抛开你们的辛劳，我真的不理解你们

抛开你们的辛劳，我真的不理解你们

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都有自己的世界观，哪里来的互相理解

假期最痛苦的不是一个人无聊，而是一无是处的微弱存在感和事事皆错的我。

寒假开始没几天，我就觉得日子难熬，有种过完今天就没有明天的绝望。想念学校群居的日子，想要回去拥挤的宿舍。或许是与父母生活方式和生活态度之间的差异，让我经常有“家里的生活不如学校的生活自在”的感慨。

一

不是和父母没有爱，正是因为父母自以为是的爱在绑架着假期的生活，让我觉得喘不过气。

放假之前，我也在学校憧憬了一下寒假生活，给自己做了假期规划。寒假会在乡下住，所以大部分时间都是在陪伴亲人和过年走亲戚中度过。规划里也只是放假的前两天去约老友。和老妈通电话的时候，我说迟一天回去。

瞬间，话筒另一边的语气立马生硬起来：外面那么好，就不要回家了，在外面多待几天吧，反正我已经习惯了一个人在家，你在外面住算了，还回来干嘛。

我不知道要用何种语气去回答，哦了一声就挂了电话，所有好心情和期待随着话筒冰冷的声音消失。

大概这世间所有父母都有瞬间浇灭你所有幻想和热情的本事，但所有的孩子对父母都有固执不认输的叛逆。我还是选择了约完老友再回家，只是比计划中早了很多，因为我还是害怕话筒那头的冰冷。

放假听唠叨是常事，经常听父母的婚恋观以及世界观，其实明明我和他们是两个世界，有着截然相反的看法，却也从不反驳，只是静静听他们讲。

有时候情愿选择接受也不愿意去戳破，因为我知道我们永远不可能互相理解。听他们说女孩子一定要早结婚，听他们说别人家的孩子没有念大学却赚的很多，听他们说……

我忽然觉得他们有点“直男癌”，可是却不能瓦解了他们坚持了多年所谓的“对的”观念。

二

站在父母的角度，他们没有错。生活真的不容易，这些我都懂。

L微信给我发了一个不开心的表情，聊了之后才知道L家里买了房子，因为每月要供房，家里的经济不如以前好了。所以天天都会听到家里人对生活的抱怨，L说既然决定了要买，为什么还要抱怨那么多。在家里真的太多负能量了。

不是不理解他们的辛苦，也不是一个没心没肺的人，我也很抱歉还没有能力去养活自己，没有能力撑起这个家，但是无休止的抱怨只会徒增烦恼，并改变不了现状，如果少一点抱怨，是不是家里的氛围会更好一点。

父母不知道,他们天天挂在嘴边的抱怨我们会在意，他们以为我们从来不懂他们的生活。但其实他们对生活的抱怨却是深深压在我们心口的大石，我们并不是毫无负担地活着。因为还没有能力赚钱有压力，因为每年两万的学费有压力，因为爸妈在为钱不开心有压力，因为别人的生活都越来越好了有压力。

有一天我为人父母，我并不想成为和我爸妈一样爱抱怨的父母。

三

我做什么都是错的，我什么不做也是错的。你还要我怎样

假期的漫长在于做每件事都会无厘头地被骂。不止一个朋友和我说，在家里挨骂是常态，能忍则忍，骂不还嘴才是最高境界。

阿明和我说特别受不了父母一唱一和在外人面前把自己说得一无是处。如果真的是做错了什么，也不是接受不了批评。有时候在家里，只是一个小小的错误，却总是被父母无限放大，还要当众吐槽一番。很多时候，不是受不了父母的碎碎念，只是我不知道自己究竟做错了什么，却像是错到危害了整个世界一样。

好像大多数人在家睡觉是错的，出去玩是错的，玩手机是错的。但是不睡觉，不出去玩还是错的。阿明说以前他还会反驳，后来发现反驳后会被骂得更凶。所以选择了沉默，说再多不如什么都不说。

我们都想过给父母更多的陪伴，但是相处过程太多的碰撞，让在家的彼此越来越疲惫。哪怕是一家人，还是无法认可对方的生活方式和态度。

很多事不是因为我有多委屈，只是你们是至亲，所以每一句话我都很用心的听。外面的委屈一两句粗口过后就觉得没有什么大不了，家里的委屈却足以哭个好几个小时。

大多数家长最擅长的就是以过去的表现来否定孩子现在的蜕变。

但我又没有出去乱搞，还要我怎样

说那么多，终究还是最爱你们啊。可是你们还是觉得我鬼话连篇吧。