活在地狱的那段时光

文/温水煮酱

活在地狱的那段时光

01

今天在做教师资格证笔试题的时候看到教师观，要求教师是学生学习的促进者，让我不禁又回想起初中那段阴暗的时光……

那年父母离婚，姥姥重病，母亲便让我和父亲待在一起一个人回了老家照看老人，那时我学习成绩还算可以，但总觉得父母离婚是一件让人耻辱的事情，我那老爹是和初恋私奔了，当然，出轨更让人觉得耻辱。

都说只要父母多给孩子一点爱，孩子就不会叛逆，会很乖的，和健全家庭没有什么不同。其实这只是表面，每一个被离婚家庭的孩子都会缺乏一种自信，那种来自健全家庭的自信是自己怎么都弥补不了的。

当然，我擅长伪装，伪装自己很开朗。只是不想让母亲再伤心了而已。

02

姥姥的病很重，我一个人和父亲呆在家也不是事，毕竟他还有另一个家要照顾，于是在一个阳光明媚的我下午，我接到了母亲的电话，我被转学了。

母亲的老家是个比我现在城市要好的大城市，很大很大，姥姥家里的冰箱里总是有好多我平常都舍不得吃的水果。

我激动的连书包都没有带的就赶到了这个大城市，被安排到了一个陌生的班级，第二天就上课了，而我，没有书包。

母亲要照顾姥姥没有时间给我买书包，也没有时间管我，于是我每天都拿着一个塑料袋去学校。

班主任很凶，我到了一个陌生的城市，陌生的学校，和一群陌生的同学，每天拿着一个塑料袋做书包，我觉得自己像是从村里出来的一样，他们上的补习班我没见过，学的课本也不是一样的，他们的辅导材料我跑遍了整个城市都买不到。他们订的报纸我也订不来。

我就像一个被困在笼子里的小丑，当我背不出《春》的时候，我的班主任大声的问我为什么要转来这个学校，为什么学习这么差还转学的时候，我只能默默的低下头。

我被她安排在了教室最后一排的角落，和一群她所谓不服管教的差学生在一起。

03

由于定不来学习报纸，每天只能复印同学的，前排的同学不愿意搭理我们这群差生，而后排的差生又以我为插班生而排挤我，很多时候都不愿意把报纸借给我复印，我就变成了经常完不成作业的那个差生。

我那个班主任每天都以我作业没做完为由罚我打扫卫生，看着我打扫。

“去把那个角落拖一拖，连拖地都这么懒，角落都拖不到！天天作业都不写，真不知道转来干嘛？”我每天听到的都是这些，你这么懒，这么差，活该天天干活，以后也没出息，班级里的老鼠屎……

那时真的很委屈，但我什么都没有说过，母亲照顾姥姥很累了，我不想她再为我担心。每天日复一日的打扫卫生，我便变成了谁都可以欺负的人。

后排的男生们以揪我头发为乐趣，每天都想着变着方法给我梳不同的发型，无论上课还是下课，都不能反抗。

让我站在那里拿篮球从我头上丢来丢去，我害怕的腿止不住的打颤，看着他们在我面前大笑。

他们把尿尿在瓶子里放在我的桌子上，我想过反抗，可我的同桌学跆拳道，很凶，下手很重。我被他打过一拳后再也没敢说过话。

每天，都像是生活在地狱……生不如死

04

我的学习一落千丈，母亲便觉得我在学校不好好学习，和同学玩。可她不知道的是，我是被他们玩的那个玩具。

我不敢多说话，不敢多做事，我只想小心翼翼的不要引起他们的注意，可越这样他们便越猖狂。

我成了众所周知的老鼠屎，这句话是我们班主任在班里开班会时说的。

“你就是这个班里的老鼠屎，一颗老鼠屎坏了一锅粥，小小年纪不学好，把你家长叫来吧。”

把我家长叫来这句话使我我不敢回家，我很茫然，不知道该怎么办，我只想去死，死了就解脱了，不让家长担心，也能远离那些人。

终于，在我坐在河边准备自杀的时候，母亲发动了所有人找到了我，我还记得我在河边哭着告诉她我的委屈，我实在撑不下去了，我只是个刚上初一的孩子。

最后母亲给我办了休学，在第二年我遇到了一个很好的班主任，还有一群有爱的同学。

后来我没有告诉任何人我的这段时光，但它就像是永恒的烙印刻在我的脑海里，挥之不去。

05

直到现在，我依然很怕和很多男生在一起，连面对面碰到我都会想绕道走，很怕他们大声说话……

但我的理想是当一名老师，我想做一名尊重每个学生的好老师。

就算是没有太阳的日子里，也不会让孩子们感觉阴暗……