方法是摸索出来的

在启蒙教育中，常常有人说，给建议很管用。但是，孩子是不需要你的建议的。比如孩子在学校里边，老师批评了他，他觉得受了委屈，不高兴，这时候很多家长会讲，那你就跟老师说，你主动跟老师谈一谈，主动去解决这个问题。当你说这种话的时候，你说的对不对呢？你说的是对的，但是没用。这种话会让孩子觉得两头受气，就是我在学校里边被老师欺负了，回到家里边跟你说，你还照样说我不行，那以后我就不跟你讲了。所以这种给建议的方法其实根本无助于让孩子愿意跟你沟通。

那么当孩子表达感受的时候，正确的方法是什么呢？第一招，倾听就好。其实有时候你能够耐下心来听，说一些：嗯、哦、真是……这就已经够了，这就是倾听的过程。然后如果你想做得更好，你可以说出孩子的感受。比如我知道兔子的耳朵断了，让你觉得很难过，对吗？我知道你很喜欢这个兔子，它的耳朵断了，真的好可惜，这就是说出孩子的感受。当你说出这样的话的时候，孩子自然就会点头，并且愿意跟你接着说很多别的事，甚至他对于兔子耳朵断了这件事就已经不太在乎了，因为妈妈已经理解了他，或者爸爸已经理解了他。

有一次我跟小明在楼下踢足球，我主动陪他踢足球，就是他有两个小朋友一块儿踢，然后我跟他们一块儿踢足球。当然，我比他们踢得好一点了，所以我就经常会控球，然后射门什么的。我个人觉得很愉快，因为我在碾压他们俩，然后他们俩就踢不过我。结果踢了一会儿，小明就哭了，然后说，我再也不跟你踢足球了，你还是让我自己玩吧。

这时候他已经上一年级了，然后我当时就觉得好笑，我说，爸爸陪你玩，咱们在锻炼，你跟爸爸这样强大的对手踢球，你不是能够进步吗？你们有没有发现，我全部是在用大人的角度说服孩子，我都是在用大人的角度告诉他，不要在乎这件事，大家锻炼锻炼，玩一下有什么了不起？你看，爸爸时间很难得。这都没有做到倾听。所以他就更加愤怒，更加生气，然后哭得很难过。

这时候我突然想到，哎呦，我犯错了，我在忽略孩子的感受。然后我蹲下来跟他讲，我说，是不是爸爸的介入让你们没法踢得很愉快？你看，找到他的感受。他说，对，就是。我说，你是不是希望你们俩能够更多地踢球？他说，我跟你都没踢到过球。就没有踢到过球，全被我踢了，然后他们也赢不了，也没法进球什么的。他们俩的玩法很简单，就是两个人面对面，你朝我的门里踢，我朝你的门里踢，但他们俩玩得很开心，哈哈大笑。所以我们大人不能够用自己的行为、自己的判断来替代孩子的感觉。

所以当我准确地说出他的感受以后，他马上就好了，跟我高高兴兴地回家。然后跟我约定说，爸爸，以后咱们玩的时候，你要尊重我们，你要允许我们用我们的方法来玩，别老要求我们要跟你们一样踢足球。我说，可以，这没问题。这就是双方的沟通。所以当你能够理解孩子的感受，说出他的感受的时候，孩子的感觉立刻就会变得不同。