一套小公寓，一个人，一张床，一台电脑，一台电视机，一台空调，一台冰箱，一条迷你沙发，一张复古白桌子，一个阳台，开始了我向往的独居生活；简单、舒适、自由，是我对独居生活的向往。
站在22楼，俯望着眼前这个印在我身份证上的小城市，心里有着无限的思绪。也许未来，我一直都留在这一个小城里工作、结婚生子，但也许也不会再有机会出来自己一个人生活。
过了好些天我向往的“自由”的生活，也许是今年二十的我还是有些桀骜不驯，也许从前我一直都是那种父母、老师眼中的“乖乖女”，在本该叛逆的年纪选择了听从长辈的话，以至于我的前二十年一直都过得平平淡淡，但也过得什么都不缺，可以说是枕上无忧吧，因为一直很听话，从小要什么父母就给予我什么，但我不喜欢这样的生活，这一年，是我变化最大的一年吧，做了很多以前不敢做或者不常做的事情，就比如说，一个人出来住吧。因为在此之前，我觉得离开了父母我可以同样过得很好，只要有钱就行，但就在此时此刻，我发现我错了。
我常常会忘记吃饭，无休无止地熬夜，我发现原本就很脆弱的胃突然变得特别敏感，我又一夜没睡，看着初升的太阳透过窗帘若隐若现时我才发现，我又熬到了天明，嗯，该睡觉了，很多年的胃病突然就在这一天早晨，开始闹脾气了，在我还能站起来的时候，穿了一双拖鞋，套多了一件外套，头发随便绑起来，拖着因为熬了一晚上显得有些疲惫的身躯缓慢地走在街头，空空荡荡的大街，三三两两的路人，显得我有些可怜，我觉得这一刻的自己连老人都不如，随便喝了点粥，为了能让我不饿着，我买了几份上楼，刚想躺下，明明已经吃过了东西，胃却显得如此空，翻来覆去在床上，觉得自己快死掉的感觉，紧接着就是一阵阵地恶心，呕吐，这样的时刻，在父母身边，我从来没经历过，是觉得那么的无助，我出来还不够一周，就发现自己不行了，每天父母还是会准时打电话提醒我该吃饭了，当看到我爸一直往我支付宝打钱的那一刻，突然眼泪都快掉下来了，当我爸开始指责他自己，是不是因为他说了几句我不好好吃饭，我是否就会因此而怪罪他，其实都不是，是我自己一直太渴望自由了，我一直自以为是的觉得自己一个人也可以过得很好。
这一段时间，每天不管玩到多晚，不管我画多浓的妆，穿什么样的衣服，再也没有人管我了，回到了自己的小地方，往床上一躺，是觉得挺爽的，但这样的日子真的很颓废，自由，但一点也不开心。原来，到今天，我还是离不开父母，无论是生活能力还是经济，没有他们的付出，就没有我现在的生活。
不过，一周多的独居生活，的确跟我想的不太一样，自由了，但我发现了我很多地方都还跟小孩子是一样的，心情不好的时候，没钱的时候，不舒服的时候，还是需要找爸爸，我什么时候才能长大呢，我也不知道，我再过一个月就要出来工作了，也许该成熟的时候就会成熟了吧。
其实说真的，如果你跟我一样，一直过于依赖父母，也可以出来过一段你自己内心中想要的日子，也许你会发现，差别还挺大的。
一个人也好，一个家庭也罢，对于我而言，自由就好。说到底，还是怕被人束缚着。
无论我过得多么狼狈不堪，我依然向往一个人的生活。
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