再见吧，今天的我

昨天室内四公里和25分钟腰腹训练，想着快要回老家，可能没办法继续跑步打卡，今早起床跑了近11公里，打破了最长记录，配速也是相当的不错。说实话，跑起来的感觉真的挺惬意，一点也不喘，身体好像惯性一样向前冲，如果不是觉得时间太久有点无聊，还是可以坚持下去的。

谁知，停下来的我，因为低头关手机软件，身体莫名的摇晃了几下，差点走偏，惹出笑话，于是赶紧回家，走起路来，方觉得双腿有点酸疼了。

回到家还没人起床，起床吃早饭收拾收拾，又快到了中午，督促闺女写作业，我看会《约翰·克里斯朵夫》，不知不觉已经到了下册，越看越觉得精彩，是非常值得多次阅读的小说。

后来想到信用卡账单，于是去整理一下，好好过个春节。只是没想到，这么正能量开始的一天，会是情绪崩溃的下场。

我在整理数据，让他也查下账单，没想到他有些情绪，我也是心里烦躁，这个时候又有几个人会情绪良好呢，我于是语气不善的抱怨了一句:“一到这个时候，就特别烦躁，说话都不耐烦。”

虽然没有主语，但我们都知道我再生他的气，拌了两嘴后他气哄哄的离开卧室:“也不知道吃的什么药，脾气大的不得了。”

我回他:“吃的毒药！想死。”

他头也不回，恶狠狠的说:“想死，就去死。”

我顿时情绪暴涨，头脑充血，特别生气，胡乱气一通，我还是爆发了:“去死就去死，在这里，好像就你什么都行，我干什么都不行。”

然后我泪如雨下，痛心疾首，我生气的是他把我的生死说的那么随意，整天的否认我所做的一切，我吵孩子，他哄孩子去，说我情绪控制不好。我整理数据，一点一点的记录清楚，从来没让他操心，他不问青红皂白就嫌我算糊涂账，哪怕有一分钟耐心看我的笔记，也不会吵架。

总之，他就是觉得我做什么都不行，没有他，我连吃饭都是问题。可是他何曾想过，我是如何一天又一天，一夜又一夜，熬过这岁月的。他不在家的日子，我是如何把自己当男人，哦，不，如何当牛马使的。

朋友说她跟老公吵架，看到一句话，特别难以平静，说，男人成功的背后都有一个为他牺牲所有的女人，而女人成功的背后是一无所有。

如果不是天生志愿高大，谁又愿意负重攀爬到山顶绝壁。女人甘心情愿放弃一切，为男人守护一个温暖的家，只为他能够无后顾之忧。而女人想要放手一搏的时候，又有几个男人会牺牲自己短暂的岁月去支持。

朋友质问自己:我为什么要去奋斗？这么拼这么累这么痛苦。

她有资格不奋斗，可我这么穷还不去奋斗，我也会心理不安，可是一想到，所有的付出在别人眼里并没有多少价值，而一到家庭需要，不得不退回来的还是我，就会觉得毫无意义。

可能不够强大吧，我做不到一个超人的心理素质和身体素质，面对实际问题，我好像就败给了琐碎的小事里。就好像叫一个睡眠不足的人去看看凌晨四点的城市，起得早的不一定是谁呢，不如一起聊聊凌晨两点半，给孩子盖被子时失眠的滋味。

我哭的停不下来，过了好久，他又过来喊我吃饭，好像没事人一样，也把我的情绪看成无理取闹，以为我是三岁小孩，给一颗糖就应该笑嘻嘻的接过去，乖乖的听他话。

呵，我做不到。

早晨听了两本情绪治疗的书籍，那是并没有想到这么快就面临巨大的情绪波动。

我深深明白，我进入了情绪黑洞，我也不想出来，可能也在验证在他心里会是什么地位。越是不对，越觉得他做的越不得人心。

下午要带我们去银基，我没有心情逛街。我说给孩子说，收拾东西回老家吧，这是他昨天说要今天回去的，结果他说不回去，明天回。好，随你吧，我无力争辩。

躺在床上再次情绪低落，眼泪像一个伤口一样，止不住的流。他就像一个幽灵在我旁边，我从小情绪不好的时候，讨厌有人在旁边，更讨厌有人还要求亲近，我宁愿躲起来谁都不见，也好过被人发现狼狈不堪。

不吃午饭，眼睛肿胀，终于平复了一下，我坐在客厅去看《蓝色星球》，他仍然要靠近我，让我出去超市逛逛，我没有一点心情。

孩子想做什么事，他都说，等你妈好了。好了，这下我又成“罪人”了，我不想说任何一句辩驳的话，因为我怕再吵起来。

直到刚才，他还问我:“收拾东西吧。”我没理他，他说:“你还没好？”

是啊，我就是一个自我疗愈的人，坐等着我心情变好就够了，生气是我的错，生气太久也是我的错，自己不能变好，更是我的错，而他从来不反思不道歉。

整理衣物，我不去收拾，也不会有人为我整理。夫妻之间已经是很亲密的关系了，可是，同一张床上，又有谁真正的完全的了解另外一个人？他大概都不知道哪双袜子是我的吧。

无论我今天有多少的情绪，明天又会是另外一天，不能改变任何人，也不能让我打怪升级，至多留下这一篇乱七八糟的文字，也许我还会再看一次，也许永远不会。

这大概就是生活吧！无论有多少的不满怨恨，无论有多少的繁杂心绪，都随风随岁月消逝而消逝。

再见吧，今天的我。