我在这个深夜想自由

我在这个深夜想自由

太阳强烈 曙光清冷 那些黯淡了的 温柔的 杂糅在清晨和黄昏之间的 简单说 岁月多得是黑与白之间的灰色地带 无多伤感 没啥悲喜 每一个写作的人是不快乐的 只是为了不那么难过才写作 时光的指缝里  溜走的不单单是不快乐的资格 更是曾经不管不顾的倔强 上一个月末 任性撒下手头的工作 执拗于泥沼与人肉搏 不如挣脱云雾 解脱自己 很多看不惯的事 自己会想 人生应当居安思危 我病态似的 早就吃透了这四个字 交朋友 总在最好的时光想起以后我们会如何淡去 决裂 与恋人 似这般相爱 我们又如何相望 行走中 担心下一秒坍塌的围墙 周遭的车辆 嗤笑“身有群莺绕 心在暗里行”的无病呻吟 小的时候 不快乐是动词 哭 闹 大叫 长大后的不快乐是个名词 无力说的太多 解释不了 毕业在即 总觉得即使很多事情不被原谅 似乎也不应该被审判 那些絮絮叨叨与少言 人总是越活啊 越往两极去了 对有些人话越来越多 对有些人话越来越少 情到底是在一遍一遍刷上你的喋喋不休后变厚还是削弱 以前是探求 现在是随遇而不安 如果说对亲密的人亲近 对陌生的人严苛后会不会天下太平 如果说在爱情的维度上交织的情谊是否可以你来我往兵来将挡 如果说回头的时候 只是对自己过往的不成熟的一次救赎 会不会算是一种以爱为名的刺伤 零碎的情绪 生命总是不断在失去的过程中 不快乐是永垂不朽 快乐是海市蜃楼 我情愿为一分钟的拥抱头破血流 你们不懂这种快乐

我在这个深夜想自由 我有刺

我在这个深夜想自由 YOU WILL BE MINE AND I WILL BE BACK

我在这个深夜想自由
练习爱情

我在这个深夜想自由 每个人的周围都有一种无形的存在 那是一种平时浑然不觉 一旦失去就会痛彻心扉的东西 我们把它叫做惯性

我在这个深夜想自由
女人最近一直在耳边唠叨  说我在不该谈恋爱的时候偷摸的谈  等真到了处对象的年龄吊儿郎当没个正行  总是以“我还小”为理由搪塞她  是真的觉得自己还没有成熟到可以驾驭婚姻这两个字  身边的朋友有结婚的  订婚的  即将订婚的  是真的佩服她们的勇气和决心  那种遇一人白首的底气好像从来都不具备  我承认我是个胆小鬼  连相信自己的勇气都没有   一直在说28岁结婚  28岁结婚  其实到头来只是在给自己时间放下  在给自己时间寻觅  寻觅可以爱得心甘情愿  爱得死心塌地的那个人

我在这个深夜想自由 我还是很懒  严格来说我更懒了  懒得愤怒 懒得轻视  懒得矫揉造作  懒得手舞足蹈  最后  我终于活的如同一部人类学行为规范  去掉表情  隐藏情绪  不带一丝人气  成了橡皮人  人常常都是这么误会自己的  以为自己念旧  以为自己长情  其实都只是现在过得不好而已 总是拙于表达  越来越写不出一个完整的故事  安迪·鲁尼说  如果你独自一人笑了 那便是最真心的笑   我很少因为想起某个过去的片段能开怀一笑  不关乎任何人  任何事   这是个流行离开的世界  我们都不擅长告别  而我与你最高级别的信任  便是和你一起时不用再带脑子

我在这个深夜想自由 我当然明白这世界常常是冰冷的啊  但每当我想要硬起心肠单枪匹马和这世界硬碰硬的时候  厨房里香芋飘出的甜香气味  西瓜中心混着甜味的冰渣  夏夜喧闹的广场  一点一滴温柔的小事却总将我打动  真好啊  忍不住想对这世界再温柔一些

我在这个深夜想自由
我没有野比的机器猫  没有时光机  如果可以  我一定不再任性的对待时光和你

我在这个深夜想自由
一定有想着也无法百分百地体会到别人的处境 所以不如将更多的精力和时间专注于自己的事情

我在这个深夜想自由
世界上最遥远的距离是你开宝马堵车         而我骑着飞鸽绝尘而去

我在这个深夜想自由
另 想吃橘子了

我在这个深夜想自由

你有没有发现，好事情大多是顺遂的。特别水到渠成，特别顺理成章。找到一份好工作，和遇见一个对的人，都是如此。难怪有人要讲“运气也是实力的一部分”。倒是那种百折不挠、死而不僵的坚持，就算最终等到了结果，心中到底意难平。所谓深情，我好喜欢情不知所起、一往情深的那种又懵懂又笃定的感觉。在追问How deep is your love的人，心里又完全明白答案，而不是那种模棱两可的 可以随意代入到任何人身上的困顿感

我在这个深夜想自由

也许自身条件优秀的人都是这样，宁愿错过，也不主动，即使再爱，也会选择默然。

我在这个深夜想自由

有时候自视伟大的隐藏自己的感情，以保守的名义在内心俘虏了一个爱情傀儡，因为害怕失去，所以讨厌主动，所以你宁愿错过了后悔，也不愿意做过了后悔。你能怪得了谁呢？可是爱情这种东西，遇见喜欢的，就得主动犯个贱，说不定就会有惊喜呢！不是吗？所以，不要去做一个厌倦等待，害怕失去，还讨厌主动的人了，好吗？