早晨，又要上班走了，看看满屋子如猪圈一样乱，我压抑住自己绝望的心情抑郁出门。今天早晨我牺牲了晨练的时间收拾了一会，但也无法挽回脏乱差的局面。这个状况持续了多久，不知道了，家里的男人把家当招待所，把我当保姆，让我内心跌落到了谷底。
同样是上班族，同样是早出晚归，我除了需要工作，还要承担家里日杂事务和所有家务。同样是家庭的一员，他晚上下班进门就躺在沙发上看手机，我进门做饭，然后吃饭，饭后直接躺在沙发上，一直等到十一二点洗澡挪窝上床睡觉。早晨，他掐着上班的时间起庆、洗漱、穿衣走人，不叠被子，不拿在门口放的垃圾。我们同岁，我们工作量没多大区别，但我们回到家里他当着老爷，我当着奴婢。这是我们夫妻两个人的常态。
很理性地和他沟通过，每次沟通他都理不饶人，无果而终；也很柔情地邀请分担过，于是洗过几次碗，浇过几次花，有的激请就拒绝了，但那种邀请和他的勉强让我无法坚持；曾经也激烈地为此争执过、吵闹过，无论是什么样的方式，最后都烟消云散，我真的没有办法了，我只好自救。
我还在备孕，我积极地参与一些心理建设的事情，看书、参加沙龙、上课等等，我参加了一个读书会《对生命说是》，接受生活的不完美，接受当初选择的他，于是这个八月份我基本不去抗争，也不去要求，但最近我的身体出奇地累，每天都很疲惫，白天上班晚上回家后没有精力再打扫收拾了，我只好顺其自然，同时他也形成了固定的轨迹，我日渐绝望 。
曾经几次，我对他说，对我好点，我有点生无可恋。他认为他对我很好了，是我自己不知足，是我自己要求太多。我无数次地反思，我选择着接受，可面对家中这个状况，面对他每天回家的轨迹，我无法保持平静。无论我多么疲惫、无论家里多么脏乱差，他都能事不关己、袖手旁观，偶尔还抱怨两句。我不明白，男人做点家务就怎么了？生活中又有多少大事等着这个男人去处理呢？所谓的爱，简直就是一个笑话。再回顾，前年，他在外边找了那么多女人；去年，他坐进看守所，我一个人操持全家，他出来后仍然没有一点珍惜生活的心。我付出是一惯的理所当然，他当着老爷也是一惯的理所当然 。
每每于此，我就不想再要孩子，不想再争取和努力，生活变得没有任何兴趣。
心情忧伤地时候，我也做不到对现在孩子的灿烂微笑，当我开车在悄悄哭地时候，姑娘在后座问我是不是感冒了。
我大概后妈做得太好了吧，他认为我做得好都是应该的。这个男人从来都没想到过，大家彼此照顾，我心情会好点，大家的氛围可能会更好点，对孩子健康成长不是更好吗？我没有刻意去影响过，但我也做不到云淡风轻，毫发无伤。
我不知道该怎么去解决这个事，非常地无能为力，非常地无力感。
我只好是自己能做多少是多少，面对这样的他，我应该多爱自己一些，不要太累。
我就这样从一个喜欢整洁的女人变成一个“懒”女人。
然而，如果只是“懒”就好了，我伤心、绝望、忧郁，对这个家，我无语也无力。
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