我是一个再普通不过的人了，尽管生活了22年，细下想来也没有什么值得记住一辈子的事情，但又想想，明明自己都不知道“一辈子”是什么，也许之后总是会有的。
我曾想，每个人的生活都如此的精彩，起起伏伏又未知可爱，我们都像是一卷书，自己读不透外人又只见得表面，到后来明明也算是难得的经历，渐渐地殒没了，消失的彻彻底底。而这些，我现在也时常这样认为，以至于觉得没有个记载，是对生命的亏欠，也白白的活了那么许久，倒对不起最开始的奋勇向前了。
只管是这样想，又懒了。从小开始，也没有养成写日记的习惯，时间与我总有一点间隙，跨不过的鸿沟把那些宏图伟业统统断绝在了开始的地方。
每每要写些什么东西，想要把自己的一点人生写进去，总觉得太过于牵强，十分别扭，辗转三四终归没个结果。许是因为我太过于期盼，这样强烈的愿望反倒是起了相反的效果，只得到一次次的可惜叹气。
但人得不到的东西总是很想完成的，于是我在想了许久之后，决定这次不求日日夜夜的坚持，但凡有点想要记述的又不肯轻易忘记的东西，就好好的写下来，到某一天，翻来看看也是一件很有趣的事情。
这一辈子，说起来也是脆弱不堪，却总有种坚硬如铁的感觉。不经事的时候总是为所遭受的一切贴心尽力，或欢喜或哭泣，一定是要把自己的感情完完全全展示出来的，而那时候又常觉得自己是明白事理的，于周遭的变化息息有关，不把自己当成孩子来看待。长到这个年纪，转了变化，觉得自己什么都不明白也不懂得太多，人人都比自己老道，做事说话各个方面都与旁人差之千里，因为自己不肯轻易示弱的本性，又为一些事情争辩，结果反复想来言语有所不当行为又有欠缺。
但在这种反复的懊悔里，自己不自觉成长起来，有时候一两年风格方式也大有不同。我是最赞同那句话“大道理听了许多，仍旧好不过这一生。”我于是更喜欢别人对我讲“去吧！一路顺风！”不要让我还没见识风雨就一身的盔甲斗笠，我是真的无法一下子明白那么多的。
路总要走，人总要活。身边的亲人好友有时候总希望我照着他们的样子来过，希望我成了这样或那样的人，从好的地方为我谋划未来，我懂的这份好心又为其所累。最怕的不是期待，而是一个人对我抱有的期待过于的沉重了，稍有差池就对我失去了希望，失去了希望也不要紧，最怕的是他把我的未来给完全的否定了，我一下子变成一个毫无用处的废人。
但没人知道未来发生的事。我能做的，无非是按自己的意愿生活，提升自我，做到问心无愧。我没有成为你们想要的那个人，却最后成了我，于我是最好的。
这样一封长久的信，从开始就写的断断续续，漫不经心。我发现自己不像从前那样充满了满腔的热爱，一切变得无所谓，平淡的像要死去一样。但我依然要写下去，这样我还是那个人，这样我才不会被荒流快速无声的淹没过去。
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