题记：生命本身是一个空白的容器，你在里面怎么装，它就成为怎么样，你向生命的容器装入痛苦，那么你将拥有的是痛苦，你向生命的容器里面装入快乐，那你也会获得了快乐。
（一）全是好事情
2018年春节一过，一切似乎翻篇了。
就像罗胖在2018跨年演讲开篇所讲：全是好事。
正月十五，花好月圆之夜，我在007五班班庆直播500人群，做了人生第一次分享，反响比预期强烈，给了我极大的鼓舞；
同时在写作群被评为优秀践行者，作为2017年努力的见证；
即将将走马上任做写作群100班班长，独立带团队，期待与忐忑同在；
学校、儿子幼儿园等几方投来橄榄枝，邀请我做心理学方面的讲座；
坚持周更写作，有了2017年11万字的积累，不再为周更文摘耳挠腮；
将心理学与写作相结合，感谢文字这个容器，承载了我2017年的风风雨雨，并在其中照见了自己；
自己的坚持与努力被看到，得到亲朋好友的认可；
自我觉察能力大大提升，即使再有小情绪，也不会被“困”在其中，感受生活的“小确幸”；
妈妈状况暂时稳定，即使有突发状况，我们也已做好了十分的心里准备；
似乎从爸爸意外离去的悲伤中迈出了一大步，并在困境中看到了自己的力量；
与弟弟妹妹开诚布公的谈心交流，互相给与肯定与支持，互动的过程中能看到对父母的“投射与认同”，但同时带着觉察；
……
（二）我值得拥有吗？
生活的小宇宙似乎在一夜之间被扭转，我有了凤凰涅槃的重生感，特别是新生命的到来——小侄女的呱呱坠地，将我爆棚的幸福感推向了云霄，但这一切，也让我有了踩着棉花行走的不踏实感。
这一切是真的吗？
这一切属于我吗？
这一切会长久吗？
抑或是昙花一现？
爸爸以前经常提到，我承受不住好事 。
大四那年春天的考研成绩揭晓，便是一波三折。
先是成绩出来，按照往年的分数线我的英语算是没有过国家线，那几天我像是过街的老鼠，东躲西藏，不敢见人。
几天之后剧情有了360度大反转，那年我报考的九八五高校，第一年自主招生，自主划线，我的英语成绩不多不少刚刚够。
面试分数线公布的那天，我感觉自己像踩着五彩祥云在天上飘，就是落不了地，爸爸特地来电话嘱咐我控制自己的情绪，不要大悲大喜。
去北京面试之前，我还是丢了500块钱。
2016年我指导的学生的文章破天荒地获得了省级一等奖，在我之前学校没有先例。得到获奖消息的那几天脚踩五彩祥云的感觉又来了，飘飘忽忽又落不了地。
在骑着自行车上班的路上，被急驶而过的农用三轮车剐到，险些出车祸，好在只是左手大拇指被削去了一块肉，我看着隔着手套往下滴的鲜血，终于稳稳地踩在了大地上。
我似乎不敢承接这些“好事”的降临，接下来总会无意识地用或大或小的一件坏事（强调）来平衡。
就这样一次次地在好事与坏事之间轮回。
精神分析认为：
轮回是为了疗愈。
我们在无意识地不断重复过去的经历，其实是我们想要掌控过去，试图去“重写历史”，表面上我们在找虐一般的让自己重复，实际上是为了改变。
但是，我们在一次次的无意识的重复中有所改变了吗？
好遗憾，没有，如果有，那这个轮回就已经被终结。
划重点：
如果没有形成自我觉察的习惯，那轮回将一次次无意识地循环下去。
（三）不配得感与自卑
我观察分析自己一次次的重复，我想看看究竟是怎样的一股力量在推动着我一次次的轮回。
每当好事降临的时候，我的内在会升起一股捩气，我会认为自己不配拥有“好”，于是想方设法来制造一些坏事。
几年前，弟弟给爸爸买了一部新款手机，爸爸到处与人炫儿子为他买的手机，但就是找各种理由——诸如手机太大，携带不方便，操作太复杂等等——放在家里不用，于是豆豆每天拿来看动画片。
在此同时，爸爸又为自己买了款大小一样（难道这个手机就不嫌携带不方便吗？），但价位相差颇大的低端手机。直到豆豆有一天把弟弟给他买的手机放到脸盆当鱼玩。其实当时已经把充电口烧坏，豆爸爸拿去售后修回来之后，爸爸才用起来。
爸爸在骨子里觉得自己不配这款好手机。
我不知道自己是不是在无意识中认同了爸爸的“不配得感”，我也觉得自己不配拥有好的东西。
再进一步，我们为什么会觉得自己不配拥有好的东西，好的生活呢？
更深的原因其实是深深的自卑情结。
也许，这种表现为不配得实则是自卑在作祟的深层心理机制，还与从小的控制型的养育方式有关。
我在《欢乐颂》影评系列之三——亲密有边界 一文中，分析了控制型的养育方式对孩子的一生造成的影响。
（四）怎么办？
但是，父母就是那样的父母，他们的养育方式业已成型，我们无法改变，那我们就困在这样的死局里出不来吗？
不是的。
将近一年的心灵探索之旅中，我时时在找童年，自己的任何问题都要去原生家庭兴师问罪，把爸爸妈妈批判的体无完肤，似乎他们把我养育大都是错误。
到去年年末的时候，我开始怀疑，开始思考：
原生家庭到底招惹谁了？难道你的一切问题都是父母造成的吗？作为一个成年人你就不能为自己的人生负起责任吗？
个人心理学的创始人阿德勒在其著作《自卑与超越》中说：
在所有的心灵现象中，个体的记忆最能显露实情。个体的记忆会提醒他自身携带的限制性以及提示情境的意义。没有所谓的“偶然记忆”:个体从他经历的无数印象中挑选那些与他当前情境有关的记忆，无论他有多模糊不清。
这本书的翻译有些晦涩，阿德勒在说什么呢？
如果我们常常告诉自己我的人生如此不幸，我的问题都是爸爸妈妈造成的，那么我们就只会选择那些我们认为是不幸命运的事例来回忆。
我选择性地记得所有爸爸对我的控制的事件，而爸爸对我温情有爱的时刻被我刻意屏蔽掉了。
上周我把自己的这些想法与我的咨询师何老师聊起的时候，他说：
对的，咨询的作用就是在重构，重新解释我们对过往的理解与认知。
其实，我们要改变的，就是我在文章《你的情绪你做主》中提到的ABC情绪疗法中的B,，即我们对事件的认知、看法与解释。
（五） 文字与觉知的容器
武志红在得到专栏中写道：
语言文字是一个巨大的容器，绝大多数事物都能用语言文字来讲述，这时语言文字就起到了容纳的作用。（插入我的12多万字截图）
从2017年3月19日在简书写第一篇文章开始，到今天整整一年的时间，除去家里发生意外停更三个月，我坚持写了40周，12万字。
这12万字就是一个巨大的容器，承载了我这一年的风雨兼程。
研究生毕业之后的这八九十来年的时间，我过的异常辛苦。
先是找工作的屡屡碰壁，在工作还没有着落的时候，妈妈重病，为了分担爸爸的压力，我回到了家乡开始帮忙照顾妈妈，也顺理成章在老家工作结婚安顿下来，短短几年间的剧烈的变动，让我寝食难安，备受煎熬。
曾经一段时间，我怀疑自己心理出现了严重的问题，焦虑、失眠、恐惧等等心理问题折磨着我。
在动笔写之前，我尝试过冥想、瑜伽、运动等等，对我的身心转态有改善，但都未能从根本上解决我的心理困惑和问题。
这一年通过周更写作，我寻找自己情绪波动起伏的原因，思考自己“死亡恐惧”的根源，探索童年，了解爸爸妈妈，琢磨与爸爸妈妈之间的关系，以及他们对我们的教养方式，疗愈爸爸故去的丧失之殇。
文字承载了我的情绪，记录了我的思考，见证了我思想的成熟，看到了我一步步走向内心的自由。
用文字记录的同时，其实也是自我觉知的过程。
武志红提到他的认识，当他认为语言文字是很好的容器的时候，更进一步，其实，觉知才是最大的容器。
而且，这个容器，我们每个人都有。
那些原本不被不被理解的事物，一旦被觉知到，就会发生变化。
就像上周，我突然意识到：
作为一个成年人，为什么自己的任何问题都要找童年，都要向原生家庭兴师问罪呢？我要为自己的问题，自己的成长负起责任。
你也可以寻找让自己认知改变的容器，来为自己的人生负起责任。
扫描萌萌哒大象，让我们开启奇妙的自我探索之旅。
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