写给自己的道理

像我这样优秀的人，本该灿烂过一生

怎么二十多年到头来还在人海里浮沉

像我这样聪明的人，早就告别了单纯

怎么还是用了一段情去换一身伤痕

像我这样迷茫的人，像我这样寻找的人

像我这样碌碌无为的人，你还见过多少人

像我这样庸俗的人，从不喜欢装深沉

怎么偶尔听到老歌时忽然又慌了神

像我这样懦弱的人，凡事都要留几分

怎么曾经也会为了谁想要奋不顾身

像我这样迷茫的人，像我这样寻找的人

像我这样碌碌无为的人，你还见过多少人

像我这样孤单的人，像我这样傻的人

像我这样不甘平凡的人，世界上有多少人

像我这样莫名其妙的人，会不会有人心疼

不知道为什么，每当我做事时总是喜欢放毛不易的歌，他的调调和歌词这样唱出来总像在说我自己似的，好像我很有共鸣似的。

有句话也是很流行的：听过很多道理，却仍然过不好这一生。我想这首歌也许就是这句话的写照吧。现在流行丧文化，我不知道这算不算是一种丧。为什么年华已逝，但却感到怀才不遇，碌碌无为？看到很多人在我年轻过的年龄已经小有所成就，最不济的也都成了房奴和车奴。但是这样的比较让我感到好莫名其妙，明明生活是自己的，想怎么过就怎么过呗。我可以是我，但绝不会成为别人眼中的那个我。我可以穿着拖鞋去楼下购物，我可以不化妆就去见个朋友，我喜欢穿宽松的韩版连衣裙骑着自行车去看电影，只有在工作时才换上职业装。我的生活是独一无二的，邻居家的小孩总是在妈妈的怀里哭闹，我家的隔音总让我懊恼，银行卡的数字只减不增，永远赶不上还债的速度，知识付费的课总是买了一大堆，习惯听歌一样听，听过就算。但至少我认为这是我的新的娱乐方式，为此让我感到《极限挑战》和期待已久的《扶摇》不再好看，我反而认为吴伯凡比吴亦凡还帅。我的思想每天都要经过洗礼，我的头脑每天都要“化妆”才敢出门。我读过书才认为自己算个人。什么叫三日不读书面目可憎？我就是这样的不读书就会自我厌恶的人。让我感到碌碌无为是因为我看过太多的电视剧和参差不齐的综艺节目还是我在淘宝微信上的时间远远大于我学习的时间呢？我想，都已经不重要了，哪怕我常常在想初中为了看漫画书《蓝球飞人》怕我妈发现就躲在被窝里打手电筒搞得自己一夜之内成了275度的四眼田鸡。哪怕我曾经因为离不开养了八年的猫咪而不愿去外地上大学闹着要复读的时光。哪怕我总是信势誓旦旦的和闺蜜说不管我走了多少弯路，目标总是会把我带回来的。然后她不相信我，就和我分道扬镳了。

曾经，我是个虽然有点小判逆但还是老老实实的交作业的好孩子， 大人说什么都听，虽然我从小看的书却不是这样说的。现在，我不再认为过去的自己的想法是对的。我认为如果我还有一年可活的话，我不会让自己按照别人所要求的那样过。我要按自己的意愿过。哪怕只有一天，哪怕在家里，我只能是我自己。不愿意戴着面具生活的我，不得不被这个世界的成功学所困扰，不得不在努力维护自己的小确幸。如果我不照着老板的父母的老师的去做，就会有不好的下场。但是我要说，这是我的人生，我说了算，只要不伤害别人，我就要这样过。我不再去羡慕电视剧里的生活和爱情，不再去考虑什么我的前半生应该是什么样子，对于我来说，前半生我才过了二分之一，我不再去信社会上的“男大当婚女大当嫁”，我感到周围的人活得都累，因为他们老是在我面前演戏，交浅言深之下，谁都不敢去尝试抚慰对方伤痕累累的心。但我能感觉到那是一颗外表冷而平淡，平淡到漠然，但心却滚烫着的火。只是现在不能慢下来的生活，让大多数人不再去读心，也忘了用心生活了。有时我就在家静静的待着听知了叫，就算什么事都不做，也好幸福的样子。心是要沉下来才有幸福力的，把家里的多余的东西丢掉试试，精神世界会更富足，不再焦虑。从前的书信很慢，车马很远，一生只够爱一个人。慢慢来，世界开始会有多个完全不同的维度，学什么都不重要，重要的是在路上能发现奇妙的东西，路上的风景才是最珍贵的，赶路的人啊，不必这么快，因为终点是死亡，大家都一样，时间会告诉你一切的。就这样，好好的过每时每刻吧，每天有1440分钟，我可以随便拿任何一分钟去幸福的自由就是真正的自由。这就是我写给自己的道理，望我当失意时常常用这个道理去满足自己，世界这么大，自己应该是自己最值得信赖的朋友，多与自己说说话，自己一直在等那个“我”。