致母亲 余生与我相依的人

致母亲 余生与我相依的人

母亲坐在客厅的沙发上，一动不动。夜晚的灯光温柔地笼罩在她身上，使她的脸色看起来泛着淡淡的微红，她的唇角微微上扬着，眉毛淡的几乎看不见原型。花白的短发，自然地夹在耳朵两旁。看起来精神而温婉。

我想起几天前，看到她那时的样子

母亲年初时，在老宅劈柴。引起了腹痛。当时因新冠肆虐，不能去医院检查。我让她住到我家里来，以便于我能照顾她。但遭到了她的拒绝。于是，我只能根据她腹痛的位置告诉医生，开了一些药给她送去。

两种进口药，母亲说有一点点效果。我安慰着她说慢慢来，注意休息。必须听医生的，不能动。我当时以为是她多年前，胆囊切除的地方发炎。而医生也判断有这种可能，并开了关于胆囊这方面的药。

一天两个电话，我不厌其烦地叮嘱着母亲，安心休息，不要出去。但我始终不安，一来疫情严重，二来怕母亲腹痛加剧。

果然，我的担心不是多余的。那天夜晚我刚准备睡觉，接到母亲的电话，她说腹痛如绞。

我迅速地与先生起床，立即以最快的速度开车回家，路上猜测着种种她腹痛的原因，而最可怕的一种猜测，是怕她内脏中是否有出血之类的。先生让我冷静，说马上到家就知道了。

二十多分钟的路程，显得那么漫长，等先生车刚停在母亲家门口时，我便马上下来开门冲进母亲的房间。

她当时斜倚在床上，脸色苍白，眼窝凹陷着，双唇没有一点血色。她轻轻地告诉我，今天她洗了澡，洗了衣服，并晒了被子。

我听完她的叙说，明白了她刚舒服一点，便又开始不顾及自己的身体。像个孩子一样，忘了我对她的种种叮嘱，而引起了体内疼痛的加剧。

一股无名之火突然涌了上来，怎么也控制不住，我大声地问她为什么要去做这些，为什么不愿来我家，为什么我在电话里说的一句都听不进，所有这些事情，我每天都要嘱咐几遍。

想起这段时间以来对她的种种担心，种种嘱咐仍然导致这样，想起医院里如今仍然存在着风险，我不由急得流下了眼泪。

母亲看到我的难受，便像个做错事的孩子。一个劲地说着她也没想到会这样。

母亲总是这样，按照自己的意愿去做。过后发现自己做错了，便像个孩子一样，有时认错，有时便拿母亲的身份和我对峙。让我又好气又好笑。而这种情况在父亲离开后，愈演愈烈。我由开始的难以接受，到如今的习惯。并在心里无数次的原谅着她的任性。

去年的台风天，我在白天说好去接她，她说不愿来。晚上风刮破了一扇窗户，她说要守着窗户不睡觉。于是，我与先生冒着大风在夜里接她出来，那一天我记得我也是发火后她才同意来我家。

母亲始终喜欢一个人住在老宅，老家已经没有任何亲人，无论我怎样让她来到我身边，她都倔强地一口拒绝。没有任何商量的余地。

我时常对于母亲这一执拗的想法，试着去化解。但只要一提起让她离开老宅，她便不再理你。在这几年的时光里，我看着她慢慢放下父亲，适应独自的生活，便只好作罢。

歌德说：“我们体贴老人，要向对待孩子一样。”

对于母亲的固执，我只能选择尊重，老宅与我家的距离，在她独自生活的日子里，成为我心中最深的牵挂。母亲仿佛在用她的方式，让我记住故乡。

母亲最后在我的眼泪里，终于答应跟我回家。

那晚到我家之后，我们立即送她去急诊。CT与血检都呈现没事，医生说应该是肠痉挛导致疼痛。并为她开了药。

在做所有这些事情之时，我一直没有理过母亲。我想用生气的样子，让她知道自己错了。

但其实，我又心疼又悲伤。而这种悲伤，如同父亲离开时一样凄清而无力。父亲离开了，姐姐远离故乡，母亲的身边只剩下了我。

她今年已七十二岁，古人语：“人生七十古来稀。”虽说如今的年代，七十不算古稀，但也已经属于年迈了。

母亲却依然保持着农村妇女的传统习惯，种菜，念佛，去山上捡柴，仿佛忘了自己的年龄。而她似乎也从来不会想到电话那头的我，常常为她所做的一切而担忧。

望着和我余生相依的人，她的每一次不舒服，都会让我产生一种保护欲。而我又时常对她的固执产生无力感。不知何时起，在我的内心已经筑起了一种刚强。

所有的沧桑，在时光中叠加着。在文字里碾磨着。如同风雨中飘摇的一株小草，不屈于尘世的磨砺。

母亲终于答应留在我家，等身体舒服后再回老宅。我松了一口气，脸上开始有了笑容。

医生对症下药，很快制住了她的疼痛。我看着她的脸色一天天缓和下来，开始有了红晕，走路也轻松起来，那一刻，我悬着的心终于放下来。

看看逐渐好转的她，仿佛也渐渐治愈了我内心的忧愁。每当我在厨房做着她喜爱的食物时，我常常想起儿时，当我不舒服时，父母围在我身边，母亲总是为我做平时不舍得吃的食物。

所谓羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义。父母与孩子的关系，在时光的轮回中，倒换着角色。当你有一天看着父母，如同孩子一样任性，固执。你只能选择妥协。去包容老人的一些习惯与生活。

我的母亲，我时常想着我与母亲。在父亲离开后，已经相依了几年。或许，未来的日子里，母亲仍然会做错事，继续挑战我的耐性。但我依然珍惜，与母亲或哭或笑的每一天。