我感觉我今天不耐烦了。
我尝试去觉察我是在不耐烦什么？
就是当一个事情出了我的认知范围以外，我认为是完全没有必要的时候，我就不愿意再去碰触种事了，不想掺和进去。
比如我爸的老家拆迁问题已经好久了，一直都建不起来，就是和邻居谈不下来。他让我帮忙关注一下政府官网，说要贴出公告，十日内没有人反对就可以开始画图了。而我已经预料到肯定有人会告他，那就是一直反对他建房的邻居。
所以，我的脑子认为这是一个注定失败的事情，我不耐烦是因为我不想面对这种失败，我不想看着父亲失败的样子。。。
从一开始我爸和兄弟闹僵，兄弟们都反对他一个人占有这个爷爷遗嘱给他的房子开始，我就觉得这个房子是个大麻烦，告诉我爸，不要参与这个争执，就算遗嘱给你的，你也不要，就把这个送给兄弟。
到嘴的肥肉怎能愿意呢？到最后可想而知——兄弟反目成仇。
然后隔壁邻居跟爷爷有过节，现在爷爷去世了，他就把“节”继续过给我爸。
在我爸摆平了所有兄弟之后，政府也同意，签署之后，就差邻居同意，他偏不同意。
人与人之间的冤冤相报何时了。我发觉我不耐烦的是我不愿意接受人与人之间互相伤害的事实。（虽然这只是头脑认为的。然而我深深地认为这是真的。）
我发现我深深地认同了我爸，我感觉他很可怜。他被所有人欺负，人生50载辛苦了几十年，到头来所有的钱给了兄弟。连老父亲遗留给的房子也保不住，到最后邻居还从中作梗，就算这个房子建起来了，我觉得以后的日子也不会好过，因为这个邻居低头不见抬头见。
所以他一直都教育我的是不要相信世界，不要相信这个社会，别人都是坏人。他传递给我的是深深的恐惧。
而我不知道如何接纳与消化这股恐惧，所以只能摆出不耐烦的态度。
不耐烦是排斥，不接受，拒绝头脑中“不希望的”这些成为事实。
我不希望它成为事实，所以我摆手儿，而当我摆手的时候，其实我摆手的对象已然“被我认为”事实。
这让我想到乒乓球。我挥球拍，想要把一个球拍走的前提，是这个“球”存在。而我打球的目的却是希望这个“球”不存在。
如果我真的希望它不存在，我真的相信它不存在，那么我就不需要摆出挥球拍的这个动作。
挥球拍=不耐烦
所以当下一次这个情绪的球再出来的时候，我可以把我的球拍收起来了。
2019.11.27 一步
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