半夜醒来怅然若失。我觉得自己变傻了，是的，我觉得自己变傻了，我的生活里缺少一种叫做社交的东西。
昨天中午老婶来了，晚上坐十点多的火车又走了，一个晚上都没住。老婶要坐上十二三个小时的火车然后再坐两三个小时的高铁才能到家，可是一个晩上都没歇就走了。
老婶是我的亲老婶，当年也住在这个小城里，我几乎每天下班都要去老婶家呆一会儿，跟老婶说话聊天，周末的时候就孩子大人一起去，觉得老婶和自己的老妈也是没有区别的。后来老婶家的小妹小弟在外地工作，老婶一家就搬走了，遥隔千里很少回来。
我老叔前年去世了，再有两个月就去世两年整了。老叔去世时只有五十六岁，那么年轻帅气血气方刚，忽然脑干出血，我是眼看着他的生命那么迅速地在我眼前消逝，竟是无能为力……我年纪轻轻和我们兄妹感情最亲的叔叔，我眼睁睁地看着他的生命在我眼前消散了！我觉的我的心已经变成荒漠了……
这次老婶回来我本意是让她住上三两天的，老婶说她已经回来九天了，之前都呆在老家那边的，过来办点事情，。开始时老婶并没有执意要走的，因为事情办的不太顺利，我就征求她的意见,“是留下来办完，还是留给我慢慢办？”老婶忽然就说她想回去了，让小妹帮她买票，小妹说只有晚上十点多的火车了，老婶说那么晩让我送她心里不安，我说没有关系的，我每天都睡得很晚的，我这么一说，老婶就让小妹帮她买了晚上十点的火车票。
当我觉得老婶走的太仓促旅途太劳累时，票已经买好了。我带老婶简单吃了点饭，洗了个澡，歇了一会儿就把老婶送到车上了……
睡到半夜从杂乱的梦中醒来，心里怅然若失，怎么就稀里糊塗的让老婶歇都不歇就走了呢？！
回想起清明节时小妹一家回来给老叔上坟，我说好了要开车送她们回九十公里外的老家去的，不知道怎么就变成了老家叔叔家的小弟来接她们了，事后想起来我心里很过意不去。
把两件事情放在一起想，我终于认识到自己说话办事跟本就是不过脑子。比如我说“晚上送站也没关系”的时候，当时心里想的只是针对老婶说的那么晚了让我送站心里不安这句话，跟本就没把前后的事情联系在一起想，当时也忘了要留老婶住两天的本意了，唉！
半夜醒来，把整个事情复盘，才发现自己又傻又笨，忒没有人情啦！
回想一下这些年我的生活状态，基本就是家里和学校，早上七点上班，晚上十点下班，每周日休半天在家简单搞一下卫生。上班时间，上课面对学生只想着怎么讲课，下课面对朝夕相处的同事谈论最多的还是学生；寒暑假短暂的假期就是陪陪父母家人；平常上班家里就成了“客栈”，两边家里来的亲戚都是我爸妈或公婆各自接待了……这样几年下来，我发现自己话也不会说，事也不会办，不要说社交，连最单纯的人际交往沟通的能力都丧失殆尽了！
我发现，这些年自己正在慢慢拒绝一切交往，努力蜷缩在自己的世界里，让自己的心一点点荒芜下去，让自己的热情一点一点变冷……也许直到有一天，我想告诉大家告诉这个世界“我心里有爱”，可是那时候，我会发现，我的嗓子已经哑了，发不出一点声音……
总有一个闪念️一次又一次从心头掠过，就像一轫锋利的刀片迅速从心头割过，痛感瞬间袭来，这件事成了我心里永远的“不可原谅”！
无法原谅我自己
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