上海，依然是我心里的灯塔

查了半天，终于确认，我确实是人在防范区了。

虽然说，解封了外面也没商铺开着，但是能下楼在门口转转，吹吹风，也就很好了啊。

上海依然是我心里的灯塔。

我这么说，并不是因为我撞大运般地，恰好身处防范区。

以前在西安上大学的时候，当时想考研，第一个想到的城市，就是上海。

考研选学校的时候吧，我觉得自己什么都不是，觉得自己特别差啊，当时还有挂科。

但是到底年纪小，虽然对自己没啥信心，却对未来有信心。

就觉得，总还是要去到社会发展的最前端，起码要去看一眼，看看那些优秀的人每天都在干嘛。

后来被交大录了，真的是觉得，感谢列祖爷爷奶奶们保佑啊。

在上海读书工作5年了，还是第一次遇到这种情况。

不是说被泼冷水啊，简直是连人带锅被扔到水里。

一共被关了15天，算上之前2周居家办公，我已经在家枯坐31天了。

最近每天就是「前天团的到了吗？昨天团的成了吗？今天有啥能团的吗？」

虽然暂时有吃的，但总处于「很迫切就要饿死」的焦虑中。

我跟朋友说我觉得我情绪很不好，他说你关的真不算久的，我说你这也要卷的吗。

经常有看到群里有小伙伴说，等疫情结束了，就要离开上海。

最近常看到身边的朋友讨论这个话题，很多人会想换个城市，或者是移民。

说实话，我觉得这种想法，着实是有点emo了，还有那些觉得灯塔灭了的。

不是说如果上海不行，再没别的地方了，而是说，我们不应该神话任何一个城市。

人无完人，而城市由人共建，怎么可能有完美的城市。

每个地方都有它的的问题，不管在哪里。遇到这样又严重又意外的灾难，城市秩序暂时的混乱、供应机制暂时的瘫痪，一些极端个例事件的产生，当我们深入下去，了解当时的情况，这些事情都是可以理解的。

当然，可以理解，不代表可以接受。

当又严重又意外的灾难发生时，一定会有创伤性的事件出现。

比如某个录音里的一家人，比如那只柯基，不只是他们在受伤，这是发生在我们共同回忆里的伤口，是我们这个时代的伤痕。

这个世界没有不带伤的人，重要的是，我们如何处理这些创伤，然后依然有勇气往前走。

人生是无处可逃的，很多问题，不是换一个城市就能解决的。

为了极端情况下发生的个例事件，就完全否定一座国际大都市几十年积淀下来的治理能力，确实是不理智了。

《少有人走的路》这本书里，第一句就说，人生苦难重重。

我是这么理解这句话的：我们的痛苦，来源于现实和预期的差距。

在疫情期间，我从互联网的信息中，体验到的所有痛苦，都是因为：我并不真正了解这个世界。

确实啊，在上海读书工作5年，但是最近，我也确定感觉自己好像是第一天来似的，从来没有见过这样的上海。

别说我了，很多土生土长的人也没有见过。

表面的先进自由下面，藏着何等的脆弱和高风险，以为自己感受到的安全感，大部分时候，只是因为大环境尚且走在一条安全的道路上而已。

《人类简史》里说，为什么你会觉得 “人人生而平等” 呢？为什么你会觉得你有人权呢？那麻雀们是不是生而平等呢。

所谓生而平等，是在社会发展的前提下，从我们长久的心血劳作中积淀出来的，而麻雀并没有这种能力，所以它们没有什么生而平等。

以前没有意识到的问题，现在暴露出来了。

以前以为理所应当的事情，现在知道只是一个复杂的社会系统带来的便利，而复杂的背后藏着巨大的风险。

知道之后，会觉得无比的难过，会有猛烈的委屈，就像简爱突然发现，阁楼上还有一个疯女人。

但是如果这是真实，我只能接受。我把这里当作我的家，这里有我所有最重要的人们。

虽然我会觉得害怕，但是我依然愿意，以后要持续做点什么来让这里变得更好，因为我没有别的选择了。

我太喜欢每年4月份的上海了，但是今年我明白到：没有人有义务，把你想要的人间四月天，送到你手上。

上海是每一个人的上海。现在我只在问我自己，以前在基层办理各种手续的时候，为什么不能更较真儿一些；以前在别的城市有疫情的时候，我为什么没有多关注他们的信息，为什么没有更多的跟随发声；为什么没有更多的在面对我认为不合理的事情的时候大声吵出来，为什么没有更多的利用各种信息渠道。

不是我工作太忙没有时间和精力，不是我觉得这样没用，因为反正我也没试过。

最最根本的原因，是我从来没有真正明白，这件事有多重要：上海是每一个人的上海。