我曾以为，不被看见是神明给予我的诅咒。我并不知道我做错了什么，或者曾做错什么。当人们刺耳的议论声传入我的耳朵的时候，我只对这份诅咒存有深深的厌恶和不甘。
为什么，不被看见的那个人，是我？
甚至，没有人听得见我的声音，甚至，没有人在意我的存在。
我讨厌这个诅咒，它让我苦痛不堪，让我充满孤独感。我曾尝试和奔波的大人们问好，可是他们只会匆匆而过；我曾尝试与同龄人交谈，可他们只是自说自话。我找不到自己的位置，我不知道我究竟算是怎样的角色。在他们眼中，我仅仅只是一个影子而已。起初，还有同龄人的捉弄，让我感觉到与他们的些许交集。后来他们厌倦了，不再捉弄了。我也厌倦了，不再尝试了
在一次次挫败之中，我渐渐明白，对我而言，我拥有的，只是那位天使。于是我习惯躲在阴影里，等待他的到来。阴影会吞噬我的影子，这样便不会有人再找到我。即便会很寂寞，但我习惯了这份寂寞带给我的安全感。
我忍耐着饥饿，忍耐着孤寂，忍耐着悲痛，只为在天使大人到来的时候，给他最美好的笑容。他会温柔地抚摸着我的头，告诉我，未来不会太糟糕。我相信他的话，我不相信的，只是这个镇子上的人而已。
他告诉我，那会是他对我的最后一次看望。我很绝望。我想要离开这里，我想要和这世上仅有的在乎我的他待在一起。
可是他拒绝了。他离开了。他告诉我，我的抗拒，会让我忽略那些给予我的目光。我还没明白他的意思他就已经消失在我的世界里，再也没有出现过。我再也无法在饥饿中等到他给我的饼干。
我开始明白，我必须再次努力地走向这个小镇。
多年后，我才慢慢明白，我的生活，从天使消失的那刻，才是开始。
我才明白，我曾以为的 “唯一在乎我”的那个人，才是真正的残忍。
“哎呀！今天的包子又做多了呢！剩下的该怎么办呢？”包子婆婆将剩下的几个包子收进纸袋里，放在了桌子上，包子的香味吸引了我。我趁她离开的时候，悄悄拿起了其中一个包子，吃了一口。唔，包子婆婆家的豆沙包果然超好吃啊！我早就听人念叨她家的包子了，果然名不虚传。我这么想着，大口大口地吃着包子，完全没有意识到，纸袋里的包子已经被我吃完了。我愧疚地红了脸。偷吃了包子总归是不好的，于是我尽己所能，采了路边的野花，作为吃了包子的补偿。
尝到了如此美味的包子，我饿得更快了些。第二天，仅仅在黄昏我就已经饿得不行了。我小心地站在包子铺的屋檐边，等待着夜幕降临。当夜晚降临，我的影子就不那么容易被看到了，每当这时，我的活动范围就变大了。可没想到，还没到夜晚，我就暴露了。包子婆婆将一袋包子放在我这边的桌子上，低声说道：“去吃吧！”我被吓了一跳，满含恐惧地看向她，可她慈祥的笑容，终于抚平了我的恐惧。
慢慢地，我和她熟识起来。我常忘了她看不见我也听不见我的声音，常傻傻地接话。后来有一天，我惊奇地发现，她渐渐听得见我的声音了。于是她收养了我，作为回报，我尝试着帮助她准备豆沙，帮她包包子。她演示，我努力模仿，终于也像模像样起来。我很兴奋，这大概会是我走向小镇的第一步。
可是，并非所有事物都一帆风顺，比如，出现了一位跟踪狂。我总觉得自己被一束可怕的目光注视着，每次回头，我总能看到一个鬼鬼祟祟的小身影。我喜欢在夜晚去往草地疯玩，跳着可笑的舞蹈，追着纷飞的蝴蝶。如此美妙的时刻，总会被那个恐怖的身影打破。终于有一天，我忍不住讲这件事告诉了包子婆婆。包子婆婆听了哈哈大笑。经过她的描述，我才得知，有个很关注我的男孩子，在努力地了解我。
那么，他是不是也和我一样孤独呢？是不是也和我一样，渴望被关注呢？
我以往太过清闲，曾观察过很多人，男孩也在其中。我对他有一点印象。他总是撑着一副笑脸，融入群体里。但明明他的视线飘向地面的时候，眼里拥有的是和我一样的孤独感。我不是很明白，明明他和我不同，有很多人在他身边，为什么还会孤独呢？我曾觉得他是不知足，直到慢慢成长后，我才开始明白，并不是被看见就代表着可以得到理解。
我曾以为他不会露出发自内心的笑容，我曾以为他的笑容会永远与真心无关。可我却在他不再合群时，真正看到了他的笑容。他的笑容慢慢变得真实，可以触碰。他可真是个奇怪的人呢。我不明白原因，但时间逐渐告诉了我答案。
他做出了很多努力，去了解我，观察我，甚至是保护我。可我，却总守着一颗脆弱的心，生怕它一经触碰就粉碎。我不敢靠近。我害怕他像天使大人一样，给了我足够的希望，却无法予我与之相衬的一颗心。于是我本能地无视他，他却像是坚定了决心一般努力向前走，无视我后退的步伐。我总觉得他看向我的眼神越来越真实，不再像刚开始那样，仅仅是一个抽象的方向。我常觉得似乎和他对上了视线。他是不是，可以看见我了？就像是包子婆婆原本听不见我的声音，他原本也看不见我。既然包子婆婆逐渐可以听见我的声音了，那是不是说，他也一样，逐渐就可以看见我了呢？
我害怕这一切都只是我的痴心。
我并没有意识到，他与人群的背道而驰，会带来什么。我很快就感受到了，流言蜚语又像我刚来到这里时那样，向我们砸来。他在群体里并无什么存在感，于是也没有什么人在乎他的感受。他们自居裁决者，对他展开了刺耳的批判和指责。对他们而言，男孩难道只是他们的玩物吗？我看见他们丑恶的嘴脸，看见他们用贬低男孩所得到的卑微的优越感，我看到了他们用身边聚集的人伪装起的可怜的空虚。
那些在人群中心，赢得了所有人的目光的人，难道就不寂寞了吗？有多少发自内心的赞美，又有多少戴着假意的阿谀？我们并非有善恶之分，只是每个人都在用不同的方式抵御着孤独而已。
我开始明白，其实我们都“不被看见”。因为看得见我们的人，未必会用心去了解。
镇上的人开始将他的离群归咎于我。他们说是我，“被诅咒”的我，也同样诅咒了男孩。他们开始远离男孩，开始向我的影子扔石头。可是如今的我，明白了那些以指责伪装的恐惧之后的我，反而走得更加坚定了。如果他们用皮囊来认识一个人，那么，与他们不同的我，又何必在乎他们的所作所为？
“不，她不是你们说的那样的！”我听见了男孩的声音，停下了脚步。我在转角的阴影里，默默听着他与人们的争辩。
“她很善良很可爱。她和我们一样，会饿会渴，会渴望交流。她和我们一样，会哭会笑，会追着蝴蝶，会在草坪上奔跑。仅仅因为她不被看见，就认定她是肮脏的是被诅咒的，岂不是对她太不公平了吗……”他的声音淹没在人群的喧闹声中，明明那么稚嫩可笑，却让我湿了眼眶。他似乎听见了我低声的抽泣声，带着焦急走过转角，走到我的身边，蹲下，与蜷缩着的我相对。
原来他，真的看得见我了啊！原来，不是我的自作多情。
原来他，一直都在为我抵挡着不知情者的肆意妄言。
原来他，即便直到流言会连同他一起吞噬，却义无反顾地改变了原本懦弱的自己。
原来，他改变了我，让我更加坚强；我也改变了他，让他成为了他期待的样子。
“没事的。”他轻轻将手放在了我的头上。简单的安慰，却让我无比安心。我们都渴望被在乎被保护。无论是被看得见的他们，还是不被看见的我，我们都是同样的存在。
我抬起头，献给他我最灿烂的微笑。感谢我的男孩，让我走出了我封锁的内心，让我再次相信，我可以得到我想要的关心。
“咦？这里有个女孩子！”人群中有人惊呼。
我不知道为什么他们都能看见我了。是因为男孩的接近，还是因为我的成长，无从知晓。我听见人群中的唏嘘，我感受到人们的震惊、愧疚和自责。
我开始相信我是被神明祝福的孩子。我的苦痛带给了我成长，也让人们正视了他们内心里不被觉察的狭隘。人无完人，我们也并无对错之分。他们只是出于他们的恐惧，才纵容恶意挤占了理智。而我只是出于孤独，才使得抗拒成了我的护甲。
可当我们明白自己的错误，就将迎来新的开始。给予他们一个机会，也给予自己一个机会。
我缓缓站起身，面向神情各异的人们，微微偏了偏头，微笑道：“大家好，我是被天使送来的那位女孩。”
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