2016的国庆很有意义 和前任一起度过 他叫任阳 很简单的名字 他很可爱 有些懒 情商可低了 可是吧 每次人多的地方 他习惯性拉住我手的时候特别认真 特别细心 我也特别难忘 莫名袭来的安全感 我该改改这样容易被感动的坏脾气了 对吧 对的
10月27日早上在食堂遇到他 用手机照下来 然后动笔画了下来 以此纪念
活的尽兴
感到沮丧
和他是10月1号在一起的 刚刚好在一起半个月 就分开 没分手的时候经常和室友吐槽他的情商低 甚至很多时候把我和他的聊天记录说给室友一起调侃
分手那天他给我说他知道他情商低而且他懒
所以 我一度把分手的原因归于他 我总是这样 一切与我想象有偏差的事情 我就会整理为对方一切的错误 在我说出口的话表达着 我一直都没有错 我很委屈 我很不甘心
这几天我有让自己静下心去想 为什么这样的结局我会觉得心里不舒服 我并不是什么都对 我那么多的缺点 也都是别人能够看到能够去评价的 越往深处想越发现自己也成为了自己讨厌的那一类人 如果能多看到别人的好 如果我做人做事可以不那么强势咄咄逼人 能够平滑一点做事为人 恐怕今天我也不会这么讨厌自己 我一直对某些事情产生莫名的抵抗 可是人都是应该学会去战胜自己做不到的事 为什么只有我还在步步为自己找借口 不勇敢一点向前
今天又说起他了 朋友说“人不是机器 分手后一段时间的难过证明自己还是个有感情的动物 而仔细想想 或许他也没那么喜欢你 你也别愧疚”
我还是坚持着每天对他说晚安 对于我来说晚安的背后更像是对过去对他太幼稚的做法和要求在赎罪 感谢遇见 更好是friend
we broke up .
就在刚刚 一个老朋友给我发了几张图片 是三年前我刚进高中时写的文字 看自己以前写的幼稚的文字 发现原来这么多年一直抱怨孤独的习惯都没变
2013年我说“我不是一个善良的人 伤害了很多爱我关心我的人”
抱怨孤独的感性
最近有个很难过的事 牙髓炎变严重了 每天晚上睡觉成为我最困扰的事情 很无奈牙疼成为了我感受过的最疼 没有之一 我很独立 宁愿重复听一首歌 也不祈求有谁能够分散我的注意力 让我不再翻来覆去 能够早早入睡
有时候我也很难过 祈求别人的安慰我 我始终相信感情惧怕孤独 但是又不得被孤独包围着度过一天又一天 我是个表里不一的人 我说我活的很尽兴
外面的风真的很大 这样才足够吹醒自己 我终于懂得一步一步看清自己 现在只希望我的一生能活的尽兴
好了 我应该尝试再睡一会了 不然真的很难受
晚安晚安 希望你也能睡的好
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