你懂我吗？
喏喏摊坐在床上望着窗子发呆，觉得所有生活模式还是如昨日一样正常。断了网络谁都找不到谁的，这句话说的一点都没有错，时代的发展是可喜的，但同时也是悲凉的。
喏喏想起了当初，当初他们初识网络，那时候还小，小到各自的梦想是相同的，虽是素未谋面的陌生人，但那微信里的你一句我一句，等待对方正在输入……时的期待与欣慰，那无数个丰富多彩的表情，都是他们的共同话题，朋友圈里的好多唯美文章，都是经意或者不经意的转给对方。现在呢？原来那些被荷尔蒙鼓动的冲动已经全然没有了，也不经常熬夜了，微博，微信，朋友圈也不常常更新了，那大概就是想说话，被在意的人就在身边吧。不是的，周围的身边里有好多人，他们也和喏喏一样有好多心事，也善于把一切放在心上。朝夕共处人生半载，除了偶然碰见和彼此共事所需的刻意寒暄，就是点头微笑式的职业本能，也许生活就是这么真实，不用说的很多，眼神就是意会的交流。
那很多人眼里嘴里轻描淡写的学生时代，真实的痛并快乐着接受时，满腹牢骚的抱怨，时间距离，自由，所有的情感被吞噬掉了。
还是要千篇一律的感叹时间，它是一场有去无回的旅行，嗯嗯，对，最合适的描述。在它的沐染下，所有的热情都被迫降温，以前玩的特别好的，想见甚欢的朋友，慢慢也都失去了联系。
喏喏是个敏感的姑娘，同时更是自卑的，但也常常神经大条，被别人骂做怎么不丢了自己的人，可她还是有很多想法，想有自己的事业，爱情，永不断网的电脑，以及一只可爱的兔子。那时候的喏喏经常这样想着，可所有的坏运气来的太快，让她没有办法思考未来她还可以拥有什么，去实现什么。
遇到枳宾的那天，她正匆忙的编辑文字，一起的朋友催促着她，说天快要下雨了，赶快做完回去，可喏喏还是不紧不慢的收拾着，心里还想着，被大雨冲刷岂不更美？终于忙完了，可窗外的雨还是滂沱不止，大概有时候缘分就是这么不期而遇吧。天哪！！怎么会是他呢？他怎么过来了呢！！喏喏迅速低下头去假装不曾看见他。枳宾抱着书本和文件夹，撑着一把折伞，在雨中飞快的朝这边奔波，嘴里似乎还嘟囔着，喏喏的眼睛看他每一个急促的脚步，擦肩而过时，略过他的眼眸，单眼皮却睫毛很长，……跟照片上的一样，简单，帅气，不知道他有没有认出我来呢？哦，对了，没有给他发过照片，他应该还不知道吧，瞬间，喏喏自信了很多，抬起头微笑着在雨里赶路。
回到寝室后，喏喏还在回味着那会发生的事，有时候，同样是两个人，但女孩就特别容易想太多，经常性的陷入幻想。有些年纪本该有的天真是任何事物都抹杀不了的，当初的那些所谓的美好与故意制造的幻想，现在想来，自己都觉得幼稚发笑！可是谁都管不住自己的心，控制不了脑袋的旋转。
熬过去了时间，也就会习惯了曾经，治愈的结果有多轻描淡写，过程就有多撕心裂肺。所有拼命逃离的东西，过段时间你还是会发现，你怎么都是甩不掉他的。他是你的就注定是你的。
习惯性的掏出手机，，企鹅、深色地球、新浪、直播、博客……太多的社交软件，只需要一个账号，全都搞定，想了解一个人，太简单了。只是还是会觉得，频繁的拥有太多别人的空间，有时候会把自己搞得很尴尬，很孤立。
放学回到学校宿舍，和舍友们一起分吃好的，给对方编辫子，一起互相聊聊八卦明星、校园奇闻，互相抽背政治知识点，闲来无事再扯扯段子，自从搬进宿舍后就像一家人一样，喏喏觉得她除了感情生活太苍白外，其他的生活倒也还是挺有味道的。
从大一刚开始宿舍关系就还不错，九月军训的时候三三两两常黏在一块，因为每日的活动除了训练无他，于是常常一起购物，吃饭，聊天，非常开心。
随着军训完毕，学校各社团的招新开始，从小积极的喏喏报名了几个组织和社团，幸运的通过了所有的面试，开始了忙碌的生活。
学校社团的事务越来越多，自己也报名参加了很多活动，于是大多时候下课后不能和宿舍同学一起回宿舍，一起嘻嘻打闹黏在一起，颇有想法的喏喏选择去忙她自己的事情，看书，写文章，忙社团，写策划或者其他。
因为真的忙，一段时间过后，发觉宿舍几人之间关系有些微妙，喏喏便意识到自己应该多陪陪她们，毕竟除了家人经常陪在自己身边的就是她们了，可是喏喏的心里接受不了，接受不了她辛苦三年的刷题，接受不了爸爸妈妈常年为她上学所花的金钱，也接受不了空暇时间的无尽的电视剧和弱智游戏，接受不了没有计划的生活和没有目标的状态。
一学期很快飞过去了，那些被所有在意或者不在意都应该画上句号了，拿着比赛的荣誉证书回到宿舍，面对几张张冷漠的脸，于是喏喏有意的把那些骄傲与激动放到了心里，只字不提。
喏喏觉得自己做错了？没有错，她们也没有错，错的是大家的选择不一样，所以不可能回到过去了，也没什么必要。
她的心告诉她，不应该将就自己去符合他人的价值观和生活习惯，彼此来自不同地方，有着各自不为人知的过去。因此每个人的价值观都不能忍受任何一种苟同,在人生的任何阶段都会遇到诸如此类的事情，没必要一次又一次妥协。
不合群是一回事，不将就是另一回事。
所有的结果都是自己选择的，不管是非，都是选择经过时间发酵出来的结果。
在此无处安放的青春总会主动的去寻找另一些寄托，闲的发慌的周末，各种各样的寂寞空虚冷泛滥开来，大家似乎都很急躁，却也懒得移动。好多人把太多的时间放在搜索引擎、看别人如何评价万物是非，只是享受的点开这个或那个链接，独乐乐！
“我们找点事做吧？马上到父亲节了，有很多商家会借此机会做一些产品推销的，不妨我们周末一起大干一场呗！！”左左说道。姑娘们的热情在父亲节的周末里格外浓郁，一天的辛勤努力，在电话的那端体现的淋漓尽致，喏喏也想到了不在身边的父母，爸爸常年在外跑车，风里雨里趟过晴天雨夜，每次看到他腰间的万通筋骨贴，喏喏的就悲伤逆流成河，为什么家里人的付出跟自己的努力不成正比呢？自己虽然很努力，做事很认真，但就是效果不明显，做什么都在中间悬挂着，是天生的“中间力量”还是“中流砥柱”？在生活的二八定律里，或许读遍了世间那百分之二十的勇士们成功逆袭的所有故事，但你却仍有百分之八十的几率在过着百分之八十的灰头土脸的糟心生活。
事实很残酷，喏喏大多时候觉着这辈子都没有可能去逆袭，因为自己不属于那百分之二十。也许，很多时候我们必须承认自己的普通，承认自己的平凡，承认自己的人生十有八九不如意。尽可能鼓励安慰自己，“有时候故事永远只是故事，主角光环大多是意淫出来的，因为在我们的世界里自己就是主角，但我们身上只有在一地鸡毛里挣扎出的汗臭味，却不曾有过光环。那些真真假假的心灵鸡汤，能暖你一夜的心，却暖不了此生际遇”，这竟是好悲伤的感悟。
毕业故事总是情牵人心，却也短暂的没有时光味道，彼时已坐在新教室的喏喏，也成了学姐，也在为来时夜里的呓唔慎重打算，路过昨天的风风雨雨今天却也还是淅淅沥沥，过期的念想总是玛丽苏的悸动，心生温情。可远方除了遥远一无所有，更远的地方，更加孤独，远方的幸福，是多少痛苦。
依旧还是来到了这里，静态的事物一切都没有变，只是多了些稚嫩的面孔，彼时，我们的心情是截然相反的，他们带着逃脱以往的紧张来到这里然而将会和我一样继续曾经以为的期待生活，因为有过了整整一年的经历，也让我从欣喜辗转变为困顿，为什么同样的生活，在我的生活圈里各式各样，从何处读来看来的别人的生活，在我这里变得没有颜色，对不起，我没有让现在的自己变得如当初想象的优秀，这句对不起自己不想接受，不肯原谅……
因为选择的专业不同，我也对曾经热爱的文学渐渐失去了兴趣，却也怀疑的有意识的去寻找他们，那些个古朴的知识，肢体上懒得去接受，心灵上也就懦弱的妥协了，白驹过隙的三年，我的知识空空如也罢。在欣喜的接受大一的无知懵懂之后，进入不想搭理却也无可奈何的大二，唯一能让我撑下去的理由就是毕业以后这样散漫的日子不多了，多么荒唐的可笑的理由。“生活从来都不容易，当你觉得容易的时候，一定是有人在替你承担属于你的那份不容易 ”。读到这段文字，我很羞耻……
简单的回想过后，看看现在的状况，或许我稍微改变一些，或许就可以不用这么自责，或许可以为我肢体上的懒惰强加些动力，在这个“非常时期”的大二，所有的转型或许都是值得的，没有人会对我们这群后生包容了，所以只好坚强的自卫。
回头看看过往，不仅仅是岁月无情，还会是深渊万丈，你想要的光芒，只能是跨越千山万水得到的。
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