离开国企去北漂

离开国企去北漂

我从国企辞职北漂，这让周围的朋友大跌眼睛，没想到平时老老实实，兢兢业业，一丝不苟干工作的人，居然也放着稳定安逸的工作不干，辞职折腾去了。

记得从小到大，从上学到工作，我都是一个听话的孩子：听父母的话，老师的话，领导的话。也不爱说话，不喜欢与别人交流，是一个喜欢独自闷淘又有些小倔强的人。

小时候不敢去邻居家串门，家里来了客人也躲得远远的；上课不敢发言，生怕举手后被老师点名提问；工作后不敢在大厅广众之下说话，更不会和领导套近乎，溜须拍马。

周围的同事干的都比我好，我一直生活在他们的影子里，无论大事小情我都插不上手，只能附和着人家做做事说说话。看着人家步步高升，我也只能是望梅止渴，望天兴叹。

如今自己一步步转行做了点小生意，自己说了算，还真有些四九年的感觉。这让过去那些颐指气使我的人，把我当影子的人突然觉得有点变天的味道。这小崽子，还他妈真能了。

记得刚上班那几年，总想在事业上干一番，努力工作，加班加点，参加各种活动，征文比赛，演讲比赛，也获得了不少荣誉。闲着没事写写文章赚点稿费。尽管工资少些，但也买了房子，娶妻生子，生活过的也算是有滋有味。工作也从工人干到了干部岗位，后来又入了党。

本以为这样的日子能一直干到退休。就这样一晃十多年下来，突然发现我的岗位虽然发生了变化，工资也发生了变化，但赚的终究是那点死工资，干的是那些无谓的检查，写的永远是那些味同嚼蜡的报告。

有时候静下来想一想，就能看到退后的自己。脑海里浮现出几十年后的一天，我坐在单元楼下的小凳子上，一头的白发，颤颤巍巍地佝偻在哪里。或是晒着太阳，或是和一些老同事聊天，断断续续回忆工作时的那点事。每到这时，我的心头都会一震，一种莫名的悲伤和恐怖感油然而生。

难道这就是我想要的生活吗？不，人生匆匆几十年，不能就这么过一辈子，也不能总是在这一个小地方安逸一生吧。外面的世界那么大，我总应该去看看，去经历一下，去努力一下，去奋斗一下。那样，人生才不会留有遗憾。

自从有了这种想法后。我的心思就不在工作上了，坐不住椅子了。我要走出去，我不要待在这个地方的想法就愈加强烈。我上各大招聘网站投简历。简历投出去之后，每天都有电话打来叫我去面试的。经过权衡之后我选择了一家北京的企业。于是，毅然买票坐车去面试。

记得谈成后临回家的那天，我一个人来到什刹海边，望着周围的高楼和近处的湖水，想一想以后就这样一个人在这里工作生活了，心中一种孤独和悲壮感油然而生。这种感觉也许只有一个人独在异乡为异客的时候才能感受到吧。

回到单位，我没容自己有太多的思考余地。坚定地把早已写好的辞职信交给了领导。我觉得我已经为这个决定准备了很长时间，也可以说这个辞职信交的太迟了。我已经不给自己留退路了，我知道我这样一个处女座的人，既然说出了口就不会再有任何反悔的可能。

我一个人走出单位，来到厂区。看着自己曾经战斗过的地方，我的一些老同事依然兢兢业业的工作在自己的岗位上，那熟悉的工作服，那一架架陪伴我的银鹰啊，留给了我多少关于青春的回忆。

我来到美丽的东平湖畔，湖边的柳树已经发出了新芽，初春的湖水随波荡漾，如少女轻柔优美的身姿。曾记得多少次，我晨跑在湖边的小路上，我和妻子牵手漫步在这美丽的湖水边。

我来到运动场上，这里也有过我拼搏的身姿。这时，天空飘起了小雨，雨水洒在我的头上，我的脸上，仿佛在洗刷着这里的从前，这里的青春年华激情荣辱都将与我说声拜拜啦。再见了，我曾经学习，工作，生活过的地方。

就这样，我加入了北漂的大军中，一转眼六年过去了。我发现自己比以前开朗了许多，喜欢与朋友探讨未来的规划，研究顾客的需求，谋划市场的发展。脱离了那个体制的束缚，真的可以做许多事情，那是一片属于自己的天地。

尽管前面的路依然充满艰辛和风险，但我会一直坚持下去。我相信，路的前方，定会有美丽的风景。