真正的离开，关门声最小

异地恋就是在和时间赛跑，你坚持住拥抱属于你的幸福，你就胜利了；可若被时间打败了，就会一辈子错过那个人。

嘴上说着一别两宽各自欢喜，心里却为那个人下着一场又一场暴风雨。

认识他是通过我关系最好的闺蜜，两个原本素不相识的人莫名地合拍莫名地彼此吸引，然后迅速坠入爱河，几乎每天形影不离。

我甜蜜又满足，感谢着闺蜜把他介绍给我，也感谢着上天终于把属于我的那个人带到我面前。

他对我很好，总是迁就又谦让我。

记得有一次，我跟他因为什么小事吵架，摔门就走，他也在气头上什么也没说什么也没做，但是过了半个小时他便打电话给我，跟我道歉要我回去，我听着他的电话气便全消，想都没想就回去了。

其实很多时候的吵架生气，并不是因为吵起来的那个原因，而是生气他没有哄我开心，因而任性，因而赌气。

我知道这样很幼稚，但这大概就是女孩子想要的爱和安全感吧。

刚好吵架的那天我的生理期到了，他很细心呵护地照顾被痛经折磨得死去活来的我，他顶着寒风出门帮我买日用品，给我带零食，睡前还用热水帮我洗澡。

那一刹那我突然觉得他就是我认定的人，虽然总是吵架闹别扭，但我知道自己离不开他。

是的，他给了我一点我想要的温暖，我就死心塌地愿意给他我全部的爱。

那次他跟他的好朋友出去旅游，我因为学校加课临时不能陪他去，他精心挑选了一双鞋子送给我，很合脚也很好看。

这是第一次有人帮我买鞋子，我特别高兴，迫不及待地跟朋友们分享，她们都羡慕我找到了真爱，找到了一个时时刻刻把我放在心上的男人，我也在朋友们的羡慕声里暗暗窃喜。

后来我从学校搬出来和他同居，他一如既往地细心呵护我，甚至带我见了他父母。跟他在一起的每一天我都那么快乐，他就是我的全部。

可时间越久疑心病就越重，爱得太深就更患得患失，即使我从来不看他手机，但其实很多事我知道，我知道没有不偷腥的猫，可我从来不会刻意地说，我选择隐瞒，选择相信他。

所有事都不会预期那么顺其自然，所有的幸福都不会为我永驻，一次意外的事情发生使他不得不搬去外地。

我们开始了异地恋，我的不安与焦虑也开始与日俱增。

因为一点小误会，我所有的情绪爆发了，远距离的两个人连解释都变得艰难变得无力，我一气之下直接选择删除了他所有的联系方式，包括所有合影。

他也没有说要来找回我，只是默默地关注我的一举一动，他经常找我闺蜜聊天，而每次聊的话题都是围绕我，甚至有一次他跟我闺蜜说暑假带她去旅游，前提是必须带上我。

后来闺蜜意味深长地把一切都告诉了我，我强忍住泪水，强忍住想去找他的冲动。我害怕面对再一次地纠缠，只能让彼此相厌。

可我忘不了他，是真的忘不了他，在酒精的作用下，我抱住闺蜜痛哭，一遍一遍地说着我好想念他。

感情就是生活里最难以捉摸的东西，折磨着我，也折磨他。

第二天他知道了，便给我打电话说很想我，说想回来找我，也有过只想回来看我一眼就走的冲动。

因为这通电话，我们和好如初，又回到刚认识的模样，甜蜜得刚刚好。

我答应他要去找他，于是五一假期，便不远万里地前往他的城市。下午我到了长沙转车，可那时已经没有火车了，我心里着急去见他，又愁眉苦展没有丝毫办法。

因为他的城市离长沙不远，我战战兢兢地找了一个摩的司机，他开着摩托车送我去。

离开长沙的时候已经晚上九点了，夜风很凉，车后座的我不禁瑟缩着身子。

看着陌生的城市，陌生的街灯，陌生的行人，近100公里的路程，我仅靠着马上就能见到他的心情，一路战胜所有的忐忑和惶恐。

我到了，也见到他了，我很高兴，瞬间将途中所有不愉快的事情都忘了，他总是治愈我的良药。

第二天，他带我出去玩，我们去了游戏厅，我很喜欢抓娃娃，却从来没有抓中过，他帅气地说“看我的。”

然后轻松地就抓到了这只玩具象，我抱着它高兴得跳了起来，像个被他宠坏的孩子。

我临走时他说等我毕业就会来找我，我用力地点点头，可看着他迷离的深情，有种说不出的心慌。

我很晚回到我的城市，去药店买东西时，不小心把玩具象放在药店忘了带走，等我发现后便一路狂奔回药店，却只看到药店冰冷灰暗的卷帘门，我着急地蹲在门口哭，偶尔经过的一两个路人都用异样的眼光看着我。

我不知自己哭了多久，我害怕它没了，害怕失去这个拥有我和他共同回忆的娃娃。我一遍一遍拨着药店的电话号码，等着店主回来开门。

现在我才懂，当我明白自己已经抓不住幸福时，我只能下意识地抓住无关紧要的东西。可那终究不是爱情的救命稻草，只是我自定义的爱的幻觉。

那天之后，他便拉黑了我所有联系方式，再也没有联系过了。

真正的离开，关门声最小。

人家说，心事这东西，你捂着嘴，它也会从眼睛里跑出来，所以现在从我眼睛里流下的泪水，都是对你的想念吧。

我心里的那场暴风雨，终有一天会雨过天晴，你愿不愿意陪我看看彩虹。

可是到了那一天，我会在哪儿，你又在哪儿。

我爱你，也想把这世上所有都与你共享。

哪怕被你，被你折磨得遍体鳞伤