安乐死者的清单

安乐死者的清单

宿舍里六个人再次聚齐在一起吃饭的时候，谈到各个地方饮食差异问题从而又牵扯到了癌症发病率的问题。如我父亲生前所说的那样，其实是否患上怎样的疾病与其自身并无绝对的联系，而更像是一种巧合。这是一种人生偶然却又必然的巧合，巧合地让我们丢掉无神论的信仰，去重新思忖控制着这世界的一些绝对精神。

只是问题仍旧在此，当你得知你某日突发变故不如以往的人生，你究竟会作何选择。

看过太多的文学影视作品催人奋进，什么和病魔斗争至最后一刻，并将此拓展到道德层面，认为这个人是否拥有“骨气”一类的。当然也存在追求自我解放的，例如《Me Before you》里面的男主人公，从杰出的金融业者变成一个他所认为的“废人”，后来选择去往瑞士安乐而死。这世界有太多的道理在讲，一些叫我们选择坚持，而一些叫我们选择变通地放弃。坚持似乎就是伟大的，而放弃也许就是懦弱的。可我们什么时候才能够承认自己并不丰满的勇气，怎样终去面对那些看起来简单实则复杂的人生。这些问题或许仍旧无解，但我们仍旧要给出我们的答案。

先前在上海看了改编的音乐剧《我的遗愿清单》，乍暖还寒的上海刚有春意，我走出剧院却有一种莫名的温暖。我想我们最好给自己的人生列出一个长长的清单，我们不求伟大，只期许我们这样短暂的人生里能有一个个令人确幸的目标。我们不知道死亡会什么时候到来，即使是抑郁症病情稳定的我也不得担保我不会再因为什么事情重新让身上的负担压垮我自己。

我想试着把这些清单列出来。当然是不公开地记下。只是我仍旧觉得有些特别的条目让我不安，它们变成没说完的话在耳边叫我算了吧。那些事物似乎有关于探索，有关于年轻，还有关于我身为动物最原始的欲望。夏至之后我似乎开始频繁地梦到这些事情了，我想我爱上一个人，无论如何都想留她在夜里闲话，在枕边看她自然落下的头发，她身上有我熟悉的味道。我握过她的手，那里和其他的某个部位同样湿润，我们赤裸地交合，那个时候我在心里宣布，我会用所有余生的时间和这个人建筑一颗只属于我们两个人的雕塑。这或许就只是原始欲望的一栏了，这些事情说出来似乎对于成年人已然无可厚非。不过这应许是清单里最让人觉得卑微的事情了。

我喜欢很多传统的东西，这似乎与我打小受到禁锢的教育有些许的关联。那些框架里的东西让人安心，似乎谁欲将这些东西打破必然会撞到牢不可破的边柱那般。外面的人休想要进来，而里面的人也休得出去。世界是一片静止之中的相对运动，有点桃花源的感觉了。我想要重视传统文化对于生活的指导意义，打一口井便需思源，为先人送终便思其一生，孩子的名字应循字辈，诸如此类。似乎如此多少死板迂腐，然我们终究是选择我们自身的古老，时间洗礼之后，推陈出新应始。

似乎从你喜欢的东西里面便可以找到很多活着的意义。人的一生若是得以实现那样的小心愿，便也许足以称作美好。我反对那些宏伟的目标，厌烦我们被寄予的希望。我意识到如今的我已然很好，比上不足比下有余的时候，似乎此刻最安乐。

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