每天早上在镜子里的自己,我发现都丑了一点跟老了一点。离漂亮越来越远。心中充满了痛恨。其实我的心并没有变丑也没有变老,可是我的脸却看上去慢慢变成我不想看的样子。这真的不公平。我每天都想让自己按照自己的期望过好这一天,但是我也常常让自己失望。我以为我按照自己期望的那样过,我就不会变老也不会变丑,至少不会那么快。可是事实是我可能比我不期望的还要更快的老去丑去。
好久没有睡中午觉了,不是没时间而是再困都无法入睡。这太痛苦了,会让自己疲惫不堪。因为每天晚上我都要陪上高中的女儿,等她睡下了,等先生也睡下了。我才能睡下。已经12点了。第二天5点我要被闹钟吵醒,再叫醒女儿。所以我必须午睡才能保证我能正常的工作和生活。我明白这个道理,所以我每天都期望可以睡个好的午觉。可是总是事与愿违。今天的午觉又开始了,我拉上了所有的窗帘,但是午后的阳光分外的耀眼通过了磨砂玻璃和窗帘射在我的脸上。我一边拉着被角一边看着手机上的视频,是一个叫做妈妈咪呀的节目。看到动情处我突然泪如雨下,然后张大嘴巴抽泣起来,哭了一阵子我关掉视频,没等节目播完。我换了别的,直到我的拿手机的手在不自主的往下沉,我知道我困了,放下手机,但是最后还是失败了。在这个大房间里,在每个午休时间我在自己的世界里。也许是更年期期吧比较敏感。我想。
马上就2点钟了上班时间到了这时另一个面孔。一个最正式最严肃面孔。在这个面孔里我穿着合体漂亮的衣服,我必须是漂亮的精致的在表面上我必须做到。但是我的处境并不漂亮。我仿佛不属于上层的队伍也不属于下层的队伍,我好像是无家可归,其实我不属于任何一个层,或许我只是属于我自己的层,一个孤单的孤立无援的层。这个层太寂寞了,连我先生都不认可。所以我常常对他也只字不提,实在不值一提。可是这是我耐以生存的面孔。
到下午五六点钟之后我就要回家给先生做饭了这是又一张面孔。这张面孔是自由自在的面孔,本来是我最向往的应该是这样,可是我每天都在这里栽跟头。每一天本该结束了的一天的美好的下班路上都是一个糟糕的灾难。每一个美丽的早晨本该是迎接新的一天的开始都是失望的开始。这张面孔总是在心里充满希望到失望透顶。几乎每天都经历这个痛苦的过程。我不知道我的希望之火还能够燃烧多久,甚至还能不能正常的点燃。
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