写给中年的自己

        许久没有亲近文字了，那些文字如同被囚禁的幽灵总是很努力的在奔涌着，我用尽洪荒之力克制，中年，没时间抒情。

      今夜难得清闲下来，那些幽灵再也不受控制了，如洪水般泛滥开来，我想去跳舞，我想喝酒，我想回家，我想出去看看。这些被我逐渐放弃的东西从来不甘寂寞，只是短暂封印在心底，等待时机爆发。是了，很久没有遵从自己的内心了，忙碌的生活，得到了很多不是自己内心真正想得到的东西，真正想要的东西不是我努力就能获得的，这些忙碌只是人到中年的一种惶恐，一种与时间的对抗罢了，因为害怕两手空空的老去甚至死去，于是开始随世俗追逐，拼命想要留下生活过的证据，哪怕是一次心酸的经历。我们的人生考卷已经过半，我们在上面留下什么呢？房子，车子，孩子，票子，老人，工作，每个中年的试卷都有这些内容，我们像个不知疲惫的陀螺总想握紧流年的沙。何曾真正问过自己初心。不忘初心，我记得这句话，我的初心被我封印许久了，是的，我在等待一个开启的时机。父母赐我一个简单的名字，却也预示了我的一生的性情。是燕子，总是向往蓝天的自由，也总是免不了一路风雨中的搏击。只要我还想飞，我就要面对不停失去伙伴，不停耳畔各种质疑，不停接受独有的孤独。                                                      这些年放弃了很多东西，比如喝酒，跳舞，逛街，出游，甚至亲情友情。这些年得到了很多东西，比如房子，票子，荣誉，自信。可是我会经常怀念那些被我放弃的东西，是的，选择了东注定与西无缘，人不能太贪心，贪心只会徒增烦恼。就如今晚，就很想念一些人和事，就很想喝酒，也跑到人群中起舞，突然就怀念那个被我放弃了的我自己，任性，矫情，快乐，悠闲。于是开始拿着手机码字，码字于我而言也是一件奢侈幸福的事，很久没有安下心看书码字了，只有这些有生命的文字是忠诚的伙伴，看着女儿每天如痴如醉的看书，我嫉妒她。我多想回到从前，我也只是个书呆子，捧一本书就是一天，睡一觉就是半天，再写点文字与自己对话。这些都是很奢侈的，中年有做不完的事，一时间我已不能做那样的我自己了，我得努力工作，不知疲倦的重复单调，我得尽力做好老师，女儿，母亲，妻子。我得像女人样温婉，却又要像男人样刚强，很多时候我转换的不大顺畅就会想要大哭一场，就会想要任性的逃之夭夭。知我者谓我心忧，不知我者，谓我何求？我亦有所求？我亦无所求？不过是流年一场虚妄的执念罢了，不愿放下，只是怕无力面对流水般逝去的光阴罢了。                                                                          谁人都会惶恐青丝变白发，那些火红的青春的热焰的熄灭，在时间面前，我们不过一蝼蚁，所有的挣扎也许只是为了有尊严的走向生命的终点。今夜，就让我心自由些，祭奠我那已经远走的青春年华吧！明天我依然会忙碌的生活，紧握每一捧流年的沙。