拟标题的时候，
我在想，
什么最适合。
突然想到了自我。
自我是什么？
我在想，
大抵就是你可以表达自我。
无论是学习的收获，
还是成长的痛苦，
你都能够表达出来。
然后，你呈现出来的就是一个“自我”。
我看到很多拥有自我的人，
他们喜欢大笑，也喜欢大哭。
我却好像渐渐失去了这种能力。
悲伤时，我不能大哭。
开心时，我不能大笑。
我被禁锢住了。
因为周围的人，都告诉我，
情绪是不能外露的，
你要学会控制自己的情绪。
我原本给自己的2018设置的关键词是蜕变，
可如今，
我把它换成了低谷。
这才是1月份，我就已经有种跌入谷底的感觉，
不知道等待我的未来的几个月会是怎么样的情况。
实在是饿得不行了，
我赶紧叫了个外卖。
那种，身体和精神都在受摧残的感觉，
我仿佛看不到无边无际的希望，
黎明还会来吗？
我不知道。
下午和艳姐打了电话，
她在打给我之前，还跟我微信打了声招呼。
我说，处理完一件事，半小时后你再打过来。
半小时后，
艳姐说，
你要多出去走走。
我想了想，
可我能去哪呢。
被束缚着，
失去了一切。
就连唯一可以去拿外卖的机会，
我都视若珍宝。
那是我呼吸外面空气的唯一路径。
这两天吃的都是蛋炒饭，
都是狼吞虎咽地在吃，
没人跟我抢，
可我觉得不吃快一些，
似乎就在犯罪一样。
蛋炒饭很好吃，
我想吃遍全世界大街小巷的蛋炒饭。
看着微信闪动着头像，
我心一颤。
要开始关上这一扇门了，
可我是那么地不舍和无助。
这个时代最大的悲哀，
不是你无能为力，
而是你无可奈何。
一切像无底洞一般，
吞噬着你的灵魂和一切。
我很想吃草莓，
不知道这个季节的草莓是不是甜的。
我想找回自我，
不知道24岁的自己，是不是值得找回。
我仔细地感受着是身体的哪个部位在不舒服，
我发现是大脑。
所有的情绪都是自己强加给自己的，
可是我怎么才能够把他们都抽离出来呢。
我很想知道。
如果一开始就没有自我，
我会觉得开心。
可是如果从有自我，
到失去了自我。
我会觉得，
这是我的罪过。
是我把自己弄丢了，
是我没有照顾好自己。
一种内疚之情，
让我心里觉得很受伤。
过完这周就好了，
对么。
我问自己，
可是还有下一周，
还有下下周。
为什么不给自己一个期限，
挣脱出来呢。
我可以这么做吗？
我问自己。
我可以潇洒地走出来，
然后跟这段阴影时期该告别吗？
我不知道。
CC说，
你去看看心理医生吧
可我觉得我的问题，
时间也可以治愈。
只是需要更多的时间罢了。
她说，
那你会更受煎熬。
找一个专业的人，
告诉她你的困境，
告诉她你想走出来。
这比你自己一个人无奈地挣扎要好很多。
是吗？
我问自己。
我每天问的最多的就是，
问自己。
可是，我也很想问问你，
亲爱的，你过得快乐吗？
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