如果闺蜜跟你说她离婚了——沟通中的看入人里

我是先看的《沟通圣经》。作为一个给大学生上职场沟通课的老师，我觉得《沟通圣经》已经涵盖了工作中需要用到的沟通方式和技巧，它是一本关于“术”的书。在沟通的5个要素——沟通者、沟通对象、信息表达、反馈和文化背景中，信息表达、反馈和沟通的文化背景，却是比较难掌握的。而《沟通的艺术：看入人里，看出人外》是关于“道”的探讨。

看入人里

沟通者的自我是如何影响着我们是否选择沟通的心路历程：我们是否坦露自己，坦露的程度是多少，是否用其他方式去表达自己。然后阐述我们的知觉。作为一个沟通者，我们会怎样接收、选择、组织信息，我们会不会对人先入为主，我们的期待对沟通的影响，还有我们在沟通的过程中，我们是否具有同理心？

说到同理心，其实很多人都以为同理心就是同情心，可我觉得作者很了不起的地方是，他专门解释了这个概念。同理心指的是你可以感受到别人的感受，而不是作为外人去判断和怜悯别人。

举个例子，如果好友跟你说：“我离婚了。”你回答：“噢，我早说过那个是渣男，可怜的亲，忘记他，天涯何处无芳草！”这是同情心。如果你说：“听到这个消息我很震惊，这个决定不易，你肯定经历过许多挣扎和难受。”这是同理心。最大的区别在于说话的姿态，同情心是居高临下的的，同理心是平视平等的角度的。

很多育儿家教类的书都专门提到了同理心这个概念。我想，这个概念总被育儿书提及，是因为作为成人，我们经常没有同理心。我们意识不到许多亲子问题、公司里面上司和下属的冲突、夫妻之间的矛盾，甚至是社会问题，如果有了同理心，而不是同情心的介入，我们就不会随意地评价、肆意地批判，而是感同身受地从对方的角度寻求解决的方法，那么许多所谓的问题就迎刃而解，作为处在困境的一方，也更有力量往前走了。

提到了同理心，不得不提情绪。即便我们学习了许多沟通技巧和沟通背后的道理，我们仍然终究逃脱不了情绪的影响。我们知道大吼大叫对沟通毫无益处，但是当十万火急、怒发冲冠的时候还是会忍不住；我们知道逃避解决不了问题，但是当失望沮丧、患得患失时，很可能还是会回避沟通。情绪是左右沟通的一个看起来微不足道，事实上非常关键的因素。如何去表达情绪，在我们文化和教育中，一直都是缺少的。如果我们压抑自己的情绪，如何确保所表达的是自己的本意呢？

看出人外

我们用怎么样的方式去传递信息，包括语言、非语言，例如表情、行为、外表等，影响着沟通的顺利进行。除了表达，在沟通里面还需要倾听，也就是沟通对象给我们的反馈。

书里面提到了倾听的反应类型，其中说到借力使力，例如你的朋友想你给他一个建议，但事实上你没有办法替他做决定，那么这时，使用沉默或者“嗯哼”这样的言语去鼓励对方多说一些，借由这个过程，让你的朋友自己帮助自己在说的过程中理清思路，解决问题。美国沟通大师托马斯·戈登博士曾经提出“积极倾听”就是如此。

又比如，有些人的提问是为了寻求“正确”的答案，而不是真实的答案。例如女朋友问你：“我最近看起来胖了吗？”问话者很大气程度上已经预设了偏好的答案，而不是让你说实话。所以，沟通的过程隐含着很多语言背后的信息，一旦我们知道了对方的意图，许多沟通难题就迎刃而解。

信息的传达与反馈，同时也受沟通的渠道影响。《沟通圣经》里的内容刚好跟这本书的第二部分互补。想全方位提高沟通能力的朋友不妨将两本书结合起来看。

看人之间

我们为什么要沟通？我们为什么要建立关系？是人的本能、社会性的需要，还是我们需要交换各自的利益或者是资源？人际关系，是一种发展的观点还是辩证的观点，是一种经常变动的，还是受文化影响的？我觉得如果把这些最基础的问题看清楚了，我们对人与人的关系，便会从一个更全面客观和理性的角度去看待了。

无论是亲密关系中的爱恨离合、家庭内部的协作沟通、友谊的发展疏远，还是各种冲突的产生和处理。我觉得书中讲得很科学和接地气。

如果闺蜜跟你说她离婚了——沟通中的看入人里

例如说到家人间的沟通，里面有一个很有趣的插图：家庭聚会中，一家之主举起酒杯说“为我们的家庭干杯......”，但是在席的其他人，不是骂骂咧咧，就是玩着手机心不在焉，要不就自己吃自己的，大家聚在一起很热闹，但是大家似乎都不快乐、不享受。这显然也是我们春节里许多家庭的写照。家庭是一个很特别的存在，组织松散，但无论大事小事，都有系带牵扯着众成员。家庭作为系统，它的沟通模式又是自带角色的。有人说，烦恼和恐惧来自无知，那么我们从科学的角度了解了家庭沟通系统、友谊沟通系统、亲密关系和冲突，是不是就会多一些坦然和自在呢？