17年11月份的时候辞掉工作，闲出来在家学习。我这个人闲下来情绪就容易波动，又没有地方，没有人可以发泄。尤其是每月那几天，常常一个人自言自语，异常激动，要与人搏命。甚至一个人在住的地方哭个歇斯底里，痛彻心扉，好像这辈子已经完了的感觉。哭完看到什么好笑的事情又觉得很乐，完全忘了刚刚发生了什么。所以就想写成文字，慰藉一下自己的心情，也慰藉一下跟我有同样痛苦的人。
准确的说我之前的工作不是辞掉的而是被辞的。在那里工作的时间也就十几天。之后就闲在家学习了。算一下我从毕业到现在3年半的时间工作被辞7次，主动辞了6次。也就是换了大概有13份工作了。我辞职的原因呢一般是觉得工作内容简单重复又无聊没有前途，或者老板脾气太差自己不愿意呆，或者就是觉得自己做了时间也挺久觉得没被重用，对分工不满意。而我被辞的原因通常都是差不多的我本人性格太内向，不合群。上班有时候天天不说话，很沉闷。对待同事，老板，客户都没有热情。总之很孤立不受喜欢，与那些活泼开朗讨人喜欢的女孩子相比没有一点优势。我是这样的我对人对外界都没什么热情。我想表达一下我在上班时候的某一种状态：就是没有办法放松下来或者让自己心情平和愉悦下来，我通常都是觉得很紧张。不喜欢跟人说话，当同事都在说话或者跟老板聊天的时候，打成一团的时候，我都是在旁边担心他们是不是觉得我很孤僻，我不正常。我平时能不说话就不说话，必须要说话的时候，我就需要调整我的语气，调整我的表情，调整我的声音以便让他们觉得我是个正常人。
我是一直这样子的吗，还是受过什么刺激才变成这样子。我从小都是这样子的，见人不说话，见家里人也不说话。妈妈去世得早，妈妈去世之后基本上都在奶奶家吃饭了。我在家的时候也是见人不说话，不管是什么时候。路上遇到人的时候，吃饭的时候基本上都不说一句话。我还喜欢躲，路上遇到同村人宁愿走个岔路口也不要跟人打照面。不喜欢说话，连打招呼都不行。过年的时候因为家里人多就不去吃饭了。而且会觉得心里难受每次过年找个没人的地方大哭一场。年年都是哭过来的。
说一下我的学习经历，我们家基本是村里最穷的，老爸挂嘴边的话就是你爸没本事，别人给啥都要。我上学还行，学习还不错，于是家里就盯着我的学习成绩，啥都以学习为重哈。我啥都听他们的，上学所有的事，人家要我去哪里上我就去哪里上。我从来没有反对过，也从来没有人问过我的意见。他们说养我还不如养条狗我也听着觉得说得都对。这句话也代表了我跟家里人的关系。养我就像他们在家养了一只猪，一条狗差不多。
考上大学的时候，志愿，专业没有人问过我的意见啥都提交了。这也酿成了我现在的命运。他们让我上什么大学什么专业我也都接受了，他们喘口气比我喊的声音都大，我有什么资格不服从呢。结果呢，大学专业不喜欢，觉得无聊，也没有好好学。而且专业又是超级冷门，出来也找不到工作的那种。于是过了特别悲催，颓废的大学四年，以及现在颠沛流离的工作3年。
我目前失业在家学习英语，想做翻译。但是跟专业出身的英语从业者差距又太大，只能在家里背单词，学习。追赶一下别人。这是我的救命稻草。扯一下题外话。我读过关于马云的经历的一篇文章，说是马云在26岁的时候已经是小有名气的翻译了。他是经历过2次高考失败，第三次侥幸被录取学习外语，之后就从差等生变成优等生，还在学校担任学生会主席，学联主席，之后做老师教英语被评为优秀青年教师。人生一路开挂原因之一不得不说是他选择了自己擅长的专业，进而让自己有机会扭转自己的命运。试想一下如果马云学的是其他的自己不擅长的专业，他的人生估计是完全另一番风貌吧。所以在这里告诫大家上大学选专业自己的兴趣很重要而不是盲目地想什么专业热门，或者说想着有没有什么熟人选个沾边的专业到时候让熟人帮衬一下。
我之所以拿马云的例子作比较是因为我也喜欢英语，初中的时候三年，三年都是年级第一名。高中其他学科成绩都有波动唯有英语成绩还是很优秀。大学四六级也是学院第一名。让我这一生最后悔的事情之一就是我学的不是英语专业。家里人觉得这边有个什么亲戚，那亲戚有个什么有本事的同学，于是就报了一个什么沾点边的专业，结果出来什么都要靠自己。所以我觉得我冤。我恨他们。如果他们不一手遮天什么都给我安排了我可以活得好好的，做我喜欢的事情。他们剥夺了我选择的权利，也剥夺了我的理想，和扭转命运的机会。这难道不可恨吗？
但是谁让我生在这样一个家里呢？简单梳理一下自己家的情况。也是我自己零碎的一些成长记忆。我最小的记忆就是我爸跟我妈天天吵架，有时候打架。我爸永远是一副拧得像狼一样的表情。小时候还在妈妈怀里的时候我爸经常斜着眼睛，满脸狰狞地说：“没有我你们都得饿的嘴张张的”“拿刀子把你们都穿死”“你怎么不死了去？”每次妈妈都是抱着我哭一句话不说。在我的心里我爸这个人禽兽差不多，自私，无能，狭隘，暴力。我也不想多说因为我都不愿意想起他来。
我妈妈在我11岁的时候喝农药走了跟很多家庭不幸福的农村妇女一样，生活无望了吧。我希望她在天堂安好。天堂没有这样一群狂妄的人。
现在差不多想说的都说了。我就是想写写字发泄一下内心的苦闷。我是一个执着的人，而且有着BPD，边缘型人格障碍——这是我给自己定义的。生活还是要继续的。错过的不能重来，而我也只能做我能做的，继续前进。就是最近常常情绪起伏很大，特别恨那一家子人。写出来之后希望自己心情可以平复下来，毕竟走出了那个家，可以走向世界了。希望自己终可以走出阴霾，感受美好的世界，收获美好的人生。信念还是要有的。不然呢？
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