经过了一年多的痛苦抑郁期，我已经决定要好好开始生活了，因为我明白痛苦会让人上瘾，我不想搭上自己的后半生。
这半年来，我离开了工作三年的公司，换了新的工作环境和伙伴，新伙伴们大部分有7-8年工作经验，与年轻人相比，他们好像没有那么急于证明自己的存在，所以心态似乎更平和一些、为人处世也会舒畅一些。目前2个月来，我在新公司的整体状态比较好。
我搬离了原来的住处，离开了那些表面看似因为相同的基督教信仰而非常相爱的姊妹们；跟姊妹们住在一起的时间，我的焦虑确实缓解了很多，因为多人住在一起可以分担高昂的房租且能有一个比较好的居住环境；另外，当我自闭症严重的时候，只要我愿意，可以有个说话的人；最重要的是，有一群可爱的姑娘在我的社交平台出现，跟我一起吃饭、一起其他活动，可以让我从外界看起来是一个合群、性格开朗且不孤单的女孩儿；
但是她们也算计、也害怕吃亏、爱占便宜、也会暴怒、也会全能自恋、也爱慕虚荣，我有时觉得她们是生活在框子里的人，在基督教里看似美好圣洁，却终究逃不过人性。可究竟是她们，还是我活在框子里？
男朋友，他是我的一面镜子；因为他真实而耿直，每当我因内在的某些缺失撞到他身上的时候，他会残酷的把我的缺失完整的反投射给我，这一开始让我很难受，难受的原因是因为我怯于面对那个破碎不堪的自己。随着我的成长与我们双方的磨合，我们的关系日益舒适安心。
所以我现在一切安好呀，还变得自信强大，热爱生活了呢。
我给我们的卧室买了很多装饰品，虽然自房东将房子挂出售后，每周末都有陌生人来看房。除了买地毯、台布、床头套、各种收纳工具及我爱的四件套外，也买了一些花来点缀卧室。在精心挑选花和设计卧室的时候，一个场景从我潜意识里浮现上来：一间温馨的卧室，摆放着各种各样美丽的花，仿似人间仙境；一个看上去很温馨的女人低头做着针线活，一个刚学会走路的小女孩努力想要爬到藤椅上，估计想再进一步探索摆在茶几上的花；女人时而抬头看看小女孩儿，小女孩时而回头望着女人笑笑，又转过头努力往上爬……我“噗呲”的笑了起来，因为我就是那个小女孩，我知道这个画面的结局是，家里妈妈精心布置的花瓶都被小女孩掰到地上摔碎了，然后她妈妈很无奈地收拾残局……
我一边挑选花一边想着小时候的事情，内心充满了温暖……
忽然，我放声痛哭了起来。
因为我也想起小时候哪些不被妈妈爱的场景……
哭完之后，我就去洗澡了，情绪也很快恢复了平静；是啊，所以我现在一切安好，只是忽然想起那个曾不被爱的自己还是会忍不住痛哭，所以，不必担心。
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