我也只能心有旁骛的去爱你

From 17 to 18

嗨，我叫佩奇。

        时而躁动如火，时而温柔似水。时而安静得像活在象牙塔里，时而混迹于人海中亦游刃有余。时而哭得撕心裂肺，时而笑得花枝乱颤。时而自命不凡，时而妄自菲薄。简言之，持续性的，精神分裂。

          2017年的最后一天,我写下这篇文章。标题叫做，我只能心有旁骛的去爱你。

我也只能心有旁骛的去爱你

        还记得九月初的某个周末凌晨，我抱着平板电脑瘫在床上，看那部白百合参演的«陪安东尼度过漫长岁月»。有个场景我始终记得:那是日本樱花盛开的季节，小樱给安东尼围上她亲手织的围巾。

        我忍不住哭了出来。

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        九月，十月。我每天都会打开QQ点开你的主页，但是我没有勇气给你发消息。我不知道我这样做是不是因为想你。可是我再也不敢打扰你的生活，也懒得再找话题和你聊天。

        我甚至不知道在过去的两年里我们哪来那么多话可以聊。我懂你，隔着屏幕都知道你不喜欢我。可是，尽管这样，我依然会坚持找你说话。我依然会在收到你消息手机震动的那一瞬间心跳得飞快。

        这是17岁的我，爱而不得。当我选择你的时候，你若不愿选择我，那我不就成了道德绑架了吗。所以看到电影中的那个场景的一瞬间，我真的，有想过要放弃你。

我也只能心有旁骛的去爱你

        我相信，每个人都写过一个关于心动的剧本。我曾经想过，要亲手织一条围巾给你。在一个有风有阳光的日子，亲自给你戴上。然后拥抱你，和你牵手走在有花瓣飘落的小路上。

        但是，我必须先于一切离别,仿佛我鼓足勇气，仿佛你们全部在我身后。

        17岁，九月，十月。我经历了很多，再没和你分享。好朋友的父亲车祸去世我哭了一个中午;感受过医院最真实而冰冷的门诊急诊;通宵KTV;无数做不出来的题目...

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        直到你再次回来找我。是啊，非常难以放弃你。我承认我依然舍不得。我也还没有在这两个月里变成不再拖泥带水，变成走路带风。可是啊，过往便是过往，不可磨灭啊。所以，也非常难以接受。当你捅破那张纸的时候，我不得不去选择。哪怕我还没有准备好。

        还好，现在的你很好。所以，很庆幸当时的欣然接受。

我也只能心有旁骛的去爱你

        有人说过，每一段感情的开始，大家都在追求完美。但完美这种东西，或早或晚都会被时间打破，变成不完美。完美，只是个完美伪命题。它其实并不值得去追求。因为存活率太低了，而什么才是存活率长的呢?是紧咬着彼此的心结,各怀鬼胎的痴缠一生。

        接受不完美，或许也是一种成长。

        那场电影我最终没有看完，就哭着睡着了。如果我足够幸运，我想让你一陪我起看完。如果我足够幸运，我想用我的小木吉他，弹那首«陪你度过漫长岁月»给你听。

        但不管怎么样，现在的我都不是曾经的我。还有棱角，但是或许略带冷漠。这是先于一切离别后的我，是18岁的我。

        但不管怎样，18岁的我和18岁前的我都只是半成品，单纯又敏感，同时也很自欺欺人。我也很幸运有你见证我的成长，但我们的关系也可能仅此而已。

        时而躁动如火，时而温柔似水。时而安静得像活在象牙塔里，时而混迹于人海中亦游刃有余。时而哭得撕心裂肺，时而笑得花枝乱颤。时而自命不凡，时而妄自菲薄。简言之，戏精。

我也只能心有旁骛的去爱你