不得始终

五一出去了一趟，打算散散心，最好把坏情绪都甩掉。

我没做到，身边有人陪着，可还是滔天翻涌的悲伤，忍不住刁难无辜的人，忍不住冲他发脾气，看到对方越是小心翼翼的对待我，越像是看到了曾经卑微讨好的自己，如果我再任性一点我就会问你贱不贱。

就像回头问旧时光里的自己。

爱人是低到尘埃里，我不愿看见你为我低到尘埃里，让我觉得亏欠和抱歉。

但还是庆幸自己度过了非常温柔的三天，矿大南门后的小巷子充满了烟火气，从校园七拐八拐的拐进去就像是爱丽丝的仙境，比起震耳欲聋的音响，我还是更喜欢各种小贩的哟呵声和揽客声，活着的感觉在那一刻最明显。

去古镇的时候烟雨蒙蒙的，那里酿的酒也好喝，客栈老板娘认认真真说这酒后劲很大，喝完之后等了好久后劲也没等到，大概是喝的量不足以达到质变。

给舍友带了礼物，在很文艺但是明信片很贵的店里买了两张明信片，一张趁着休息就着店里的桌子写了东西夹到头顶的麻绳上，另一张被我妥帖的夹到《万历十五年》里。

咖啡店的老板调的酒也还不错，店里的萨摩和猫爬架上的猫都很温柔，喝酒的时候在想到底多少才会醉呢，还要这样清醒克制多久才像是个成年人呢。自那天在高铁看飞速倒退的时候我就特别想抽烟，之后这个想法就迅速开始发酵，在他不注意的时候溜去超市收银台，最后还是没有买，我大抵觉得还不到那个时候，还不到非要用烟来解决的时候。

我还能坚持很久，不用靠这些不好的习惯。

阳光很好的下午去看了《后来的我们》，以我的习惯肯定不会去看这种小文艺片，但是又不忍拂了对方的好意，意外的是居然还不错，除了煽情的话太多。

"I miss you."这句话是我整个电影里最喜欢的一句台词。

我想念你。我错过你。

还有说不出口的我爱你。

去博物馆的时候看到一把汉朝时期的青铜剑，第一个想法是"能有这样一把好剑，要命我都给。"每去一个地方的博物馆，都让我觉得人类是那么的渺小，在时间的长河里脆弱的不堪一击。

有好几次我都觉得自己热泪盈眶，毫无缘由的，但是始终眼泪都像是玩儿一样在眼眶里转几下倒流回心里。以前故作坚强觉得哭是丢脸的事情，没想到现在真的哭不出来了。难过崩溃的时候，情绪不再从眼睛里流出来，像是武侠小说里练功到走火入魔的人，身体的每一处都感到实实在在地痛楚，心绞痛，胃疼，牙疼，头疼，腿疼……每一处都在叫嚣，像是小恶魔要冲破身体跑出来，一副“你不高兴也别想让你的身体舒服”的架势。很多个夜晚我都以胎儿的姿态窝在被子里睁着干涸的双眼放空。

我害怕。

是真的怕，不是想要假装孱弱躲到别人怀里，是那种实实在在地随时可能暴发的恐慌和绝望，我时常感觉自己一个人站在大火烧过的灰烬里。

突然想起来你送进车站，然后头也不回的就走，我好几次回头去看你的背景就离我越来越远，是因为你不敢回头呢还是因为你就是这样决绝?

读了那么多书，走了那么长的路，还是像个小女孩一样站在人潮里不知所措。会怀疑自己过去的经历都去哪儿了，为什么永远都不够坚强呢，但人本身被细微不起眼的事物影响渗透拆开和重组。我以为我没有变得更好，但其实那些改变已经渗入肌理，只是潜移默化的不被人瞧见罢了。

一直想要做个理智宽容，沉默善良的大人，为伤害过自己的人找借口，给身边的人施以微不足道的善意，但总有绷不住的一天，总有幼稚恶劣的一面时不时跑出来刷存在感，昨晚理智彻底被击溃，大半夜发消息给他说我操你妈，吵到最后我说——渣男配婊子，贱人永远扎堆，祝你不得好死。

终于得到解脱了，人在最真实的时候不见得有多善良，但一定是最舒服的时候，不再端着圣母的架子，敢爱敢恨，是多难得的时刻。

你伤害过我，我也言辞激烈的伤害你，所以我们互不相欠，从此天涯陌路。

算是放过自己。

什么时候可以杀人？

什么时候可以自杀？

这是永远无解的问题。你可以随时去做，也可能永远都不会去做。勇，可杀身以成仁；懦，可杀身以求乐。可惜我两者都算不上，所以成不了仁也求不了乐。

倒不如做个旁观者。

不得始终