活着就是家人的骄傲

          曾经以为能站在讲台上感恩家人，感恩帮助我的人就是骄傲；曾经以为走出社会能找到一份德高望重，有权有势的工作是骄傲；曾经以为能赚到很多很多钱让父母享受至高无上的生活是骄傲，～后来才明白，其实活着，健康快乐地活着就是家人最大的骄傲！

          现在的社会，压力大，竞争大，不断出现自杀的现象。出现的抑郁症的人越来越多……各种压力不断摧残着一个个活生生的生命，特别是那些被病魔伸向的生命，更是脆弱。曾经有多大的志向，心中有多伟大的理想，将统统化为乌有，一切归零，痛苦不堪。

          在没有出现病故之前，我坚强得如汉子，什么都要做到最好。有一句话大概意思是，一开始为梦想而努力，后来努力到忘了最初的梦想，而我越努力越自卑，不断地挑战自己，毫不顾身体健康，最后病得一塌糊涂。用一句话形容我的青春：别人的十八岁青春靓丽，我却落魄得像个大妈。

        上学的时候，每学期都有奖状，成了老师眼中的好学生，同学的眼中的好榜样。读初中时，每一科我都争取全部知识一差不漏地掌握，尤其是理科，自己买了很多课外辅导书，一个人专研，研究每一道题怎样做，并做到记住为止。我记得当时毫不夸张，一只圆珠笔一天写完，不是那种水笔，是很耐写的那种。因为记得有一句话：好记性不如烂笔头。所以对于文科，就是写写写，背背背。所有的生字词，一差不漏，全部都必须会，经常复习。英语整本单词都会写会读。……

        春夏秋冬，每晚都是熬夜都一两点，对自己很严格，没有星期，没有放假，初中三年每天如一日，没有娱乐，就是读书！

        我没有上高中，因为我病榻了，初中刚毕业，本来很累，却还去做了暑假工，当时是去一间陶瓷厂，都是泥土做成的杯子，搬上搬下的，累坏了，而且经常熬夜。我开始吃不消了，最后累垮了。

        可能会问我到底为什么要那么拼，我不知道，可能性格吧。独立得像个汉子！

        干了一个月，我熬不住回家了，中药西药，猪骨汤等补汤，水果什么有营养的东西父母都买给我吃喝，而我整个人病怏怏的，情绪很低落，总是想哭，没有力气起床，整天只想睡觉，不想面对新的一天。一开始只是身体支撑不了自己去行动，连工作都没能力了，读书也更不用谈了。

          休养很久后，我依然还是没精神病怏怏的。后来开始有了很严重的负情绪，甚至绝望，觉得一辈子可能就这样了，没出息，不会幸福，只会拖累人。觉得曾经一切美好的东西都与我无缘了。在这之前我是很注意形象的人，可那时的外貌变得很臃肿，更自卑了。而那时明明十六七岁，却落魄得像大妈。我不甘，真的不甘，可现实哪有那么容易，因为一句不甘自己就脱胎换骨，华丽逆袭成为一个闪闪发亮的女强人？

        曾经变得不知道自己到底是个怎样的人，甚至怀疑自己是不是一个品质很差的人，才会变成这般模样。我觉得努力没有用，我那么努力结果呢？一塌糊涂，我心酸心痛更是无助。就好像掉进了沼泽里，无法脱离苦海，垂死挣扎着，别人无法想象的痛苦。

        我不断想找回自己，但结果只是更加让我遗憾，看到这般落魄的自己，感觉永远不会再恢复靓丽了，死了。眼前的自己，没有思想，犹如行尸走肉，却又让我痛苦不堪！

        有人说，我以前读书很棒，我不以为然;有人叫我班长，我不记得。他们只能感叹：“岁月是把杀猪刀”。对我我来说，岁月何止是杀猪刀，简直是一颗毒癌，是鸦片，腐侵了我所有，让我变得面目全非，歇斯底里呐喊着。

        一开始看书，我会产生严重的负情绪，陷入沉思，反复想到一句话，回不去了，回不去了，已经回不去了。头晕晕沉沉，有时候，连哭都不能痛痛快快地哭一场，一哭感觉连呼吸都困难，不断响起让我痛苦的，最大的痛苦就是现状，漫漫人生路，看不到头，又或者这就是尽头，无力感！

      想要奋起总需要痛苦相伴，除非想一直处于半死不活的状态。

        休养了一年九个月，又到了每年开学的日子，看到别人光彩夺目，高高兴兴地去上学，幸福满满的样子。我心中又是莫名地难受，眼泪在打滚，心里不是滋味。我觉得我不能再这样下去了，我想出去努力，我心依然想要争取做好，只不过心有余悸而力不足。很艰苦的第一步，头晕目眩，反应迟钝，记忆力差，没精神。跟不上正常人的节奏。

        我还是听了姐的建议，去读职校，4个月的时间。每天按时到达学校，都是一件困难的事，我觉得应该没有人会懂得，除了家人，恨不得帮我分担一下苦难。体力不行，严重的负情绪，每天起床是满满的沮丧，不想睁开眼面对新的一天，任何一件小事都会被扩大为最痛苦的悲伤状况。可我还是去了，坚持了4个月，每天踩单车去，当锻炼，最后一个月，每天都是父亲上班之前先载我去，下班载我回来，我几乎撑不下去。

        自己欧巴桑的打扮，笨拙的体形，等等不好的名词。夜幕来临，总是觉得别人在嘲笑自己，冒出各种谴责的声音，越让我难受。

      我依然体力不足，没精神，负情绪严重，即使不出色也要活得开心，只有回到家里，面对家人，才没有继续伪装，撑不过三分钟，只想说:“我好累”。负情绪？什么样的负情绪，就是所有不幸的事都被我遇到了，各种画面让自己自责、惭愧、后悔、遗憾、痛苦、等等……我不知道我做错了什么，为什么上天给我这样的惩罚，语言上远远不能描述我的痛苦和无奈。尤其是失眠的夜，连呼吸都显得悲哀，看不到尽头的痛苦，几乎希望很渺茫，也许一辈子只是个拖累。中药西药一直吃着，问医生，迷信去问算命先生，平安符，去庙里祈福～等等，一切能让我好转的，父母都带我去。

        我很庆幸自己依然没放弃努力，让自己尽量像个正常人一样的生活，即使笨拙即使不堪即使笑着内心哭着～

        每次去工作坚持不到2个月，就回家，种种原因，没办法坚持。后来，选择了安定，在家附近找了一份工作，可以回家，吃好的，时间固定的工作。

        在那里，一开始，我被说了无数次，批评，上诉，以导致那时我很害怕被说，常常回家跟父母吐槽，很累，有一次，做梦都在工作，差点梦游了。

        在那里，三年，我身体状况，精神面貌好转了。负情绪少了，然后我开始担心自己做得不好，被批评被投诉，我努力做到，然而还是不断被说，我有点感到无能为力。

        不断的努力中，都是死撑工作，不敢停下，怕一停下就不想动了。我尝试运动，一开始我运动十分钟，累了一个星期，运动完就想哭，想了很多很多，根本停不下来，头晕头痛。后来可以运动半小时，睡眠质量变好了。

        记得一开始当时母亲因为担心我，再者她身体也不是很硬朗，听医生说运动有助恢复，硬拉我去跑步，我跑不动，也走不远。

        因为这份工作压力相当，有可能恶化，我一直想辞职，感觉真的很累，所有的杂活，还有接触到的都是在大场合，必须时刻保持活力和精神。我很勉强，也在强迫自己要做好。一年四季如一天，每天七点要准时报到，风雨无阻，有时下雨了，被淋得全身湿淋淋的。有一次下班晚了，饭什么都没有，也没热水，还停电了，全身还湿着，很饿，几乎不想了。眼泪再次打滚～一旦太饿了，或者太累，就会失眠，没精神，负情绪也会来袭！

        回忆中，我一直在努力，虽然有阴影，有痛苦，但把所有痛苦都压在心底。

        一开始，安静让我很痛苦，我怕独处的黑夜，我总喜欢说话说不停，有些话说多错多，被别人看到了我不堪的一面，泛起一种自卑，有种声音，她人讨厌我。到后来，学会了掩藏内心的痛苦只和家人哭诉，很感谢家人的包容和支持。

        整整六年的时间，所有不好的词，自卑、绝望、消极、无助、后悔、恐惧、悲伤、无奈、痛苦、阴影，每个词都演绎得极致，每一限都需要克服！

        直到今天不算十足完美，但至少我能平凡当一个普通人，无病无痛，幸福感多于痛苦！

        所以我经常说：“身体健康最棒，多吃好的，身体跨了一切就没了，身体健康人也聪明。”

        因为经历过，所以我觉得人有时的痛苦不开心都能熬过去的，希望在明天。每天都要让自己开开心心的。比起那些无法治疗的疾病和无法预测的天灾人祸，那些整天喊着没钱没车没房的，都是无病呻吟。

        熬过了那些苦逼的日子，才有此时这般理智淡定地写着过去，才有现在的模样，越努力越幸运。《不要让未来的你，讨厌现在的自己》中有一句话：我开始相信，高度的自信，是建立在自律的基础上，你必须很努力，才能看起来毫不费力。

        后来能运动半小时甚至越来越久，体力越来越好，整个人也恢复了精神，不再臃肿的体形，不再每天起床对这个世界满满失望的心情，人也变得理智了。

        那些年过着现在想起，想掐死自己的冲动，又心疼自己。而对于曾经的嘲笑，落井下石，我很好的证明：我可以，时间问题！

        很感谢家人不断的鼓励和支持，特别是母亲，每当情绪低落，孜孜不倦地开导我，母亲也偷偷掉了很多眼泪，特别每次我哭了她更难过痛苦。她不希望我再受苦，所以每次我要去工作她都是阻止的，她说家里不缺你那点钱，好好休养。在这之前我跟母亲关系不算是多亲密的那种，有什么话都不跟她说，可经过这件事，母亲真的操碎了心，我错怪母亲了。她一直都是最好的！

        家人不需要你多富，只希望你健健康康，快快乐乐，幸福美好。活着就是家人最大的骄傲，无论遇到多大的痛苦，家永远是避风港