我觉得在高考结束时 我就选错了 我应该坚持本科的 但我最后还是选择了专科 我真的很后悔这个 当时觉得自己脑抽了 因为听了一些谣言 大学专业比学历更重要 结果就是 这一方面后悔了三年 毕竟专科和本科还是不一样的 可惜没有如果 思考了很久 想要出国 我已经有点分不清楚是不是自己的执念了 但是 我都已经到这一步了 如果放弃 我真的很不甘心 除非最后真的交不出雅思成绩 我自己主动放弃 也许会放弃 但是此刻我想坚持 钱是我爸妈的 我觉得我没有什么支配的权利 这个时候做白日梦 如果我有足够的钱支配我的留学就好了 不用总被左右
从高中开始就有这个想法 中途还是被劝住了 有条件可以出国念书 虽然家里人比较开明 但是都在劝我留在国内找个工作 建议我以后可以出国旅游开阔视野 我不知道自己的出路在哪 坚持了这么久 雅思成绩一直没有出来 没有达到需要的分数 我想在坚持考试 父母都在劝我 家里留过学的弟弟也在劝我 觉得我一定不能够自立 我看起来就是那种很容易上当受骗的人 看起来就很弱 看起来就很能够被欺负的人 而且国外念书要很久 我是一个女生 这个社会虽然提倡男女平等 但是对女性还是没有那么宽容的 女性大都能理解吧 毕竟女生意味着未来会要结婚生子 家里人会给压力 我不觉得我以后可以选择怎样的生活 但是我想按照自己坚持的方式来 坚持自己想的 我真的不知道对不对 我已经要烦透了 自己就像个找不到方向的人 未来也不知道自己要做什么 现在真的很焦虑 只有二十三岁 可是自己却感觉 每天都在无限放大的憧憬未来 以及放大自己的焦虑感
小时候总是梦想着这个世界是为自己而转 自己是自己的世界里的主角 却忽略了 大世界里的我们总是无法去改变这个世界的 我们只有慢慢的被这个世界改变
我可以料想到未来的自己快速的被这个世界打败 无奈的过完一生 也许是因为起点太高 被父母保护的太好 点点焦虑就足够让自己无法正确思考 无法正确判断
我担心在三十岁的时候 自己会因为钱的事情而烦恼 自己会居无定所 自己会嫁给一个不喜欢的人 会在那之前逐渐的强迫自己做自己最厌恶的事情 改变了最初的自己
自己身边的朋友亲人 似乎都在自己的圈子里找到了自己想要做的事情 找到了自己真正想要的生活 找到了自己喜欢的朋友和爱人 而我 不停的在质疑自己所有的选择 否定自己 会后悔曾经为什么不努力 会看轻现在这样的自己
如果有钱 我就不会有那么多的焦虑和不安了 如果有钱 我就能很自信的说出任何我的想法了 就像最近的电影西虹市首富一样 做任何想做的事情了
我觉得我是一个愚笨的人 没有办法把握自己的人生
以上是自己的烦恼 虽然不知道有没有人会看到 但如果有幸你能看到结尾 还是希望能够在留言板畅所欲言 不论是建议也好 吐槽也罢 都能接受
网友评论
明天和意外那一个先来，谁都不知道。既然自己选择的路就没什么好后悔的，就好像“可能否”里的的一句可能我撞了南墙才会回头吧。
为什么会觉得改变自己是因为做了自己厌恶的事，为什么不去想是为了在这个肮脏的世界存活下去。
为什么别人在朋友圈就能在找到自己的事，自己就自己不行呢，到底是自己能力不行？还是自己害怕呢？
如果我有钱，我也想有钱啊，有钱的前提下不是要自己有能力嘛。现在自怨自艾害怕以后的自己变得多么的不堪，还不如想想自己有什么值得别人赞美的地方。如果有就继续努力，没有的话就更得努力了。
有没有听过一句话叫当你有能力了很多你未曾拥有的东西都会往你身边靠，虽说这句话不能全信，但还是有一定道理的。
你写的最后一句我愚笨不能把握自己的人生。雷军应该听说过吧，他知道自己上台演讲会怯场，所以我通过反复的练习，几百遍甚至几千遍，把回答问题变成自己的一种本能。人不就是这样嘛，发现自己的不足，改变自己的过程，意想不到的结果。我们有时候可以自己骗自己，自己能行，骗自己去做一些不敢做的事情，当然你不要自己去骗自己做一些坏事，这就不好了。
好了就算这些吧，你自己好好想想吧😄。