生活和工作中的琐事真的会磨灭自己的觉察，如果我不打开电脑浏览器，我甚至忘记了写觉察日记，自己变得很懒，很散漫。
我已经有很长时间没有晚上节食了，知道今天下午（我甚至不想打出来，我还想逃避）现实给了我重重的一拳：我95公斤，接近100公斤大关。虽然身体状况有了明显的好转，但是离成功还有很远很远的距离。我第一次上称的时候还不相信，不相信自己有190斤，然后我找了第二个。事实证明数字不会说谎，我就是190斤。我好害怕，生怕这些东西会影响我的生活（其实已经影响到了）。我面对女生时一直是一种不自信的心理，而且我很迷茫，我到底是喜欢什么样子的女生，我感觉自己的欲望大过了理性，但是偏偏心理自卑。这是一种极度病态的想法。
九号的渐进和小姑说过，如果我要向3号发展，就要学习1号的原则性和2号与人心灵交流的能力，才能得到3号真正的荣耀。我感觉如果评分100分满分我连1分都得不到，现在的我根本就没有练习，没有提醒自己，我还是在不断的否定自己，我自己都不知道自己怎么了。是因为源自内心的不自信吗？
临在的感觉越来越少了，我可能需要调动自己的愤怒，给自己一次心理冲击。
我有一点感受到慈悲之心了，虽然这个慈悲之心可能是假象，但是当时真的好疼，好无力，心中像是压了一块石头，让人透不过气。我并不是看见这个老太太的样子觉得可怜，心怀慈悲。而是“看见”这个老太太之后的慈悲。我会想到她的生活，她没有经济来源（她自己买了两袋种子，玉米和白菜），我第一次这么无力，恨自己无能，不能帮助到她。现在想想，我并没有想起“我的愤怒只属于自己，与他人无关”这句话，写日记的时候就是觉察之光再次照耀到我身上的时候。说是“看见”，但也是没有看见。我只是以我的视角慈悲，老太太会不会很快乐，很舒服我并不知道。不过我对陈浪老师说的:只有真正感受过悲才能有慈，才能形成慈悲，有了一些体会。
还有您小姑，您的发泄也让我感觉到了压力和着急。我总感觉您太想保护我们了，可我有无能为力，很痛苦。虽然说是与我无关，但是我暂时还做不到，我有一些矫枉过正了，以前我会逃，现在我会拦，我会把所有的责任拦到自己身上。写到这我发现自己一直在找机会否定自己，没有自信啊。我真的好像没有建立真正的自信，但是我应该如何建立自信呢。
我有记起了一个6岁之前的记忆，我会把一个没有了前轮的三轮玩具车挂在拖拉机车斗后面，一次又一次，我当时是在玩，但也是在寻求父亲的关注，我好像想让父亲多看见我一点，多陪我一会。文字的表达能力真的很匮乏，刚才的一瞬间我并不能用文字来描述我的感觉。父亲，我对不起您，我没有把您放在最深处，至少现在放不进去。我会对您说实话，但是我暂时做不到心对心的交流。
依然没有一个人能够真正的走进我的内心。今天一天我都没有问自己我怎么了，我怎么了。。。
我的觉察之光需要更深的磨练了，愤怒要调动起来啊。
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