曾经我以为，在诗和远方生活会更加美好，诗和远方有我期待的梦，直到我再次遇见了那颗心。
――题记
闲暇的时光总是容易激发灵感的火花。我翻阅着朋友圈里的文章，无意间看到一条高中校友推荐的一篇文章，让我泪如雨下。
那篇文章是一位学长编辑完成，发表在自己运营的公众号中。文章入眼便是学长帅气而自信地在外交学院的照片，文字是“我去外交学院了”。看到一个校友实现梦想本还是件开心的事，但我却耿耿于心。
那位学长本科就在外交学院，发文也是因为刚得到北京给他发来的续约合同――外交学院的研究生录取通知书。在大学四年期间结交了许多志同道合的朋友，循循善诱的老师，亲切温柔的老乡，擅长鼓励人的室友……也许这一切都是那样普通自然，可以所有的平凡加起来就造就了他的不平凡。谁说成功只在自己，周围人的鼓励也十分重要。我记得文章中有一位老师鼓励他“语音语调那么好，要多背点东西就更好了。”对他有梦想，有一个坚定的梦想，支持着他走到现在，还有朋友，成为他坚强的后盾，我想这就是他离自己梦想又近一步的原因吧！
其实，最激励人的不是大神不是名人，而是自己周围的人。虽然我没有见过这位学长，但从他的奋斗史里真的可以刺激我找到我自己的方向。
曾经我也是有一个坚定的梦想――当名警察，高考目标就是考上警校。我不知道高考那段时间自己是怎么过的，很充实快乐。白天一直坐在位置上刷题，傍晚就和一群有同样目标的同学一起训练：长跑、短跑、扔铅球……感觉生活很有希望。
我记得刚开始扔铅球时，我因为臂力小，连铅球都拿不动，于是每次晚自修下课就去练引体向上，每节体育课都扔实心球练习。当时学校里，实心球作为危险器具之一，是不能擅自借走，必须要老师同意才行，我们当时千般拜托，不停地求管理员，终于管理员同意了我们，但要在他的视线范围之内练习，只要可以练，我们就心满意足了。
考警校，身高体重都是有要求的，身高我是恰好发到，所以在测之前还特意每天拉伸筋骨来增高，痛并快乐着。在警校这条路上，体重也是我最怕的一项。因为身体比较偏瘦，也许是新陈代谢比较快的原因，一直都没长过90斤。于是，那些体测前的高三日子，就是我的增肥日，每天比回锅肉，肥肉也要大口大口吃，虽然几次吃得想吐，也要忍着咽下去。日子一天天过去，体测那天我还是因偏瘦被建议增肥，但还好无关紧要。
体测当时一共三项，100米，800米和铅球。铅球因为大多女生扔的本来也不远，和我也差不多的水平，我也不是特别担心。但我的强项100米和800米必须要搬回一些分来。于是在上午的100米跑中，在紧张的情绪里，我拼尽所有力量，结果就在所有人都惊叹时，我摔倒了，在终点前两米的地方。所有人都是一声叹息。当时我已经感觉不到手和脚痛苦，只觉得手脚都凉了半截。我的父母没有陪来，陪我的是我的同学和她的父母。下午800米前，我们在酒店休息了一下，躺在床上，“算了，考不上，就当兵去，以后遇到我就说不定要成黑炭了。”我开玩笑地说，“别啊，还有一项呢，下午好好跑，还是有希望的，肯定行的。”她立刻坐了起来开导我道，我默不作声。到了下午800米的跑道上，我的心倒是平静了许多，跑步也更洒脱、自然了，没了心里的压力，感觉轻松了许多。
体测的日子是我宝贵的高三时间的一部分，同时也将是我宝贵人生的一部分。体测结果很快就出来了，我得了两百分，好像是个不偏不倚的分，既给我希望又让我失望。后来我的心思都放在高考上了。还是会经常做梦懊悔当初摔倒的那一幕，经常想如果当初没有那一摔，希望会不会大的多了呢？梦想是不是更近了呢？
高考结束揭榜前的那几天是自由有焦虑的，我对我能上警校的希望已从十分降到了五分。我开始翻阅起高考志愿的手册，翻看着里面的一个个学校，心里还是报着那么些希望。
查到成绩的那一晚，我思考了很久，估计自己是没有希望上当地的警校了，可是其他的地方，我不愿意去。我的成绩不足以承受起我的梦想。于是我开始想要放逐自己，开始选择一个没有特别大错误的志愿――当老师。我希望去一个很远的地方，去一个没人认识我的地方，重新开始追逐梦想，考研也是我逐梦的一条路径。
现在，我是一名大二的学生了，我都不清楚自己到底在做什么。我忽然想起高三自己默默地写日记的时候，当时满脑子都是警校，全班都知道我想成为警察，但全班都知道我没有也不可能成为警察。
翻看起我大一时的日记――我悄悄地藏在枕头下的一本本子，我的心仿佛回到了那每一个想要回到过去心痛的瞬间。有人可以为了梦想，不懈努力四年，为什么我不行，我不是没有毅力没有梦想，我是没有勇气追逐自己的梦。
我放逐自己到远方，就如同放逐我的梦想，我想离开，想走想走向那个离梦想最近的地方，我坚持，但依旧迷茫。我曾经如此坚定地要考取警校，可是我在选择时放弃了救命的希望，走一条现实的道路，而梦想，我能放弃吗？我想我选错了，选错了。也许真正接触才会明白自己想要什么。
远方，有时候是懵逼初心的地方。
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