小时候自己的脑袋总是显得很聪明，周围人总是夸我这一点，好像我长大也会是一个很聪明的人。父母显然也对我寄予厚望，不断鞭策我的学习。
在我的那个年代，游戏是毒，小说是毒，除了课本以外的东西都是毒，父母对子女的期望不过是期中或者期末的双百分成绩。于是我的父母也不例外的追求这种大众成绩。
只不过的是，其他的孩子拿到了双百第二天上课前总要说自己吃到了什么或者得到了什么，而我得到的仅仅是几句奖赏，或者也没有奖赏。对于还是孩子的我，这并没有让我觉得有什么不平衡。父母总是教导我要节俭，因为我的家总是贫穷的，所以学前班结束前我便习惯了不再过生日。
小孩子能懂得什么呢，只是沉默的看着吧，并对眼前的一切无动于衷。所以没有奖赏并没有让我对努力丧失信心，父母的鞭策也没有让我更加努力。甚至被父母带去别处，和其他人谈到我的学习时的那种骄傲表情也没有打动我。
成绩发放的那天是激动人心的时刻，是能逃过责罚的幸运日。只不过没有考试的日子是痛苦的。因为这段时间父母并不知道子女的真实成绩，看不到老师用红笔批注的那两张卷子，他们怎样也不会对子女放心。这一点至今仍有很多家庭是这样的，没有考试，或者考试成绩还没出的时候，孩子总是顽劣不堪的。卷子的成绩考得好了，皆大欢喜，孩子怎么都越看越聪明伶俐；卷子的成绩考得不好，大家便一起皱眉，父母拿了皮鞭于是说，我早就说你不是好孩子。
我的父母便是这样，疲于催促双百成绩的同时让我的皮肉苦不堪言。不过平日的打倒并不都是因为督促成绩，那时候我并不知道为什么，直到后来听到这样一句话我才明白——“下雨天打孩子，闲着也是闲着”。
一年级的双百很好拿，于是二年级时父亲想让我学其他孩子跳级。不过显然跳级的美好愿望失败了，而后考试时又没有拿到双百。没有达到目标成绩是不对的，于是我大概被狠狠的揍了一顿吧。按照正常的思维，这时候大概就会怕得要死，拼命学习让下一次成绩达到双百吧。
不过小时候的我总是太过聪明，于是在三年级开始的时候我便什么都不学了，上学期期中考试于是抱回家了一个二分，一个三分。
父母给了我比以往更严厉的鞭策，我也哭得死去活来。而后父母去办主任家送礼，给我调座位，希望我再回到那个能拿双百分的孩子，或者回到那个能拿九十九分的孩子。
不过我的脑袋一下子不聪明了，考试成绩不管怎样努力都只能提升到80分。但80分总比2分3分强，父母也许是认为自己的孩子并没有自己想象中那样聪明，所以关于学习的打骂渐渐少了，成绩能排在班级中游就已经是万幸。
写到这里我有些糊涂，过去的自己到底聪明还是不聪明呢？
我自己寻找到了一个应对父母过分期望的办法，我自己同样走上了一条消极对待一切的道路。
我的学习经历从此都是不学习，到学习中等，再到优秀的过度。
这是一种自暴自弃的学习方式，放弃努力的结果之一是不再受到过多的鞭策，而失去的同样是他人的关怀。在同学，亲友和老师眼中我还是个很聪明的家伙，只是学习成绩不好，这直接让我被大家遗忘，尤其是那个学习成绩便是一切的年代。
那时候没有人关心我，我自己反而一个人挺快乐。
只是成长之后，依然没人关心却让我倍感寂寞。
于是现在的我觉得，如果当初并没有放弃也许会更好吧，至少那种努力接近最好的成绩的结果总会引起他人的注意，而不是现在他人对我的失望。尤其是，当这种失望延续了过去对我失望的惯性，于是在我做每一件事情前，父母总是会说，你会失败。
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