童年忆

一直想写段文字缅怀一下青春，只是这私人回忆，乍叫人看了去，总归有些不好意思。

说是青春也算不上，说是童年倒更恰到些。

我是在乡下随外公外婆长大的。父母在沪工作繁忙，长辈年迈，便成全了我一身在田间疯跑的野。小时候的我，当真是桀骜，或许是从小当男孩子养出来的性格。在其他女孩子玩娃娃的时候，也是我在草丛里打滚嬉闹的无忧时光。

后来渐渐长大，也曾抗议过好几次自己齐耳的短发，奈何抗议无果，终是留了短发直到高中。仔细想来，我如今大学三年，长发已齐腰，终日身着裙装，穿裤子的次数屈指可数，或许就是心中那一点执念吧。

我记性算不上好，对于童年的事记得的也就约莫几件。而相比于小学，幼儿园的事反倒有几件印象颇深。至于幼儿园以前，便无甚印象了。

记忆中，父母与我并不时常相处，一年中见面的次数也屈指可数，我自然也就越发的依恋起和他们相处的日子。只是有一件事，叫我至今不能忘怀。

幼时的我，每逢父母假期结束要回上海工作时便会死死扒着他们，哭的格外凄惨。我并不觉得有什么丢脸或者其他情绪，倘若能让他们多留几天，便是涕泗横流的凄惨模样，我也会欣然接受。而那时的我，心里悲戚，又不知怎样挽留，只得哭闹不止。

家中有亲戚觉得我这模样甚是有趣，便起了逗弄的心思。她和家中其余人商议，待到我与母亲离别前日，便让母亲藏身于小隔间。我放学急匆匆回家，本想早日见到母亲和她多相处一会儿，却得知她已坐火车离开的消息，登时心下一片木然。我第一反应当然觉得这是个玩笑，母亲明明说好了第二天再走的，她怎么会，怎么会不和我道别就离开呢？可是纵使我向其他人再三求证，他们都是相同的回答：你母亲已坐火车离开了。我再也控制不住自己的情绪，一眨眼，眼泪已流了下来。

这一次，我哭的格外狠，仿佛有一种决不停歇的气势，哪怕我已经哭的在打嗝了。其余人一看目的已达到，自然也就让母亲出现在我眼前了。只是当母亲出现在我眼前的那一瞬间，我除了诧异狂喜，心中也有不甘，悲愤，甚至于深深的失望。我有种被背叛的感觉，即使我还那么小，还是家长眼里什么都不懂的年纪。我这副快哭到昏厥的蠢样，也成为了他们津津乐道的谈资。

为什么，因为是小孩，所以就可以不顾及我的感受，就可以随意欺骗了吗？年纪小，什么都不懂，就真的不会留下疤痕吗？这当然不是我的亲戚们心怀恶意，他们都是善良的人，只是没想到这件他们眼中“微不足道”的小事在我心中就像一根刺一样扎了那么多年吧。

我有时候真不能理解，为什么有时候大人会用最大的恶意去对待他们满心爱护的小孩，当做玩具一样逗弄，故意惹哭他们，仿佛这样便是一副孩童纯真，齐家欢乐的场面。

还有一件事。

有时外婆农忙，幼儿园放学我便自己回家，反正也不是很远。

走在路上的时候，突然被同村一个养鸭子的老伯拦住。我自然不认识他，但经常可以看到他赶着一大群鸭子走在马路上，自有一派气势。在我惶惶中，他以迅雷不及掩耳之势塞了我一怀的刚出世的幼猫，只说了句“给你养”，便消失在我的眼前，留我一人在原地怔然。

这的确是直到现在也排在我人生奇妙事件前几位的事。当时是秋天，我穿的毛衣，小猫咪眼睛都未睁开，爪子却已学会紧紧勾着我的毛衣了。我僵硬着身体，实在不知道拿这四五只猫咪怎么办才好。况且猫咪幼崽确实可爱，女孩子总是难以抵抗这样的萌物，便小心揣着它们回了家。那时我真觉得，这样从天而降的生命，是上天赐予我的礼物。

外婆对于我这样随便乱捡（？）东西的行为很是不满，到底也没有多说什么，转身便帮我去拾掇养小猫的物件了，比如铺着棉布和棉花的小竹篮，用于喂奶的奶瓶之类的.....毕竟我是真不知道怎么养。虽然口头上抱怨，外婆照顾这些小生命却很是用心。幼崽刚出生没几天，眼睛都未睁开，饥饿的本能也会驱使它们吸奶进食了。家中没有母猫，自然没有猫奶，外婆便用米汤，寻了干净粗头针管拔掉针头，一点一点仔细喂养。好在小家伙们懂得自己主动吮吸啜饮。

只是生命终究脆弱，它们终是没能熬过日渐寒冷的天气。有两只甚至已经睁开了双眼，却在没几天后消逝在夜里。它们挣扎活下来和我相遇的生命，终是连一个星期都没能熬过。外婆按照风俗，将它们的尸体挂在树上，说这样可以防止滋生晦气。每天放学后，我都会去寻那棵树，始终没找到。

我觉得很难过。

后来想，就算找到了，我大概也是难过的吧。

后来每次从回忆中想起这件事，心中总是怅然。又隐隐的怨着那个把猫咪送我的老伯，怨他不由分说，就让我承担了这么多生命的重量。

在我对死亡甚至还没有什么概念的时候，就让我直面了死亡，以一种温柔又残忍的，决绝的方式。

不知道那些猫咪们，在它们短暂的生命中，有没有感受到那么一丝丝温暖呢？