卢梭的《爱弥儿》中有一个例子：一个小男孩问他的妈妈，孩子是怎样来的，妈妈告诉他“是女人从肚子里把他屙出来的，而且肚子痛得差点把命都丢了。”这样经典的回复，我也是用过的，默认生娃养娃的开端就是“痛苦”。随之而来的是，每每遇到养娃中的挫折与不顺时，一种更锥心的思想斗争。
妈妈，别吃我！
昨天下午，湘湘在便兜里拉完耙耙，我给她收拾起来后就需要在厕所里帮她清理便兜及卫生处理。这时我发现厕所里的小水瓢盛的水太少，就唤“湘湘，帮我在大厅把盆子拿回来厕所吧。” “大厅的哪里？” 我应道“阳台门前!”
“你自己去拿吧。”湘湘表露了不情愿。
“为什么？”我有点生气了，她站在厕所门前说“自己的事情自己做，你自己去拿。”
这一瞬间就把火扇大了，我站在厕所里，右手端着便兜，左手拿着水瓢，吼着“这屎是我的嘛？我这是帮谁倒的耙耙？” 她哼的一声，说“是！！” 说毕还振振有词地补充到“你把兜放下，自己出来拿。”
为娘秒变河东狮，内心一万匹奔腾而过，思忖着眼前这小妖精是从哪里来的——就是我的“叉烧”变来的。我非常失落、生气和困惑。我平时给她的教养怎么成了她用于诡辩的基石？……接下来，我花了近一个小时的时间来恢复平静，期间包括给她爸爸的隔空电话来旁听，终于才有调停与和解。
这件事让我再次意识到我对孩子仍有很高的期望，期望她已经足够聪慧、体贴；我仍有期待，期待她满足我被听从、被关注和被取悦的需要。若按卡瑞尔《母爱的羁绊》中的一些评估来看，我也是一位有“自恋特质”的母亲。
一位自恋的妈妈有着两个最大的特征：
一是情感的匮乏；二是强烈的自我关注。
母爱的羁绊
基于现状，我感觉到困难的是消化情绪临界点爆发的负能量，而且恢复平静的过程中耗散了不少能量，以至于我很容易在孩子表露不合作，不喜欢的时候倍受挫折。
当清醒过来，我明明知道“我是大的，她是小的”，我知道自己需要加强学习的功课在于把母爱与教养从“痛苦”中剥离开来，把女儿的存在和自己的期许分离开来——让无条件的爱回归。如樊登老师的号召，我们需要自我修复，阻止这一“丑陋”的遗传过程，而不是把这个任务传给我的女儿。
要学会建立自己爱的体系。把这份爱给到你的孩子身上，有了爱的能力，而不是以自我为中心整天自恋的时候，你发现这个自恋的魔咒在你身上就戛然而止了。
今天我和湘湘再讨论了“自己的事情自己做”这个话题，她告诉我说，昨天我的话里少了一个“请”字，所以她不愿意帮忙。快四岁的孩子对秩序感的要求已经延伸到遣词造句中了，我还要杞人忧天地担心她长大后会因为“少了一'请'字”就拒人于千里嘛？不必了。比如说进地铁过安检时，她总会毛遂自荐地走在前面帮我去拎包；给她刷牙时，她总是用小手来帮我抚平皱起的眉头……
允许！！！是的，我可以做的，我应该做的是——允许她做的和我设想的不一致，允许她想的和我要求的不一致，允许她过的和我企盼的不一致。
孩子总有自己的模样
《论孩子》——卡里尔纪伯伦
你们的孩子，都不是你们的孩子，乃是生命为自己所渴望的儿女。
他们是借你们而来，却不是从你们而来，他们虽和你们同在，却不属于你们。
你们可以给他们爱，却不可以给他们思想，因为他们有自己的思想。
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