（甲先上台）
甲：各位优秀的领导，亲爱的葆婴家人们！大家现在好！今天呀，老汉我十分高兴也倍感荣幸能够和我这位老伙计参加咱们葆婴团队举办的这次文艺盛会……
（此时甲东张西望，不见乙上台）
甲：（朝台下吆喝）哎！哎！人呢？这糟老头子，和老家伙说好的今天要给大家说段相声的，临阵脱逃啊！一点素质都没有！
（此时乙快步上台）
乙：来了来了！我说你这老家伙就不顾伴儿，就显着你一人能耐呀！
甲：那你这糟老头磨蹭啥呢？不能走快点？怎么着？你那“一米八一米六”的老毛病又犯了？
乙：（生气地指着甲）我对你这个人有意见！相当有意见！瞧你这嘴吧，以为我没听见，刚才因为在台下和几个老伙计忙着分享，就慢了你几步，你就一个劲地损我，什么糟老头呀，没素质呀！你看我现在，浑身上下哪里糟了？还揭我过去的短处呢！你说我“一米八一米六”，我还揭你那“六亲不认”的老底呢！你是觉得你现在又能口齿伶俐地损人了吧！
甲：哈哈哈，别误会，开个玩笑嘛，咱老哥俩一辈子不就是你掐我我掐你这么过来的嘛！
乙：开玩笑？今天这场合能开玩笑吗？嗯？忘了咱俩的主要目的了？你就没想想两年前你我都是什么样子？凭什么今天抬头挺胸昂首阔步给大家表演来了？人嘛，得懂感恩！是不？
甲：（一本正经地）对！是啊！就得懂感恩！我们哥俩就正式给大伙说说我们的今非昔比！这一切，都是感恩葆婴！是葆婴，让我们重新燃起火红的夕阳！
乙：对！如果没有葆婴，我们可能现在还过着生不如死的倒霉日子！
甲：老伙计，不想揭短也不行了，怎么着？咱俩互相揭揭对方过去的伤疤？
乙：好呀！你就给大伙说说我这“一米八一米六”是怎么来的吧，唉！
甲：我这老哥呀，年轻时候那可是玉树临风，风流倜傥，是十里八乡的大姑娘心目中的男神呢！
乙：你看你，又来了！说重点！
甲：就因为年轻，他拼命地劳作，不怕苦不怕累，恨不得二十四小时不停歇，上有老下有小好几口指望他一个人呀！
乙：谁和清闲有仇了？不都是那么过来的嘛。
甲：可不是嘛，再加上那时候缺吃少穿，吃不饱还得硬撑，夏天，他累了就不管地下有多凉，就地躺那儿了。热了，不顾满头大汗，兜头就是一通冷水澡啊！冬天，穿不起棉裤，两条单裤度三九……
乙：（难过的抹眼泪）别说了，说多了都是泪。
甲：就这样，天长日久，年轻时不觉得，老了老了一身毛病，最严重的就是他那老寒腿和风湿病，硬生生地把一个七尺之躯折磨得弯腰驼背，一瘸一跛！
乙：唉！就因为腿疼得变瘸了，走起路来左右晃荡，一下高一下低，晃动幅度太大，硬是把我这一米八的大个搞成弹簧人了！
甲：这人哪！就有那缺德的，给我这老哥起了个外号就叫“一米八一米六”！
乙：可不是嘛！每当我在外面，身后总跟着一群毛孩子，随着我的摇晃有节奏地喊着：一米八！一米六！一米八！一米六！
甲：你看这！谁能保证不活老？
乙：（难过地）因为这，跑了多少大医院？！花了多少钱？！最后还是没治好，头几年我都不愿出门！
甲：谁说不是呢！你比我强点，我那“六亲不认”，要不是老伴看得紧，早就喝了几瓶农药了！
乙：哈哈，你那“六亲不认”的外号还挺有超前的预言帝呢。
甲：怎么讲？
乙：我给大伙说说，我这老弟年轻时家庭条件可比我好多了，人家那会是工人老大哥嘛，烟酒糖茶、大鱼大肉的，吃得膘肥体壮的。
甲：唉！不提了，如果再倒退三四十年，我肯定不抽烟不喝酒，合理膳食，不然哪里还能遭罪呀！
乙：就因为他烟酒无度，各种高脂肪大餐吃着，几十年下来，最终把他“梗”住了！
甲：唉！因为脑梗突发，去过的医院一次比一次高级，吃的药一瓶比一瓶贵，走路划圈，口齿不清，口水不断，要不是遇上个好老伴，每天硬拉着我出来锻炼，我也早就见阎王喽！
乙：哎！这就说到你的“六亲不认”了。
甲：哈哈，还是我来说吧，老伴扶着我在街上锻炼时，也不知哪个缺德鬼编了一套顺口溜，教给孩子们也很在我后面喊叫。
乙：奥？学一段听听。
甲：怎么说来着？什么“左手六，右手七，抬腿划圈扒食鸡！”什么“左膀高，右膀低，家中必定有贤妻！”你说气人不？
乙：嗬！编得还挺押韵的。
甲：更气人的是，有次我和老伴在街上遇到一个远房亲戚，那家伙上来就和我握手，一通问长问短的，可我说不清话呀，索性就没搭理人家，结果人家背后说我得病了就六亲不认了！
乙：呀呀呀！敢情现在手机上抖音里那个“迈出六亲不认的步伐”就是打您这里来的，可真够预言帝的！
甲：就在我饱受病痛折磨，万念俱灰的时候，一个拯救我生命的贵人出现了！
乙：谁呀？
甲：我老伴呗！有道是“夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞”。可我老伴，多年来对我不离不弃，悉心照料！这是哪个古人说得名言？我看他活该被抛弃！依我说呀，夫妻虽是同林鸟，大难临头不离巢！
乙：（面向观众）好！鼓掌！那你倒是说说弟媳怎么就拯救你了呢？
甲：就在我们老两口认命时，老伴瞒着我，去参加了葆婴团队举办的健康讲座。参加了几次以后，老伴抱着“破里寻囫囵”的态度，偷偷针对我的病情让健康养生专家为我搭配了一系列的葆婴营养素。
乙：哇塞！弟媳可真够跟上潮流的！知道养生调理嘛。
甲：还说呢，因为她怕我反对，不相信，埋怨她乱花钱，每天都拿出那些瓶瓶罐罐，说是特效药。可我信吗？嗯？！多少大医院都治不好，你又听上哪个了？！
乙：弟媳也是为你好嘛，你得理解！
甲：当然理解了！老夫老妻一辈子了，能害了你？当时我就说管它呢，反正治好了是奇迹，治不好大不了早点见马克思。
乙：嘿！你这态度就不对了！要树立战胜病魔的信心！
甲：就这么地，我坚持用了半年多，嘿！你还别说，自己就有感觉了！胳膊能动了，腿也稍微有自控力了，说话都能连贯成短句了，头脑也清晰了，聪明的智商又占领高地了！
乙：哎哎哎！打住打住！说得倒挺溜的，这是扎扎实实的治疗调理，咋扯上忽悠那一套台词了呢？严肃点！
甲：我这不是一时激动嘛，凭良心说，葆婴一点都没忽悠咱！
乙：就是！
甲：这不？用了一年半，我就逐渐不用老伴搀扶了，走道不划圈了，左膀右臂一般高了，口水不流了，又能侃大山了！
乙：你看你看，越说越溜了！
甲：所以说，我能有今天，必须感谢葆婴嘛！哎对了！那你是怎么康复的？你也是半年前恢复成一米八了嘛，这家伙别看七老八十了，瞧这身材！瞧这气质，不知道的以为你是李嘉诚呢，往那一站，绝对一排小媳妇向你抛媚眼儿。
乙：老家伙明知故问！你不知道我也是葆婴的受益者吗？！
甲：当然知道了。我是说，你这老农民，一辈舍不得吃穿，除了那点养老金，也没像我一样有退休金呀，怎么就敢给健康投资呀？再说了，就不怕被洗脑上当吗？
乙：诶呀我滴妈呀！到现在我才看透了你！还亏你是工人老大哥呢，你以为我们农民就不知道养生？你以为我们没有退休金就不活了？你以为我们真的不在乎自己的身体？！错！！！
甲：这倒新鲜！你给说说！
乙：虽然我没有退休金，虽然我节衣缩食，可我知道在金钱和健康面前，谁重谁轻！现在农民富了，城乡一体化了，曾经宁愿舍命也不舍钱袋子的时代已经一去不复返了！！
再说了，这怎么能是受骗呢？！如果这也是受骗的话，我宁愿被骗得甩掉拐杖，挺起腰杆安度晚年，骗！也骗得值！大家伙说是不是呀？
甲：（面向观众，作鼓掌手势）说得好！
乙：说实在的，我接触葆婴，并不是我听信了哪个，反而是我久病成医，每天在网上查阅可以治愈我这毛病的既安全又经济的治疗方案。
甲：（上下打量乙）啧啧啧！看不出来嘛，老哥也与时俱进了？都会上网了呀？
乙：多新鲜哪！如今不会互联网，就是新时代的文盲！
甲：那照你刚才那么说，你是自个儿找到葆婴的？不会吧？你能有那么高的辨别能力？
乙：哼！别门缝里把人瞧扁了！一辈子了还没点火眼金睛的功力？这么跟大伙说吧，当时我在网上几千几万种药物和治疗方案里，我就单单选择了葆婴！不仅是冲着葆婴一系列荣誉去的，更是看到无数人受益于葆婴以后活生生的案例和口碑去的！
甲：士别三日，当刮目相看呀！那后来呢？老嫂子和孩子们知道你用葆婴了吗？他们就没反对？
乙：那指定反对呀？是不是？你想呀，治病花了那么多钱，还有外债，说句真心话，别说我，连孩子们都烦你了。
甲：话不能这么说，毕竟孝子贤孙还是占多数嘛！
乙：对呀！我就和孩子们说了，别埋怨爸瞎花钱，要相信你老子的眼光嘛，你们想想，我如果用了葆婴一旦把病治好了，是不是又能生活自理了？是不是又可以种点庄稼和蔬菜了？是不是你们又省了点买菜钱？是不是又能多领几年养老金了？那些钱，我还计划带棺材里呀？嗯？！能算清这个账不？！
甲：（再次面向观众作鼓掌势）太有才了！话糙理不糙！老哥，我不扶我老伴就扶（服）你！
乙：别给我戴高帽，一戴高帽我就乐，戴高乐嘛！自从我认准葆婴，又咨询了各位葆婴受益者，大家伙一致表扬我的选择是对的！为我量身定制了一套调理产品和方案，这不，半年前，我的腰再也不弯了，左右腿也一般长了，走路带飘了，一口气上六楼也不喘气了！这不是前段时间团队都去澳门参加年会了吗？虽然我没赶上，可下次，直接去美国总部去，也去见见那螺丝老哥！
甲：哈哈哈，你这老家伙，奥不，老顽童，刚才你还奚落我呢，你这不是也说得一溜一溜的嘛！再说了！你叫人家啥？那是华斯博士！不是螺丝！一点礼貌都没有！
乙：对对对！感谢华斯博士研发出这么好的并且拯救无数保守病痛的人们脱离水火！就说那天吧，我寻思着自打得病就还没去学校接送过孙子呢，第一次我把孙子送学校以后，你猜孙子放学回来怎么说？
甲：嗯？怎么说的？
乙：孙子说，爷爷您把我送学校后，老师和同学们都问我你是谁，我说是我爷爷呀？他们不信，偏要说您是我大伯！
甲：哎吆喂看把你得瑟的，不过你还真年轻二十几岁呢。
乙：（惊慌，拍脑门）啊呀！坏了！
甲：怎么了？大惊小怪的？
乙：不说送孙子我就忘了，说好的和孙子去打几场羽毛球的。
甲：那还不快点把相声说完呀？怎么着？咱老哥俩吟诗一首？
乙：好呀！让你见识见识我这泥腿子文曲星。
甲：人活七十古来稀，
乙：如今九十不稀奇！
甲：要问延寿何秘诀？
乙：四大基石要牢记！
甲：少吃多餐勤运动，
乙：笑口常开配葆婴，
甲乙异口同声：迎来夕阳红彤彤！
（谢幕）
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