我可能不会用力去爱一个人

我想，我这一生，可能不会再用力去爱一个人。

如果问我到目前为止，心里最大的遗憾是什么？那就是从来没有为一个人一件事真正努力过。

小学，那时的我不知是智商够用还是题太简单，考个好成绩很简单，所以我没怎么努力。

初中，我看似是老师眼中的好学生，家人眼中懂事的孩子，但我知道，那都是假象。课上坐着睡觉，还是认真听课的姿势。考试随便写完开始写自己所谓的故事。那时觉得中考很重要的，却也没在学习上下过苦功夫。其实得知自己没考上一中的时候，我还是想哭的，忍得很辛苦，才笑得看起来无所谓。

高中，所以说，长大后才知道，小时候纠结的是考清华好还是北大好真的是想太多了。我最后只上了一所普通的三本学校。想起高中第一次月考，我考了全年级第九，文科的第二。真是讽刺，我在想，后来我可能会是敲打不沉稳学生的最好例子。为了高考，我也没用力。

曾经有个人说喜欢我，后来因为一次无意间老妈说不喜欢这个人，我就断了和他交往的念头。

还有一个我以为我会喜欢的人，最后也分了，因为我发现自己心里还是住着一个人，那一瞬间觉得自己做不到，违心地和这个人在一起。尽管我知道住在我心里的那个人，永远也只能在幻想里，更甚至只有一两年的时间，我也许就会忘记。

大学快到两年了，我还没做过兼职。原因很多，但是我不想说，因为我觉得都是借口，让人看不起的借口。有篇文章说，你不努力，是因为你还没被逼到绝处。卡上只有六百块钱，至少还要支撑完下个月，这算不算艰难？我的兼职计划还是泡汤，因为我想了下，这不是长久之计，说白了，现在的兼职说起来几乎都是服务生，我觉得先不说赚的钱杯水车薪，对我本身也没有什么提升帮助，我的长久之计是坚持写作，写作都不算，日记吧，提高自己的写作水平，以后从事文字工作。

我借了两本市场营销课老师推荐的书，但是，两周过去了，我只看了点前言。因为真的好枯燥啊。那天看到一个说正确看书的方法文章，今天经过思考后，我决定明天去把书还了，还是看自己感兴趣方面的吧。

都说了这是日记，所以是想到哪儿就写什么。

昨晚看一个韩国电影，食物链。我觉得很恶心，然后还有一种无力感。

女主最终还是因为钱而出轨，男主寄生虫般的生活方式让我厌恶，男大学生道德的沦丧，艾美的工作我不喜欢，但我佩服她的努力和坚持……

我有时候很容易想坏的，万一以后男朋友劈腿，老公出轨怎么办？万一以后我很穷怎么办？万一以后我活得很累，甚至没有时间打一把英雄联盟怎么办？

我并不想谈恋爱，觉得太麻烦，干脆以后毕业了工作了，我妈要张罗也行，亲戚介绍过了我妈那一关的，我就去看看，合适就结婚。又或者，我以后找个工作把自己养着，每个月给爸妈存点钱，然后没事了自己在家看美食视频给自己做菜，或者去街上吃一碗麻辣烫，或者电话几个朋友出来聚聚。不上班的时候，我会睡到日上三竿，当然也许会五点半就醒了各种捣鼓，然后看看电影，玩玩游戏，画两只歪歪扭扭的兔子，饿了自己做个卤肉饭。这样的生活也可以，不是吗？

我可能不会再用力去爱一个人，但我不会放弃爱一个值得爱的人的机会。

我可能成不了一番大事，但我会努力让自己以后能做想做的事。