圈子不是资源互换，也不是互相利用；人脉不是请客送礼，更不是虚假恭维。
01
从小生活在爸妈单元所在的偏远小镇，那里落后荒芜，那里资源贫乏，那里条件艰苦，可那里的人家家攀比，个个较劲，这样的环境长大会怎么样？
说是小镇，实则比不上小村庄，商店两家，菜店要走很远很远，一个大点的商店就是所谓的商场，卖衣服的也是寥寥无几的三四家，款式都是滞销的款式，毫无美感，饭店三两家，然后一所学校一家医院，而这些的布局就是一条很长的线，家住的房子在一个大山坡上面的顶端，再往前就是父母的单位了，煤矿、救护队、机修厂，这些商店饭店服装店就在通往学校的路上，学校和医院就在这条路的另一边尽头，学校几米远就是医院了。
小学初中都是在那个小镇上的，一个班十几个人，大多是父母一个单位的同龄孩子，每次上学要走半个小时的路，早上去，中午还要回家吃饭，饭后又去学校，下午放学回家，这来来回回加起来要走两个小时，回家全是上坡，叫苦不迭，去上学都是下坡，吃的饱饱的一路小跑很快就到了，放学的时候饿的不行还要走那么远，饭量自然不小，不敢挑食不敢少吃，不然可能还没到学校已经饿了。
02
最开心的就是父母准备的小零食在书包里，这样饿的时候有东西可以填肚子，另一件开心的事就是有回单位的顺风卡车，那种车厢很高的车，一听有顺风车于是几十个孩子大大小小蜂拥而上，从车轮一步步爬进车厢，个子矮小的只好向别人求助，自小矮小的我一边开心有车很快回家吃饭，一边痛苦每次爬车上下都很困难，焦急万分，也曾搭大孩子的自行车，拐弯太急摔得满脸满腿伤，锻炼从不缺乏，所以我们家几个孩子很少生病，体质倍好。
如若只是平平安安每天上学放学都还好，自从初中要早读和晚自习以后就异常痛苦，安全感十分缺乏，天不亮和天黑的时候走路异常恐惧，常常有大孩子吓唬我们，腰上别着明晃晃的刀在身后吼叫，吓得我们百米冲刺冠军的速度飞奔到学校，偶尔过节的时候小孩往我们身上扔擦炮，气愤不已，小孩扔完就跑回家了，偶尔也会被大孩子欺负捏脸揪头发……
03
学校和家里的厕所都是一样的，那种集体蹲坑的茅厕，坑下面就是大陡坡，排泄物都堆在坡上，距离很高，常常很恐惧，尤其天冷的时候屁股感觉都要冻住了，说这个是因为从小对这种厕所的阴影，小学时有女生上厕所被变态男生从厕所下面用棍子挫伤下体，当时学校轰动，通知所有女生上厕所不要独自一人，上厕所的时候看清楚厕所下面有没有人，这画面的阴影就像电影熔炉里那个躲在厕所的小女孩突然发现厕所上方校长那猥亵的脸一样。
还有一次亲身经历，小学一次吃错东西拉肚子，天已经蒙蒙黑了，家里人都有事，于是我只好自己跑去厕所，离家大概八百米远，等我穿好裤子准备走的时候听到厕所下面有声响，吓得我恐惧万分，悄悄移步到门口朝外一看，五六个十几岁的强壮男孩围在那里说着什么，可能他们老远就看见我一个人来厕所了，我一直躲在门口手足无措异常紧张，心里想着有什么办法，没有电话，离房子那么远喊也没用，厕所另一边就是悬崖峭壁和高山，硬拼更不行，甚至捡了一块砖头在手里，越想越急，急的我要绝望了，正在这时听到一个阿姨的声音，那是最动听的声音，在离厕所四百米的地方倒垃圾，她正大声和其他人说话，于是千钧一发之际，我立刻百米冲刺的速度从厕所飞奔出去，迅速跑过那几个男孩五十米的地方，朝家里跑去，肚子再也不疼了，也不敢上厕所了，很久很久都不敢去那个厕所，回家突然放声大哭，说清事情后妈妈只说下次不要一个人去了，内心崩塌的安全感无法建立了，只能自己消化。
从此只要我压力大或者很疲惫的时候，睡梦中一定是各种奔跑各种恐惧各种被坏人追赶……
04
就是这样一个小镇，按理大家都应该和平共处互相帮助，可是大人们个个较劲家家攀比，自打出生就会对比你家孩子好瘦、个子好矮，他家生了个儿子，谁家生了好几个女儿了都没有儿子，于是每家都好几个孩子，基本都有儿有女，极少数只有几个女儿的就变成大家茶余饭后谈论的对象了。
别人家的孩子常常挂嘴边，而我也会成为其他父母嘴里的别人家的孩子，比成绩，比表现，比奖状数量，于是自己自小就是那种争强好胜不服输，觉得要比所有人强，觉得别人都看不起自己，甚至会用白纸写下”人穷志不穷”这类立志的文字贴在自家大门上，现在想想都是极其幼稚的，于是玩伴之间的友情都变质了，本来相处很愉快，结果回家就听父母说谁怎么怎么优秀，看看你，顿时好心情全无，当然会把这种情绪怪到那个被夸奖的人身上，于是好伙伴变敌人，一见就跟仇人一样恨不能让对方消失，于是处处针对那个“别人家的孩子”，一个同学去我家吃饭就会被其他人嘲笑说就她家饭好吃，穿了别人给的漂亮衣服故意去擦黑板，却被一个男生骂那个BZ就TMD爱表现，那是多大的仇恨才能在小学时期说出这样的话，互背课文因为分神被对方一把拍在脸上，这些都让我异常愤怒无助，事后总是幻想自己应该给那些人每人一个大嘴巴，但当时只是怒吼几句或者愣愣的沉默着。
05
感觉儿时的自己胆小怕事懦弱，内心却又一头狮子不甘心，只能拼命学习来找存在感，考试前几名，作文当范文读，当课代表，当学习委员，可是并没有赢得小伙伴的认可，他们和我保持看起来还不错的关系是因为可以抄写我的作业，甚至找我帮忙写情书，除此我真的一无是处，跳绳、打沙包、玩游戏都是我拖后腿，我的矮小瘦弱实在不加分，于是想赶紧长大，赶紧按自己的想法生活，努力做咸鱼翻身，超越那些曾经耻笑我的人，甚至有更远大的抱负，越是这样过的越痛苦，因为狮子座的人都渴望众星捧月的光环，渴望自己成为受欢迎的人，渴望有很多朋友，渴望愉快的人际，但圈子就这样禁锢和狭小，无法挣脱，大家都被攀比惯了，大人之间互不示弱，孩子们也明争暗斗，希望父母能够认可自己，不要总是夸奖别人家的孩子。
从此我找到一个发泄的方式，就是写日记，没人在家心情不好了就在家听磁带大声唱歌，有人在就写日记，一直坚持了很久很久，日记里骂那些欺负我的人，写下开心的事，写下情窦初开对异性的好感，写下自己最真实的想法，本以为这个方法会伴随自己一生，直到日记被自己妈妈偷看，用日记内容侮辱我，从那以后就不再写日记了，所有想法委屈难过都压心底，终于到高中接触到电脑，于是可以包夜去码字写些东西在空间以及人人网，跟别人彻夜打游戏格格不入，自小就感觉与别人格格不入，即使关系再好也很难把内心软弱的地方交付与人，因为怕受伤。
步入社会多少年的现在终于可以坦诚面对自己当初内心的感受，接受他们，接受那些儿时的恐惧和阴影偶尔造访，和他们成为好朋友，然后就无所畏惧了。
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