文‖西湖涵碧(原创)
前段时间，我的头部左侧一直痛，痛感并不强烈，只是时不时地痛一下，偶尔也会痛得耳朵边缘像被针扎了一样。这种断断续续的头痛，让我每天感觉昏昏沉沉的。
原本热爱读书、写作、画画的我，忽然间对一切失去了兴趣。每天觉得烦心事一大堆，每一天都过得很郁闷。
在被头痛时不时反攻的那段日子，我没有兴趣，没有食欲。我嫌孩子烦，嫌老公不够体贴，嫌老爸带孩子不够细心。我觉得周围没有一个人真心爱我，他们只愿享受我提供的服务和便利，却不愿花心思爱我关心我。我觉得孤独忧伤寂寞，无人可诉。
不知道何时，我的世界由幸福的绿洲变成了寸草不生的荒凉地。我一直以为是头痛让我改变了以往的行为路线，就没去多想。
后来，过了半个多月了，头痛一直没有好转的迹象。担心耽误了病情，我特意找个时间去了趟医院，做了个详细的头部扫描检查，结果一切正常。
原来这头痛根本没啥大问题呀，我的心又放回了肚里。可是我有点搞不明白，为什么没啥大问题，而我的性子却来了个大转弯呢？
原本我几天不咧嘴笑，我就会觉得无比压抑，心里都会憋不住笑的。现在是怎么了，一两个月不笑，我都没觉得有任何想念。
原本遇到一件高兴的事，我能高兴好久，要是遇到大好的喜事，我能高兴上好几年。现在是怎么了，遇见一件大好的喜事，我的高兴只能维持一天，第二天就不知道高兴是啥滋味了。
尤其是今年我们买了人生的第一辆车，多么值得高兴庆祝的事情，我的好心情却像冒泡似地出来露个脸，然后接着潜水。
伴随头痛，心情郁闷而来的，还有食欲的不振。食不甘味，让我觉得生活也像白开水一样淡然无味，不知道生活的乐趣从何而来，不知道每天日出而作日落而息所为何事。
我非常想求解自己是怎么了？抱着试试看的想法，我输入了自己的症状，发现跟抑郁症的症状有很多重合点。莫非我得了抑郁症？怎么可能？
可是越看我越泄气，原来我真的是有点抑郁的倾向了。可我却没察觉到，任其控制我的喜怒哀乐这么久。而我自己像个木偶人一般，晃荡了这么久。
我是从什么时候开始有抑郁倾向了？再次回想前面两个月发生的事情，我竟然无法清楚地描述过去一两个月清晰可人的样子，它们在我脑海里就是一片混沌。
这样无法追忆、在脑海里断片的时光有什么存在的意义呢？想到这里，我真觉得过去两个月白活了。
想得痛苦不堪时，我放弃了，我又换了个方法来追寻抑郁的原因。过去究竟是哪些事让我不开心？
妞子上小学后的各种叛逆，规定的各种事情做不到，学习成绩的下滑，都让我忧心忡忡。
老公的不体贴，跟他说了几次我的不开心，他都不当回事，还把我气个半死。
老爸带小宝，总是不细心，交代几遍，不是忘了，就是不认可不照做。
找到症结，我问自己，这些事情真的严重到让我忧心到得抑郁症的地步么？我是不是有点太小题大做了？毕竟所有的事情还没到那么坏的地步。
想到这里，我的心结慢慢打开了。他们并非一无是处的，一定也有爱我关心我的时候，是不是我嫌太少了，给故意忽略了？肯定是这样的。
在后来的日子里，我试着观察他们带给我的爱，试图寻找生活本来的面目。
原来妞子觉得我对宝宝关爱太多，总是忽略她，所以她想做点坏事，让我的眼光能多放在她身上一些。
了解了妞子的想法后，我不那么闹心了。每天她放学回来后，我开始给她做好吃的，她吃完后开始写作业，作业写完后，我们一起检查作业。我们在一起的时光又开始变得温馨和谐，不再鸡飞狗跳。
原来孩子才是我最大的心病。这个最大的心病解决了之后，我发现老公和老爸他们也为我们这个家付出了很多，我真的不应该对他们苛求那么多。
与家人为善后，心情舒畅了好多，我的抑郁症也开始慢慢消失。我学着感恩身边的人，感谢生活，这让我的幸福感越来越多。
原来当我们抱怨增多，对什么都不满的时候，抑郁症会开始慢慢控制你。所以每天睡觉之前，多想想今天有什么值得感谢的人和事。
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