在10月中旬的一次拆书课上，大家在爸爸妈妈们最头疼的是什么的时候，小涵妈妈说她最头疼一个人不能分两半，两个孩子都想要陪，而她精力有限没有办法都陪的时候，她还举了一个例子：她作为两个宝贝的妈妈，但因为某种原因，常常只能带一个孩子出门，另外一个不得不留家里，而两个孩子都想跟着一起去。家里经常因为这个事情鸡飞狗跳，妈妈为此很头疼不知道怎么解决。
其中有位妈妈给出建议说：那你还是要耐心的给孩子讲道理啊，这次带这个，下次带那个就好了嘛，一次讲不通两次，孩子总会理解的啊。小涵妈妈很懊恼的说：不是没说过，说了不管用啊，再说跟小孩子讲不了道理啊，而且是越讲道理，孩子争的更厉害，就讲不了。眼瞅着现场分成了两派，各执一词。于是我们现场就来了一个角色扮演。不同的位置，我们看到了不同的立面：
A面：妈妈的指责和抱怨：两个熊孩子，没一个让我省心，都不懂事儿！
一开始上来妈妈就讲道理：宝贝，这次公司组织的登山活动，只能带一个，哥哥体力好，妈妈决定这次带哥哥去，弟弟下次再去哦，爸爸会在家好好陪你玩哦。
没想到弟弟不干了，非要跟着去。妈妈继续讲道理：你看你小，这次活动怕你过吃不消，所以要带着哥哥去，下次一定会带弟弟去适合弟弟参加的。但是，弟弟就是说不要在家，也要跟着妈妈，就要跟着妈妈，还哭了起来，看着弟弟哭，妈妈很心疼，于是转而跟哥哥讲道理：你看，弟弟哭的很厉害，做哥哥的要学会疼爱弟弟，这样子才有做哥哥的样子。要不，这次让一让弟弟，让弟弟先去，妈妈保证下次带哥哥去。
妈妈越是讲道理，两个孩子越是谁都不放弃，仿佛斗牛角力一样谁都不肯后退一步。讲道理的妈妈，最后无奈的放弃了，一边摇头，一边说，两个孩子都不省心，没一个懂事儿的。
B面：孩子的委屈和不甘：明明你不公平为什么还要指责我？！
没想到的是，妈妈刚感慨万，扮演孩子的妈妈们不干了，扮演哥哥的说：妈妈，明明是你搞不定啊！一开始说好了的，要带我去，好开心，可是后来弟弟一哭，妈妈就心软了，妈妈每次都这样，平时总是要大让小，大让小，每次都让着弟弟，好不容易这次妈妈说要带我去了，最后弟弟一闹，妈妈就又没原则了，哥哥觉得心里好委屈，很生妈妈的气，气妈妈不公平，除了生妈妈气，还气弟弟，总是跟自己抢妈妈，恨不得打他一顿！更别说什么让步了！
而扮演弟弟的说：一开始就是觉得妈妈不带自己有些失落忍不住说不同意，不要，而妈妈一讲道理，就想着，哥哥总是比自己大，万一没有适合自己的呢？于是更加不同意，而一看妈妈犹豫，就觉得有门儿，加上哥哥生气瞪着自己也让自己很生气，何况妈妈说了哥哥就应该让着弟弟，所以当哥哥不让着自己的时候，就觉得哥哥是个坏哥哥！就是要哭一哭，要妈妈心软，等妈妈同意，自己去不成，也不想哥哥胜利！
“哥哥”和“弟弟”的分享，一下子触动了在场的爸爸妈妈的心。爸爸妈妈们很困惑：为什么明明想“一碗水端平”才公平，却导致了哥哥和弟弟之间的仇视和对抗，要怎么样才是真正的公平？这种情况下，要怎么做，才能“和平解决”，最大限度的减少对孩子们的内心的伤害，减少孩子们之间的对抗冲突呢？
《不急不乱，轻松养育多孩》这本书中，作者给出了清晰的“3个原则和4个步骤”。我们找到了智慧而实用的解决方案。这本书是资深正面管教导师李丛的新书，书籍以她在多年的妈妈成长沙龙中积累的案例为基础，阐述了李丛老师倡导的"SECT育儿法"，她以二宝妈妈、亲子讲师的视角，用了很多生动真实案例，帮助我们看到育儿中存在的误区，同时有提供了许多经过广大网友实践有效的实用小方法，帮助我们逐一解决多子女家庭教养中遇见的各种难题。
比如针对这个情形，作者给出的妈妈需要遵守的“3个原则”分别是：
首先妈妈要放下内心对“公平”的执着，这份执着并不会让事情变得更美好，只会更糟。其次，妈妈需要承认自己不是万能的，也不是完美的，更不是超人。然后，更多地把注意力放在理解孩子的感受上，而不是简单搞定他们。
这其实就是我们常说的要“先解决情绪再解决问题”。话说回来，解决情绪的终极目标是要解决问题，因为问题不解决，可能下次出现还会产生情绪，那究竟要怎么做才是既解决情绪问题，又直面问题呢？这里就用到了“寻求理解的4步骤”。
第一步：如实告知，寻求理解。
当父母有难以处理的公平的情况时，可以如实地告诉孩子。把孩子放在可以跟自己平等对话的位置上。
相比较于角色扮演时候，妈妈认为轮流更公平，妈妈其实是基于“父母比孩子懂得多，知道怎么做对孩子更好”的想法出发，并没有把解决问题的权利交给孩子，如果用尊重孩子的方法，首先是要避免这种“基于父母身份”的优越感，跟孩子平等对话。现场妈妈这样说：儿子，妈妈遇见了一个难题，公司这次组织的活动，规定只能带一个孩子，你们两个我都想带，但是只能带一个，妈妈不知道该怎么办？“孩子们”的反馈是：听到妈妈这样讲的时候，感觉三个人是一个共同体，共同面对一个问题，而不是妈妈发号施令，自己只能遵从。
第二步：理解孩子，表达自己。
父母可以通过询问或猜测孩子感受的方式，尝试倾听孩子的心声。同时也要表达自己的真实感受，这样才能让孩子理解自己。
这是很容易陷入说教的一个环节。现场演练时多次在这个地方失败。比如妈妈说：“妈妈觉得哥哥比较合适这次”。这其实是提前进入了第四步，把说建议等同了表达自己。这里的表达自己，强调的是表达自己因为难题而产生的情绪、感受。练习时，当妈妈说出：“真想把你们两个都带去，带一个让我感觉好纠结，好为难”。这个时候，“孩子们”反馈感受到的是妈妈对孩子们的疼爱，哪一个都放在心里的感觉。而当妈妈用同样的表达孩子感受或者情绪的方式说出孩子们的心声：“我知道，你们两个都想跟妈妈去，对不对”的时候，孩子们感觉深深的被理解了。
第三步：请求帮助，表示感谢；
父母有的时候也没有什么合适的、完全公平的解决办法，这个时候可以请求孩子们的帮助。
妈妈放弃对问题解决的“主导地位”，向孩子们“示弱”：这个问题妈妈也没有什么好的解决方法，我非常需要你们的帮助，你们有什么解决方案吗？这一步是最核心最关键的。在练习的时候发现，这个时候妈妈越是示弱，孩子就越是表现出“承担”，愿意提供解决问题的方案。
第四步，头脑风暴，解决问题。
跟孩子们一起进行头脑风暴，集思广益寻找解决办法。最后，在头脑风暴的答案中选择最适合或最容易实施的方法来解决问题。
这一步的关键是，爸爸妈妈要管住嘴，“控制”的是“过程”而不是结果。也就是，当孩子们提出解决方案的时候，肯定孩子相处了一个“新办法”，“在动脑筋”，不断的鼓励孩子给出更多的方案，而不是直接评价这个方案不够好，那个方案有问题。在现场的讨论中，“孩子们”给出了：1、哥哥去，去采购的时候给弟弟带回来一个弟弟心心念念的玩具；2、妈妈带弟弟去，爸爸陪哥哥去看电影；3、妈妈也不去了，一家人去科技馆；4、妈妈一个人去放松，由爸爸陪哥哥和弟弟去吃大餐。最重要的是，在练习的最后，妈妈情不自禁的拥抱了自己的“孩子们”，忍不住的称赞：“孩子们太厉害了，自己都没想到他们其实那么有主意”，而“孩子们”则表示：“不管选择哪一个，都是自己提出来的，是一家人共同的选择，打心眼里感觉"很公平"！”。
“解决问题4步法”你学会了吗？你的生活中有哪些问题可以用这四个步骤来解决，期待收到你的实用效果反馈哦！
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