可怕的高考终于结束了，或者是，竟然结束了。
参加完所有父母安排的自招，处理完自己的杂物，终于差不多到了在家里等分数下来的那一天。与其说焦急地等待，不如说，不知所措的等待。
基本上是什么样子，我心里早就有了定论，只不过，还没有给任何人说。也不知道如何开口，也不明白我现在究竟要怎么作。偷偷地扔掉所有书，按照之前的经验，不封死所有退路，我真的会再次犹豫不决选择复读还是认命，然后在选择之后，再狠狠的责怪自己为什么做出这样的选择。“重点应该没问题，可和你的期望可能稍稍背离”。亲爱的海涛老师如是说。嘛这样就可以了。反正上了大学，似乎一切又要消失，谁谁又在数学课上大放异彩，谁谁完形填空又全对……我们过去追求的荣耀都会变成孩子的把戏。我们的未来，不再是一张终点一致的试卷。
所以，我才更加不知所措。
因为，那些东西，分数题目什么我真的很反感，可我又不明白我到底想要什么。我想做一些真的东西，不是为了取悦评分老师，不是为了让谁高看我一眼，不是那些可以随随便便量化的东西。我想做出来，我真正喜欢，可以让我泪流满面的东西。就像一位将军仅仅为了家国而不是政治驰骋疆场，一位工程师可以不被条条框框限制无拘无束的画自己图纸，一位诗人不用在乎格律吟唱自己的歌，一位航海家雄心勃勃向远方扬帆。
直到我真的着手准备这件事，我拼命为自己去争取这个机会，才发现，这根本就是一个纯粹天真的童话。
可是，不到万不得已我还是不想被迫谋生。码农是一个苦逼且保证系不高的职业这我明白。姐夫那“电气还是比较好就业一个职业，计算机人才饱和之后你肯定很麻烦，你知道四年后计算机会怎样，但不管过几年人都还是要用电的。”的论断我也认可。那句“我目前还不想单凭就业易难决定我以后要做什么”最终还是留在我心底。人生路上的决定就类似赌博，可怕冒险的压注可能大胜利，但更多的是，输的一塌糊涂。
所以，我才更加不知所措。
复读是不可能了，机械式的备考不能说对教育没有帮助，但让我再忍受一次还不如让我和灭霸打一架。我注定没法上那些基本稳保我工作的高校。出国倒不是家里真的支付不起，但这样的代价扔在我这个根本不明不白的梦想上面，我依旧看不清前路。
慢慢的长大，到了我儿时所憧憬的，该行动起来的，被讴歌为最绚丽的青春时分，我又真的抬不起双腿。脑子里只有，理不清的思路，和越描越模糊的远方。
就像我小的时候特别喜欢写作，到了高中真写作文的时候，我却因为种种限制下不了笔，硬着头皮写下去，谎话连篇。
也许大家都会这么无奈吧，也许有一天我真的会被迫谋生。但我目前还是，非要选一个，我选择闯一把，而不是谋生的工具。如果真的失败，难题交给以后的我吧。如果现在就妥协，我一辈子也不会原谅我自己。
莎士比亚说：所有凡是过去，皆为序章。明天一定会灿烂，现在的我们大概只能相信这句话了。
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