昨天今天没有明天

昨天今天没有明天

20岁的我没有经历过怎样坎坷的生活，出身在一个普通的家庭谈不上幸福温馨，上一辈的事情没有资格去评判什么，至少有吃有喝没有冻死。

小时还是很可爱的，一笔一画的写字认真读书就是性格太过软弱，记得一次考试有题看不清楚，自己急得不行，举手老师不来，站起来也不敢大声呼喊老师只得自己坐下乱写了个答案，现在想想当时太菜了。小时成绩还是不错的可是也没得过第一，倒是有过几回第五，后来就不知怎么的了记得有一次考了56分貌似从那以后就再没有好过，之后的记忆与学习无关，每天都写作业但是不学习，想想当时好奇怪，没有缘由的不学习混日子但是又没有“坏孩子”那样混的洒脱，高不成低不就，小学毕业没什么感触，就那样毕业了，伴随着一个从上学就认识的伙伴就这样分散了老死不相往来，

当时不知怎么想的两个人关系那么好突然就不和了，忍受不了对方随着毕业也就散了，想想当时相识的原因是因为我们名字有同音的字就那么莫名的相识了，没有一起玩过，就是见面打个招呼，后来上了5、6年级在一个班，成了小哥俩，一起上学下学，一起玩我们两家的状况又是那么相似，我们也是那么相似，到毕业时突然发现看他哪哪都不顺眼，就决裂了，到现在也不曾见到过，或许当时对他的厌恶就像厌恶另一个自己一样，因为我们是那么相似，突然感觉自己好绝情，好自私，友情散尽是因为自己的抵触和退出，到现在也不曾有过伤感，冷漠的人？

大部分都在独处，也有过一些朋友但关系都很淡，自己从来就不是一个混的开的人，还有一身的怪脾气，我总把一切归咎与家庭，父母的不和，与争吵，甚者打架，想想童年的快乐总是短缺的，小时总是挨打一天三次有些夸张，一星期三次总是有的，起因不记得了，但痛苦总是有的，当时感觉特无助，只能漫无目的的逃跑，村子只有那么大又能跑到哪里，到头来还是得回家，现在想想还是心有余悸。

不得不说从小就宅在家里不看书学习，也没有电脑上网，每天就坐在电视机前面看，看什么不重要，打发时光就好，我的眼就是这样近视的吧，当时想想近视了，以后会瞎，被吓得不行不行的，默默的哭了好久，现在近视影响生活是真的，但是也无所谓了，又不能改变什么。

后来上了初中，开始学习，但是也没有多认真，后来换了个班主任也就不叛逆了，那个老师特别好，还漂亮从那就开始好好学习，感觉老师对自己都特别好，但是可惜文学方面没什么修养，作文就像老师说的那样没有出彩的地方就是大白话，到现在也是，写的任何东西都像散文，散到没边了。

后来算是刻苦学习吧，中考认真考完，557分吧，记不太清了，可惜跟一中分数线差14分，找关系托人请客吃饭，交了6千去了一中，算下来和叫一万一千没有什么区别，还欠了人情，只因我们初中要的分数线高换个学校这分数上一中总是够的，

高中开始住宿吧一切都还好，但就是老师不咋的，至今我也是这么认为，老师这个职业不是谁都可以担任的，我认为没有几个老师可以配的上老师这个称呼，反正就是和班主任不对眼，一个刚毕业的实习生就当高中班主任好似有后台，第一次摸底考试20名还不错，后来也一度认真学习想考个好大学，至于是什么大学不知道，就是想上个好大学，后来和班主任的关系越来越差，还有英语老师，可笑的我还当过英语课代表，英语老师也是个奇葩，她闺女小孩一个摸高够暖壶说一两回不听就不管了，一暖壶开水都浇到小孩身上，领着小孩上课看到小女孩半张脸都缠着绷带，这事情是她亲口讲的，她还说小孩就得这样不然不长记性，真庆幸她家小孩不对插座感兴趣，

反正就这样跟这两个老师不对眼，也不怎么的就开始不学习了每天也早起也出操上课就睡觉，到点吃饭，这样睡了两年，当时的封闭式高中，一个月放假2天跟监狱一样每天吃饭睡觉整个人都是崩溃的，当时都感觉疯了，学习是学不进去也学不会，也不逃课，就是睡觉，后来和班主任的关系越来越恶化，最后爆发了，疯狂的用拳头砸墙，歇斯底里的嚎叫，感觉这样才能抒发内心的压抑，从此以后在没有老师管过我，倒也安心，数学老师偶尔看到我想挽救下这残败的花朵最后也就不了了之了，高中有个对心的朋友，可是交流也不多，更别提交心，但就是看着顺眼，

高中女生缘还不错吧，但是就没有搞过对象，对其中一个女生特别好没有缘由，没有企图，同样也没有结果，当时感觉很好，但现在看来在她眼里连朋友都算不上，暗恋过一个女孩，也许谈不上暗恋，就因为她陪我聊天聊了一个寒假，谈不上暧昧就是聊天，后来分班才发现也许喜欢她，因为她的声音很独特，但是早已不在联系，

高中我是班里唯一一个和女生一张桌的人，可惜她不漂亮，很胖，再加上一些人开的玩笑，就更不喜欢和她一张桌，她是混的很开的一个女生，我就显得各种小气，各种挤兑人家，不管怎说最后成功逃离自己一桌，见面还是会打招呼，还是对她有些愧疚，拯救我的人是小妹，她们一桌了，我就解放了，和小妹不知怎么就认识了，就熟悉了起来，一直喜欢叫她小妹其实她比我大，但是她的名字谐音就是小妹，倒是占了不少便宜，

还有一个柔哥她算是一种坏女孩类型的吧给人感觉坏坏的很吸引人，关系说不上好，就是愿意和她说话，总是找借口听她讲自己的故事，迷一般的女神，如果能成为关系特好的朋友就好了。

算下来身边称的上兄弟的没有，关系不错的珍惜的有几个，华仔，死耗子，真怕以后关系就淡了，想想初中还有个十年之约，一些事情弄得也联系不到了，十年已过半我们还能再相见吗？想想自己也是冷漠啊，当初要是留下他家的电话，或者记住他家的地址不就好了，时间真是可怕到底是时间冲淡了一切，还是我们的关系没有想象的那么好，就这样被时间冲淡了。

高中毕业了，高考300多，高中班主任也结婚了，一切都结束了，毕业照我没去，散伙饭也没去，就好像隐形人一般消散在高中的世界。

后来才知道暗恋过的她也没有参加毕业照，本想留张照片的，可惜也白费了。在这点上我们可真有缘。

毕业本打算不上了还爆发了世界大战，看着家里失望加上死心的表情，也是很失落，其实一切早有预兆他们相信有奇迹发生，望子成龙注定不现实，最后走了一个专科，家里还认为毕业后就一步青天，但现实就是我现在马上毕业，毕业证没问题，学到了什么，学到了吗，没有，公司应聘玄乎，学到的软件好久不用了，忘记了没有，希望再次使用时可以上手吧。

我这高不成低不就的人生平淡无奇，昨天不堪回首，今天不知如何荒废，明天不知路在何方。

毕业工作结婚开始又一轮的轮回，不可能，就我现在的状态绝对不可以结婚，不想害了她，让另一个我重复这样的人生。

毕业了工作了，一个人走好，或许以后会成长，可以变好。现在的我就是精神病患者，

再怎样也想留下点什么，我的20年就化做寥寥数字，哪天我死了这就是我的一生，甘心吗？不甘！