一些念头一直在脑中，所以还是想记录下来。
前天删除了一个联系了十几年的朋友。从大学时期因为学弟介绍在网上认识，后来当面也只是见了两次，之后我们大部分时间都是在网上或者微信上交流。
之前没觉得有什么不妥。一开始，她就告诉了我许多许多关于她自己的故事，她有许多想要倾诉的，而我恰好就是一个很好的倾听者。当然，在我需要倾诉的时候，她也会倾听，只是有时会给出一些评价，有时会让我觉得不舒服，或者有些尴尬，但我还是觉得没什么。
因为我的很多朋友都是如此。
在他们需要倾诉的时候，我会无条件地倾听，但当我需要倾诉的时候，他们总是很忙，或者会给出一些不太善意的评价。
久而久之，我也就习惯了。我掩藏起自己的真实情感，依然无条件地倾听，帮助他们解决他们的问题，而我也不太敢与他们分享我的故事了，我觉得没有人愿意听，同时也有被评价的风险。
这么多年过来了，我有着一些朋友，也不算孤单，看起来还不错，不是吗？
直到前年，当我开始探索自己的内心世界，当我愿意把更多的时间留给自己时，我越来越发现与这些朋友维持友情似乎是一件没必要的事情。
有一段时间我感到抑郁，还好当时有心理治疗的机会，我与治疗师聊了很久。我说，我似乎有很多朋友，但其实没有人真正关心我。治疗师问：那你有没有和他们表达过这样的情绪呢？我突然感到害怕，我怕表达这些情绪了以后，会被他们攻击，会被他们冷落，会被他们嘲笑。我宁可呆在这些关系里，也不愿意真实地做自己。
前年，随着探索的深入，让我越来越能自由地表达自己了，我也越来越明白自己想要什么了。当时有一个也是认识了挺久的朋友，总是发给我特别负面的新闻，加上她特别负面的评价，让我越来越无法忍受。我回想了一下，似乎从认识开始，一切都必须以她为中心。需要我陪她去哪里，需要我花时间帮她解决问题，需要我去看她看过的那些东西....可是，她从来没有一次发信息来问我：你现在怎么样？你现在有时间吗？
认识到这点以后，当机立断，就删了这个朋友。我才发现，我的抑郁状态和这位朋友有很大的关系，而随着删掉这个总是带给我负面信息的人以后，我的状态就再次好了起来。
去年，更加深入地探索，在过程中认识了不少真诚的朋友。肯耐心、放下评价地倾听，关注和鼓励我正在做的事，让我体会到真正好的友情确实能滋养我的生命。
而今年，这样的认知就更清楚了。我越来越清楚我是谁，越来越清楚我的天赋和使命，我在学习和成长。面对许多问题，我能以一种更旷阔的视角去看待，对这个世界也有了新的认知。
而每一个人都有自己的路，逐渐地，我发现我和一个朋友越来越聊不来了。我对她的许多感想都不认同，我也没有那么多时间去倾听她说了一遍又一遍的创伤故事了。在我明确强调了，我选择吸收的信息，请不要把乱七八糟的信息都发给我时，她还是一而再而三地发过来。
她的理由是：我看了这些负面的信息，我有情绪需要发泄，但我又没有什么朋友，所以我只能和你说。
当我给出了一些建议以后，她又说：这都是你想多了，我只是想说说而已。
导火索也许就是“都是你想多了”。这句话，对我来说实在是太熟悉了。小时候，我的父母就经常这么说。
也许以前，我还真的会想一想我到底是不是想多了。可是现在，内心的声音告诉我，这么说其实是一种很好的结束对话，结束探讨的方式。同时，讲责任推到了我的身上。
“并不是我的问题，而是你自己想多了。”
所以，当下就把所有的社交媒体方式全部删除。
其实想要删除这个人的冲动由来已久。有时，我甚至很怕看到她发过来的信息，因为要么就是特别负面的信息，要么就是特别负面的评价，有时她也会特别负面地评价我。
所以，为什么要留这样的一个朋友在身边呢？
这个世界上有那么多人，有那么多善良美好的灵魂，等待我去认识。
而我也非常非常享受与自己相处的时光，我就是我自己最好的朋友，而与自己的关系也是对我来说最重要的关系。
删除了以后，我真的感觉一身轻松，而接下来的几天，创作状态也非常好。我很高兴我能在今年做下了这个决定。而当我越来越知道我要什么时，相信也会吸引来更多最适合我的关系。
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