还是个孩子

还是个孩子

30岁还像个孩子。独自生活了这么多年，从小觉得自己是个独立的孩子，但也一直觉得，大学之前就一直是别人的影子。读什么书，上哪所学校，人生的每一步的都有一个参照。然而在脱离这个参照之后，发现没了目标，不知道该往什么方向走。

此时才发现自己已经迷失了方向，不知道该往哪里去了。

从选择文理科开始，到选择什么样的学校，再到毕业之后的工作。一步一步走来，虽然过得不是很精彩的人生，但也是自己做了很多选择。我一直不觉得我当初的选择会错，因为我相信当时的我在当时的的情况下，做出了自己最觉得合理的选择。

大学毕业5年，工作一直浑浑噩噩，固定的上班模式，缺乏激情。偶然想来，并不是工作本身没有激情，而是自己忘了初心，不知道该往哪里去了。没了梦想，没了追求。脑子里想着赚钱，却缺乏动力，整日得过且过。心里唯一还保留着的渴望，就是追求着有一份真挚的爱情。

但30岁的你，不想面对现实，反而总将爱情放在了需求第一。总给自己找个借口，孤独，缺爱。

人们常说，一个人的成功是要耐得住寂寞。我是一个害怕孤独的人，不论做何事都希望有人能够说道说道。渐渐地，发现自己已经丧失了独自做决定的能力。渴望需要，期待被需要。没了存在感。

离家10年，朋友是你生存在外地的唯一依靠。然而随着年龄的增长，各自都有的生活的侧重点。聚会减少，电话减少，就连曾经维系感情的企鹅都已经忘了登录密码。内心的孤独让你只能寄予在工作上，希望能通过忙碌和现实的物质来填补精神上的空虚。

然而你偏偏又是一个精神需求很强的人，顶着假文艺青年的头衔，过着不愿屈服于现实的日子。工作没有大的改变，而心智还是那个没有长大的5年前的你。喜欢回忆。

回忆自己的过去，总说：年轻的时候不做一些有意义的事，年老之时坐在藤椅上，晒着太阳，拿什么来度过这漫长的时光呢？靠的就是回忆过去，然后一个人傻笑。想要改变。

却不敢改变，极度缺乏安全感。微薄的工资收入，让你勉强在这个大城市生活，口口声声想要过有品质的生活。却常常找借口，需要有一个人给你改变的动力。

爸爸去世之后，发现没了依靠，本来模糊的前路变得更加不知所措。内心还是个孩子的你，这份责任让你感受到了压力，没人去诉说，怕。怕别人说你不争气。多少个夜晚，闭上眼，默默念到：爸，我想你了。这么多年似乎还是无法接受你离开的事实。

当有一天你发现，以前比你好的仍然比你越来越好，比你差的也比你好。你会思考，我到底怎么了？我自己的不努力还是时不待我？最后可能自暴自弃，睡一觉想想：也就那样，无所谓了。

身边的朋友结婚生子，买房买车，不亦乐乎。而你还在跟两个臭味相投的网友讨论游戏该怎么打。现实中的差距让你选择去网上找知己。当你还在追求一部iPhone的时候，别人已经买了空调、洗衣机。到最后发现，别人已经拥有了家，而你却拥有了一堆电子垃圾。

通过朋友介绍遇上一个你喜欢的女孩，她也喜欢你。你们在一起恋爱两个月，她很漂亮，有点像迪丽热巴。你们在一起也很开心，但是最后你提出了分手。你怯弱了，退缩了。分手的那天，你们抱着她哭了。我很爱你，可我穷，我给不了你想要的，我不想耽误你。

而后你开始努力工作，希望能借此忘记她。但是你的个人经济在你的努力中，似乎根本跟不上房价的涨幅。有的时候甚至寄希望彩票，何以解忧，唯有暴富。

过了不知多久，又遇到一个喜欢的女孩。好喜欢她，但是她有男朋友。她只是把你当朋友，从来不会主动找你，而你却一厢情愿希望自己是特殊的。感情归感情，喜欢归喜欢，一句话还是把你拉回现实，结果你还是不配，根本不配！

时而你会想起你的EX，穿着你们的情侣T恤，然后笑道：幸亏自己当初做出了决定，发现此刻的自己，确实给不了你幸福。但是我想你了。

不忘初心，方得始终。想要找回自己曾经的梦想，结果发现，读书时候的梦想是那么飘渺无法触及。简单点就是脱离现实。然而除了这个，你还有什么梦想呢?赚钱，买房，结婚生子？可是假文艺的你，骨子你还想有着文艺的高傲。我是有精神追求的人。

所以偶尔还在半夜打开电脑，写写文章，发发牢骚。其实自己就是一个渣，一个烂人。

那天看了春娇救志明，有笑点，也有很大的触动。春娇一直认为志明没有长大，她好累。不谈电影最后的结果。30多岁没有长大的志明不就跟此时的你我一样？或许他比你我还好一些。有人说，男人需要一个女人让自己长大。我想说：我们就不能争气一点，我们自己长大吗？

放下心的执着和害怕，去经历一些事情，虽然没有依靠，只有我们自己，我们才会长大。

30岁没有长大的自己。