我想说， 有很多事情 ，不是强加于爱就能解决的。我们需要的，该是适时适宜的爱。
父母以为的爱，父母给予我的爱，我本不该没有良心地以此方式描述，我更承认自己幸运无比，幸福无比，虽生在普通家庭，但却实实在在地被所有家庭成员关爱着，可我还是要说，我有时会喘不动气。
你知道的，爱的传达有传送方，接收方。二者最美好的关系，大概就是所谓的双向爱意。而若一方一味强加爱或一味索要爱，就难免失衡，从而使双方质疑这场行为，这段本该最美好的关系会渐渐蒙上疲惫的色彩，久之，甚至出现裂痕，双方开始有隐瞒，有远离，有逃避，都将合理，因为我们毕竟是独立个体，我们需要保留自我空间，社会性太过强盛最终会吞噬自我的，我们明白，故采取这样的行动，保护自己。
想说一下独生子女面临的问题。我是这样认为的，随着年龄渐长，我愈发觉得，独生子女最艰巨的任务绝不是老人的赡养问题，或者说，绝不是表面上单纯要保障老人身体康健这么简单。但凡你稍稍深究一下内核，你就能发现，其本质该是“如何回应这满当当沉甸甸的爱”肯定有人还在认为，父母的爱纯洁伟大，也如他们所说，只要我们好，绝不要求回报。但事实上，连他们都没有意识到的是，在爱意输送过程中，其期待，希冀，意识早已发出信号，不光是要求我们成为一个怎样的人，更需要我们释放出对等的爱。没错，爱是双向的，你不能无动于衷。
今早母亲说要让父亲开车给我送被子，起因是我说现在的被子有些薄了，天凉了，得换一床了。于是不管我如何诉说自己学业繁重，满满一天的课程，还有卫生检查，连吃饭都要极速奔走，不可能有时间接待父亲。或说，我更希望用快递解决这个问题。他们也不听，执意要帮我亲自送来。我清楚的记得那种压抑的感觉，甚至在我写下这些文字的时候，我依然感到喘不动气，我不是没有站在他们的角度考虑问题，他们很忙，抽空帮我送棉被本该是我应该极力感激的，但我实实在在的难过，纠结，怀疑，害怕—难过他们为何不认真听一听我究竟需要什么？痛恨自己不孝，每次都会辜负他们的爱意；还怀疑，自己以后还要不要提出我冷需要棉衣棉被诸如此类的话题；更害怕，如若有一天，当我身担父母这一角色时，我将会有如何的心情面对我曾以为的和我面临的一切。
我不知道是否有人能够理解这样的心情，我甚至第一次感到文字也无力拯救我，这种孤独感是我一点点感受到的，我更不知道以后若再经历这样的事情，我是否还能靠不去想而用力捱过去，我只想说，这种爱意的绑架，我真的承受不住。
我该如何让他们明白呢？
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