文/苿莉诗雪榕儿
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年少轻狂，总以为世界，能够任凭自己掌控。总以为只要有心闯一闯，就能够闯进属于自己的天空。外面的世界很精彩，但是却波涛汹涌，荆棘坎坷。
28岁那年的时候，我仍然在厦门打工，做着一线的销售工作，那时候大宝已经出生了。为了谋求生存，只能在几个月时就把她放在家里，给婆婆带。那时也还较年轻，身体也比较好，所以让人放心。
在打工的多年里，我曾经读过文学的函授班。也想着能在业余的时间里，能够读书学习。记得那些年，我写了很多很多的日记，还有一些小说的草稿。没有勇气去投稿便堆在了自己的密码箱子里，越来越多，到我离厦时那个箱子已满满的写字稿。
只是在最初在工厂打工的时候，投了几篇，得了一点稿费，同事们却对我刮目相看。可是我的性格弱点，也终究决定了，我那时没有坚定的把这条路走下去。因为每天十几个小时，打工的劳累再加上，回来又读书学习导致自己身体吃不消，渐渐的也还是放手。
后来，二宝快出生的时候，我不得已又辞了工作，回到了婆家。
那时正是四五月春茶开采的季节，婆婆带着大宝无法做茶，又舍不得请人，刚好二宝要还有几月的预产期，我便回去帮忙。
出租房里的所有物品，我只拿了几件衣服回家。那些堆在箱子里的文字稿变便放在了那里。二宝出生满月后，丈夫却要分到了另一个城市工作。那些箱子，还有当时批发来的茶具套装一箱，都寄在了厦门总公司。
丈夫并不知道那箱子对我而言的重要性，以为只是一些书而已，我当时觉得总公司应当可靠，连一些日常证件也放在了里面。
一放就是两三年，两三年之后，重回厦门，我想起来，要把那一箱书和文稿拿回来。
然而丈夫的同事却回答他们要清理仓库早已卖给收废品的人，连同那时自己那批发的一些茶具，也被他们卖得精光。呵呵！世上竟然有这样的管理者？
唉，我在打工岁月里多么辛苦写下的文字啊，那么一箱子日记和文稿就人间蒸发了？还有一些求职证件，几本富有意义的成长相册，珍藏的集邮册，一切都没有了啊！
那一次，我心痛无言，后悔不已。以为所托之人是可靠的主，在厦门时公司的那个经理人来串门，我挺着孕肚还给他们端茶做一桌子饭菜。
看上去仪表堂堂的人却是表里不一啊，即使东西占了位置，要处理至少得请示下物品主人的呀！他们的行为犹如强盗般霸道无理了。
这样的公司实在让我看不到希望，毕竟丈夫当时也是分公司经理人，想想这样的同事关系多复杂，表面交好，内心都不把你放在眼里。
只怪我大意，害怕告诉了那箱子的实情，得来丈夫的嘲笑，说你是不是闲得慌了，写得那么多无用的东西能换钱么？
我为此痛哭了一夜，丈夫莫名的感叹——不就是一箱子书吗？至于如此伤心啊，他怎知那些是我手写的多年的心血呢，储藏着我青春所有的记忆财富。即使发表无望，也如自己生的孩子般不能离弃的情感。
千金难买早知道，早知商场如战场，同事间的感情哪有像我们年少时闺蜜间的感情般坚实，所谓的人走茶凉，在这个事上应验得清透无比。
文学函授虽然勉强毕业，但是却没有从中得到很多的进步。那件事对自己的打击不小，以为这是上天的安排好的一切，只为了让我相夫教子，断了那些不切实际的梦想。
丢失了的文字，如石沉大海，再也找不回来。而年少轻狂有过的梦想也遭受着沉重的打击，之后很长的一段时间里我都下不起笔来。
那些年辗转奔波过着盲目的打工生活，总是在孩子与工作中取舍，孩子放在老家，一生病，婆家一有事自己就要放下工作回去。根本得不到提升机会，仅仅只是谋了生存罢了。还把自己弄得疲惫不堪，一身病痛，自己又没了写作的信念，便如同丢失了灵魂般在孩子的牵牵绊绊中辛苦麻木生活。
在结婚前的少女时代，我一直很努力的工作和学习，终于从流水线挣脱出来有了较稳定喜欢的工作。结婚后，放弃了一切，只为孩子们安好，便成了我的晴天。
人生苦短，丢失了梦想便失去了人的灵魂，便会觉得如行尸走肉般麻木，像鲁迅先生笔下的闰土、祥林嫂般是多么的可悲可叹。而我万万不能再如此无知觉的生活了，放下婚姻里的痴怨，努力找回自己丟失的梦想吧。
“不忘初心，方得始终！”
加油，追梦的人！
1616字
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