想写一篇关于父亲的文章。不知道会不会有些不孝顺，但我爸在我心里就是一个一事无成的人，又矮又瘦，懦弱无能，自卑，没出息，没有属于自己的事业，小男人，还乱发脾气，没有一点男人的样子，我一点都不崇拜自己的爸爸。
爸妈经常吵架，互相在我们面前指责对方各种不堪，爸爸冲我抱怨妈妈小家子气，说他都是妈妈害的。妈妈在我面前经常声色俱厉，泪眼婆娑把爸爸痛斥得一无是处。
现在想想，我是不是无形中接受了母亲对父亲太多的怨气，而和母亲站在一起去对抗父亲呢？我是不是在通过妈妈的眼睛看爸爸，而不是通过我自己的视角看爸爸呢？
我们家有个门店生意，爸爸好像特别特别不擅长，但妈妈得心应手。妈妈不在的时候，他不停地给我妈打电话问这问那。每当大批客人来，他畏畏缩缩，毫无自信，说话底气不足，我都能感受到爸爸那种无助和惶恐的感觉。
而且他爱讨好别人，我也觉得可憎。有些根本不必要的寒暄和招呼，他却非要主动跟人家显示出热情友好，我心里就暗暗升起轻视。
他一边痛恨妈妈，一边又离不开妈妈的支撑，因为很多方面，他确实不如妈妈做得好，不如妈妈能干，不如妈妈会做生意。
我觉得我的性格和爸爸很像，我成为了我讨厌的那种人：自卑敏感，没有安全感，讨好别人想要得到爱与认可。虽然表面对他尊敬友好，可心里如此讨厌他，因为在他身上我看到了不能接受自己的一面。不能接纳父亲，自然不能接纳自己。
爸爸，在我成长过程中你对我造成很多伤害，当然你完全意识不到，你只知道我是你女儿，你爱我，不管你用什么方式对我，你都会说，我爱你，女儿。可是我真的想一一数出来。
（1）小时候我很爱哭，你是怎么说我的？你恶狠狠又愤怒得批评我，“贱泪多！和你妈一样！”
你说我流的眼泪是贱泪，我只是个上小学的小孩子，我感到害怕伤心的时候，用眼泪表达，可是你不安慰我，不给我爱与温暖，反而雪上加霜斥责我流的是“贱泪”，我真的对你特别失望。
那没办法，我就是爱哭，只要我有负面情绪，不是我想哭，是眼泪自己就会流下来，可是你不接纳我的这种情绪，你很排斥，所以到了高中大学乃至毕业后遇到的一切挫折，我从来不和你提起。
因为提起我就会哭，可是你讨厌我哭，那干脆不和你说了吧，免得我遭人烦。
真正意义上，我的亲密关系只有一次，就是初恋。讽刺的是，我吸引到的初恋，也极其讨厌我哭。都说恋爱是为了纠正童年，而我因为他拒绝我的眼泪更加悲痛，就好像儿时的我在愤愤控诉爸爸，你为什么不接纳我哭！你为什么让我憋着！我恨！
我看到了我对父亲的怨恨，我接受自己这种情绪。丹丹没关系，你可以发泄，我允许你发泄。
（2）小学的时候，因为我不懂事，把杯子里喝剩的水又倒进了大杯子里。你毫不犹豫地当着我朋友和朋友妈妈的面，在我没有任何心理预兆自顾自开心的情况下一脚把瘦弱的我狠狠踹到地上，让我突然间晴天霹雳，觉得很没有面子。
也是因为这件事，从此让我强烈得恐惧突然间的批评与打击。
你看看你的行为对我有什么影响？
*大二专业主任检查方案，我不知道需要用图画。当我沾沾自喜沉浸在冥思苦想三天的创意里时，拿给主任看，她看到密密麻麻的文字马上对我一通批判，又让我心里经历了从天堂瞬间坠入地狱的那种恐慌和失控感。
*第一次工作，正沉浸在工作是多么美好的新鲜感里，领导突然间当着所有同事的面严厉斥责我，让我在同事面前毫无尊严，我憋着泪听着她对我一通炮火，胆小害怕得不敢出声，真的像个3岁的小孩子无助。
*第一次试讲，她也突然起身在众多同事面前严厉批判我，“你就讲成这个样子！你怎么搞的！你看看人家！你来多久了！”然后摔门而出。因为她总是在同事面前对我训斥，所以老师部门我没一个关系好的同事。从此压抑得满脸爆痘，而且是一夜之间。
*后来离开那家公司，在其他工作上，我也极其惧怕，我哪里是不是做的不够好，然后下一秒，领导就噼里啪啦不顾我的尊严指责我。这让我一度害怕工作，精神压力极大，不敢让自己有一点疏忽，战战兢兢，活在不知什么时候突然有巨石从天而降砸中我的恐惧。
*包括初恋也让我感受到，什么是恋爱上的从天堂瞬间坠入地狱的那种恐慌和失控感。
因为我之前有专门写过一篇文章来舒缓——为什么我如此惧怕突然间的晴天霹雳
所以现在情景重现的时候没有那么哀伤了，直面痛苦，才能和痛苦告别。
（3）你的情绪总是那么不稳定，总是会生闷气，就像一个不知道什么时候会爆发的定时炸弹。有时候我和你说话，也许你心里有其他事，并不回应我，我说的话静悄悄石沉大海。
或者我说完了，你并没有认真在听，你礼貌性反问，嗯？而我不想重复第二遍。时间久了，我也不是很愿意和你交谈。
（4）青春期，遇上我的叛逆期，我们的关系在这时是最僵的。因为我不再是以前那个只会压抑自己委屈自己的小女孩，开始叛逆和反抗你！于是我们的战争开始频频爆发。
你可能都忘了你对我说过什么样残忍的话，你确实从没打过我，可是你有没有想过，你那些厌恶我的表情，和语言上的肆无忌惮一时口快，对我造成多大的精神暴力？
我身体上毫发无损，外表亭亭玉立，可是我的内心爱的匮乏，寒冷凄凉。甚至我并不想要小孩。
你对我各种无情的嘲讽，恶言恶语的攻击。我已经无法清清楚楚还原你对我说的那些句子，但我清晰记得你说的话传递给我的感受。
不仅如此，你也不断在姑姑面前说我坏话，说我是多么不懂事不听话，你让我觉得我是个很让人讨厌的人，我特别糟糕，我没有价值，我不值得被爱。我感受不到父爱，我只记得父亲很憎恶我。
加上高度紧张的学习压力，你不会知道，我在高中时产生过多少次想死的冲动，活着太痛苦了，死了算了。
那个暑假和你一起去宏达，随口我说了句，“真晒！应该打个太阳伞！”你是怎么回应我的？你严厉得扭头训斥，“就你皮肤嫩，就你怕晒人家都不怕！”我哑口无言。
我高考故意失败，故意不选你让我选的专业，故意找和你相反的男人做男友，放了寒暑假就是不早点回家，毕了业我就是背离你让我回老家的愿望出省工作，就是潜意识为了报复你！我要让你不开心！不是我想报复你，是我被压抑许久的潜意识要释放我的攻击性
从父亲这里得不到认可，让我的感情之路也坎坷万分。惧怕得不到稳固的爱，而委屈自己去讨好喜欢我的男生，不敢拒绝他过分的需求。
大学后，我知道不可以再顶撞父亲，但因为我们之间的心结依然在，或者说，我对你的不满与怨恨依然在。表面上风平浪静，但我依然认为，与你的心理距离很远很远。
（5）你年轻时没考上公务员，所以把希望寄托在我身上让我考。可是我真的不愿意做公务员，感觉自己不适合官场，那不是我的菜。
硬着头皮在你的强烈要求下报考了，也备考了。我备考过程中总觉得无聊，感觉这不是为自己在考，也没有很享受备考的过程，自然也是没考上。
（6）爸爸，因为我小学初中都在班里名列前茅，但是我仍希望你不要对我有太高的期待。决定一个人的人生过得如何，并不是学习考试成绩，而是一个人的自我价值感高低，还有能量好坏。
而我，偏偏是一个自卑缺爱，没有安全感，能量经常对撞失调的匮乏之人。幸运的是我在修练自己，只是你对我过高的期待会把我压得喘不过气来，放过我吧！你不知道我平静的外表下心里是多么波澜起伏，休戈不止，自我虐待。
我想做一个快乐的人，不是因为我有多么好的外表，不是因为我的工资比同学们高，不是因为我嫁得最好，而是因为我发自内心得爱我自己，因为我能感受到生而为人的喜悦。往期文章 ——从今天起，努力做到最好，但不苛求自己
（7）大一寒假傍晚吃晚餐，我拿勺子给家里人舀饭。可能我当时手抖或者没有平衡好，饭撒出来了，碗里也是，桌子上也是。正好这时候你过来了，没有语气上的强烈指责，可是你说“20多了，连个饭也不会盛，你还能干点啥？”
我只是不小心，我也很紧张想要赶快收拾残局，害怕被骂。突然间你那张嘴，像锋利的刀子一样扎我心上，我憋着泪一声不吭在饭桌上吃完，马上回到屋里嚎啕大哭。你伤害了我！
只有通过写文章，把我挤压已久对你的控诉发泄出来，我们的关系才会好起来。
回想一下这么多年，感觉，我好像有没有父亲都行，我要我妈和弟弟就够了，爸爸好像很多余，我们一直不说话也没有太大问题。经常看我文章的读者都误以为，我是单亲家庭和妈妈生活在一起的孩子。
我要接受这一点，以后，你还会有很多伤害我的时候，只是你完全不自知。
接下来，该是表达对父亲的理解与包容了。下篇——放下对爸爸的怨恨，学习接纳父亲（下）
你好，我是致力于身心灵成长的杨羽彤，欢迎你关注我一起学习爱自己！
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