我所有的努力，都只是更好地维护心中的理想世界
那些心里兵荒马乱的人，嘴上却是一言不发的。
---《我有故事，你有酒吗？》
2017的送别我缺席了，然而我内心的感触却是无望而无憾。过去的一年经历了什么;改变了什么;看见了什么;听见了什么;做了什么;发生了什么;改变了什么。对我而言它都已经过去了，不想记起。
关东野客在我有故事你有酒吗曾说过那些心里兵荒马乱的人嘴上却都是一言不发的。只有真正的亲身经历过一些事内心才会在事后如大海般趋于平静吧。
对于过去的一年经历的一些事情我不想就这样三言两语的将它摊开，我想找一个特定的时间，在一个杳无人迹的空间里独自一人摊开它，拿着酒，对着空气，如刮骨疗伤般将它放在阳光下。或许会在下一故事里。
2018的迎礼我退却了，然而我的内心是平静的，你想象不到的平静，仿诺一个顿悟人世间万事的子弟，无喜无悲无念无感。
愿我一生欢喜免流离
在一本书中这样写着“所谓的开始不过是把往事再次高难度的上演一次，周而复始。”
我感觉自己得了一种病。喜欢一个人独处的时候，觉得这种感觉特别的美好，就像一叶轻舟在江上漂泊，突然风和日丽可以看见前进的方向；又像一个人灵魂离开了肉体去和上帝聊天，谈心，所以即使心里千疮百孔，波涛汹涌然而面上还是一样的平平淡淡，无知无畏。
即使特别的喜欢一个人独处的时候，还是会控制不住的想找一个人陪着，不想一个人待在那个明明内心很畏惧然潜意识缺很迷恋的的一人空间。总想找一个人陪着让自己不在暗沉，不在如一朵未盛开遍急着凋零的七色花般惨淡。病急乱投医般寻找那个呵花之人，总是越做越错，弄巧成拙，如身患癌症，得不偿失。在这里有另外一个故事，我也会用一篇独立的文章去单独的记下它。一面治愈自己一边警醒自己，不在自以为是。
综合这些症状-------我感觉自己得了一个名为‘孤独恐惧症’的病。最难熬得时候我在网上查过这种情况，大概是说这类人的性格长期压抑，明知有时候的反应不合理但是却难以压制，在特定的情况下不论开心，悲伤，都会自我意识的安慰自己朝着一个极端的的方向发展。突然清醒又开始紧张，忽然又极度敏感。这些状况每次百度百科后就会很害怕，想对症下药，害怕一个人，总想找个人陪着自己，往热闹的群体聚集，主动的去融陌生的圈子，事后又极度的心累。一直就在这样的的感觉中走过了2017.
在这样 的情况下，做了很多匪夷所思的事情，越想做好，事情越往相反的的方向发展。越想做出一点事情证明自己长大了却是做一些很幼稚的事情，让他人说上一句“鹿七，这么多年你一定没变呢”。似嘲讽，似夸赞
越是想得到想要一些认可一些夸赞越是得不到。越是这样内心越阴暗，越阴暗，越恐惧，越想一个人，越害怕，越想找个人来陪着。慌不择时，口不择言，越做越错，越错越离谱，越来越变得不认识自己，不像自己。
怎么说呢，去年，2017年是我很意义深刻的一年，找了第一份正式的工作，本来是一件好的事情，却被坑了。我这里‘坑’这个字主要是在社会上遇到了那样的人那样的事，是那样的无奈。让我对于工作，社会有了新的定义，什么时候人心可以变成那样的地步。事后，回想，也怪自己不解人情世故。对于我的第一份工作我也要单独用一篇文章去记录它。当是人生的一面镜子，可正易容，可关心境。
关于亲情
一想到亲情我感到自己是真的变了，心，变硬了，冷了，狠了，记仇了、比起刚离家的那年，电话慢慢变少，对家人的承受度话语言辞的容忍度卓见减少，耐心渐渐没了。四年回家的次数屈指可数，想想还是后悔的，寒假放假爸爸妈妈一起回家过年，心里没有那种欢喜感觉，反而有些不知所措的陌生感。希望可以在接下来未见面的时间了调整。然后会在见面相处后用文字记下当时的感觉
关于爱情
对身边的异性总是莫名的无奈，一个简书的陌生人从陌生的角度给我分析了一个陌生的词‘暧昧’在我眼里这种哥们班有求必应不是男友不是亲人胜似这一切的关系。被这样一个词概括了，莫名的很蒙，人际交往中的异性相处还是一如既往的无奈。
关于友情
总是说大学能交到一两个真心的朋友那就是你赚了。想想我大学兜兜转转还是；留下了两个一起毕业，真正举目无亲时候在我身边的闺蜜。虽然相处总是磕磕碰碰，但是总归来说是幸运的。一个室友总是说两个朋友没有发生过争吵是没有真正的交过心，对于这一点我是不敢苟同的。通过过去的相处我想两个朋友，三个朋友总是性格互补，性格相似才能谈得来。室友那个观点我不敢敢苟同，我会一如既往的小心翼翼的珍惜我们三闺蜜的感情。关于友情总是幸运的。对于我那个室友我一定也要写一篇和她的故事，我从不相信真正的一笑泯恩仇只相信暂时的抱团取暖。
如果不努力，没有人能帮我
2017有很多的回忆故事大多都是不美好的。断断续续的写了将近两百字，却不足以写出我2017的万分之一的故事。欠下的文章会在这段时间内陆陆续续的补起来，不指望将来拿文字吃饭。但总归还是要写，就算是记住当时一瞬间的感觉吧。
好怀念那句‘我有故事，你有酒吗’。我真的有故事，一些不愿想不愿提难以启齿却又不想忘记的故事。我需要最烈的酒最沉默的人听我安静的说。
希望2018年能找到那个愿意听我说故事的人，不会烦，不会闷，讲道好笑的的陪我笑，伤心的时候看我哭，会照顾我，治好我的孤独。
许下心愿
2018
把圈子变小
把语言变干净
把成绩往上拔
把故事往心里收
现在想要的
三年后 都会有
2017/1/4 22:59
你喜欢哪一段不喜欢哪一段，都感谢收看。
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