了另一个人，她不知道怎么选择，陷入两难境地。她说先生心智不成熟，结婚了还是像个小男孩，太幼稚， “妈宝”又没有主见，不懂得疼人……总之，当初各种的“好”，现在全成了弱点。她感到特别失望、愤恨。
而这些都是因为期望造成的。很明显，小艾的丈夫没有满足小艾被疼爱被照顾的需求。
期望的目的是让需求得到满足。但与此同时，必然会发生两件事：第一，我们感到内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一定是因为我们自己没有）；第二，如果没有某个人（例如父母）来满足我们的需求，我们就会觉得这个世界没有足够的爱。
我要求别人来爱我，其实是否认自己心中有足够的爱。即使我的伴侣向我保证“我是被爱着的，我很可爱”，而我内心却有一个更强大的声音说：我并不可爱！我的头脑不会意识到这一点，只会将目光投注在与我朝夕相处的伴侣身上，找出各种证据证明对方不够爱自己，并且试图想要改变对方，希望让伴侣变得更好。而这场寻觅真爱的行动注定会以失败告终！
而这个时候，各种沟通、争吵已经没有办法解决问题了，你会感觉到自己的婚姻步入了死胡同，就好像 “围城”一般。你疲惫不堪，觉得自己再也支持不下去了。在幻灭期的最后阶段，有部分人选择放弃这段关系，有部分人选择继续忍受整日的吵吵闹闹。
但还会有一部分人，选择回到自己内在，去看看到底是哪里出了问题，从“责备对方”转向“审视自己”。于是就来到了内省期。这个阶段也是最煎熬最痛苦的。因为你已经没有退路，只能面对自己。
于是你会发现你给自己铸造了一座“受害者监牢”，你的伴侣和你，也许还有第三个人，各自扮演着“受害者”、“迫害者”和“拯救者”的角色。有时候还会互换角色演出，也有可能一人饰两角。但不管是哪一种角色，对这场关系的改善都是于事无补。
亲爱的朋友，我要告诉你，“内省”期是黎明前的黑暗，这是有着巨大转机的时刻！“围城”给了自我疗愈和成长的契机！你必须学会跳出问题的框架，像个勇士一样穿越“监牢”的墙壁，让自己自由。
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