今天是2016年11月30日，提起笔之后，竟然不知道该如何开头。
想说，只是一个平凡姑娘的生活吧。
在这个不起眼的小公司，今天已经第27天了。刚步入社会的小年轻，并没有多少经验，也没有资本去挑剔各种我不喜欢的工作。这个月里，每天我都在写东西。直到现在，可笑的发现，我并没有拿得出手的任何一篇文章，好像曾经我引以为豪的东西，都只是做梦一样，人都是害怕失去的动物，尤其是得到后又失去的，这种感觉就像个导火索一般，随即要燃遍全身。我本不是喜欢安生的人。
十月份的时候，我确定了我真正想做的东西。为了文案创作，感觉像回到了高三高考前一个月一样，认真和努力。而这时候我的大四生活才刚刚开始一个月，二十一岁了，才确定了自己所想去为之奋斗的目标，说来很惭愧，不知道是否算晚，希望一切都来得及，因为我是如此，如此热烈的期盼着啊。
我从来不会写小说这种内容，似乎我的脑袋里，没有大起大落，跌宕起伏的情节，也没有甜到腻牙的语言，没有经历过轰轰烈烈，才会想平平淡淡吧。有时候看到喜欢的小说，读完后，回过头再瞅瞅，嗯~其实我也可以写嘛。再然后，这个能写的念头被搁置，最后石沉大海。这就是我这么多年朋友找我写小说我都推掉的原因吧...（也可能是我懒的想那些情节..hhh）
昨天晚上躺在床上睡不着，闭着眼脑袋里一直冒出《红玫瑰与白玫瑰》的桥段，蚊子血、朱砂痣。醒来后就单曲循环eason的红玫瑰，一整天。我应该算是一个很慢热的人，很多东西我需要看很多遍，很多遍才能看得懂，或者还是毫无头绪。每次这么想到，恩-。-真是个失败的人呐。看伊坂的书的时候，也是这样，一篇故事看过去好久了，然后迷迷瞪瞪的想不起讲的是什么故事，需要再读一遍，才反应过来，哦原来是这样的，真神奇。
我是个不善与人接触的姑娘，不喜欢说话，不喜欢接话，不喜欢交际，懒得处理各种人际关系。我想应该是我本身的不求上进和懒散的态度才会造成这些，我不喜欢说话，她们讲，“那个人哦，不好接触。”后来被人误解后，我只解释了一句，嗯，一句。
人与人接触的时候，沉默寡言，所以在旁人看来，高冷和不可一世的态度才会在这个人身上体现。如果只是不知道如何开口呢？也许他的内心，热烈的期盼着与你拥抱，但木讷的性格只能把这点算作近乎疯狂的想法吧。不爱言语表达，但也许心里一定是非常非常，非常爱你的人呐。
喜欢的作者，是个很年轻的男生。我关注他的时候，还在读高中，简单的文字，涌出一股股暖意。能让人静下心，我想应该是他最大的魅力吧。早年写的东西我已经记不清了，也许哪个账号里留着记录吧，我依稀记得一些段落，四年后再回想，觉得酸涩不已，到底是太过青春了啊。我很早就发现了一些对我来讲有趣的事，喜欢的作者会带来温暖，我却和喜欢的作者背道而驰。满满的负能量，满满的阴暗面。可能是因为，现实生活带来了太多的不如意，也可能是因为，我本身就是个阴暗的人呀。
有时候的有些事，看不清。宁愿沉默寡言，才不会显得苍白局促。关于惴惴不安的未来，内心饱满的想要去呐喊，去拥抱。最后只能沉默着去接受，去承担。日子一天天过，却再也没有无限的热情来狂欢，我们终会被生活这个庞然大物所吞没，千疮百孔，遍体鳞伤。
生活，多的是身不由已。
希望以后的自己会对现在拼命的自己说声感谢。
因为，时光会老，梦想不灭，何其有幸。
简书的第一篇内容，我想还是更自然点吧。
想说，对我来讲，它很真实吧。
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